Демоны прошлого, настоящего и будущего.

0.00
 
Сибо Алиса
Демоны прошлого, настоящего и будущего.
Лена, сестра Алисы

Граждане западной украины: Мы устали от самих себя. Мы не хотим работать, но хотим жить лучше. Сатана, ты нас слышишь?!

Бандера из Ада: я давно уже не сатана, я Санта!

Госдеп США: Ась?

Кровопийцы с Воллстрит: Слышим, слышим! Делать политику всего мира это здорово. Давайте мы дадим вам много денег, и на них вы убьете для нас немножко славянских детей?

Госдеп США: Мы этого не слышали. А что по этому поводу думает господин Путин?

Путин: Олимпиада выдалась на славу, но под конец с читами переборщили и зафейлили всю игру ну что ж, бывает. В следующий раз будем читы применять но в меру, чтобы не падал интерес к игре.

Спортсмены всего мира: хрен два мы еще когда-нибудь в Россию на олимпиаду поедем!

Путин: вы не понимаете ВСЕЙ ширины русской души, у нас и так тринадцать часовый поясов, а не аннексировать ли нам по всем канонам демократии Крым?

Уставший от ебанутого Киева Крым: Да Россия, аннексируй, аннексируй меня полностью. Если что у меня уже есть БДСМ-кляп, мне его подарили прежние Киевские власти на восьмое марта.

Техас: И нас!

Аляска: И меня заберите отсюда, Америка обо мне, похоже, забыла, а я ревную!

Россия: Молниеносно овладевает новыми территориями.

Госдеп США: Ёж ты твою за ногу богоматерь! Русские вашу мать вы что творите??! Что это было ваще? ЦРУ не спи, ЗАМЕРЗНЕШЬ! Нам надо срочно увеличить в разы бюджет НАТО!!! *шепотом* Кхм, не слишком переиграно получилось?

Кровопийцы с Воллстрит: Нет в самый раз, мы давно не пили кровь младенцев. Пора напомнить европейским политикам — на чьи деньги они залезли так высоко и у кого на них всех есть компромата под расстрельную статью.

Ангела Меркель вытирая пальцы после мастурбации на Гитлера: Кровожадный Путин совсем с цепи сорвался. Он ХУЖЕ Гитлера и мне не дает!

Безымянный англичанин после секса с любимой хрюшкой по имени Марта: Нужно положить конец Демоническому правлению Путина не то его танки возьмут Ла-Манш! И вообще — в России не уважают права животных.

Безымянный француз, уставший от маленьких шлюх и не знающий кого бы еще трахнуть в задницу: Путин ненавидит геев, он враг всего живого на этой планете!

Голландцы: и у них еще нет партии педофилов! Это плохая и слишком большая для тупых русских страна, давайте введем против них санкции?

Прибалтийские республики дружно: русские оккупанты — вон из нашей прекрасной страны!!!

Русские: Вся сила в Правде и мы сильны потому что Правда в нас!

Западные СМИ: пока мы воевали на ближнем востоке, в России воскрес национализм и РФ угрожает всему миру своей Правдой о нём.

Госдеп США: а не ввести ли нам цензуру на Русскую Правду?

Гейропа: Цензура — это весело, вспомним старый добрый булинг в школе и будем делать им плохо и делать вид что так и надо. И пусть все злобно улыбаются, встав в круг, и смотрят на них как на изгоев. Мы так сделали с этой новенькой — маленькой, но такой самоуверенной и совсем не любящей брать у старших за щеку в туалете Северной Кореей. Помнится, мы клали ей на стулья кнопки и делали вид, что ничего не замечаем, а потом обливали вещи сладким липким молоком, которая она бедная на последние деньги купила в столовке. Давайте так сделаем и с русскими, они не понимают наши моральные ценности и не хотят ходить на цыпочках и отдавать честь Королю Школы.

Путин: ну и мы цензуру введем, а заодно и механизмы пропагандисткой машины прочистим, пока она не заржавела совсем.

Западные СМИ: Ура, пропаганда!

Киев: Ура-а-а!

Русские: *угрюмо* это вообще-то наши выкрики, это втройне подло. Вы что — хотите, чтобы мы в ответ закричали «Хай Путин!»?

Обама: а мне вообще кто даст слово сказать? Не игнорируйте меня!

Сенаторы-члены ку-клус-клана: давайте этому жернозадому дадим право голоса — пусть он окончательно дискредитирует черножопое американское меньшинство и оно больше никогда не увидит нигера-президента.

Все американские сенаторы дружно и громко: Обама, ты первый и ты, слава богу, последний, вся Нация за тобой! Мы тебя любим, ГОВОРИ!

Обама: что это значит, *чешет поседевшую за время правления тыковку* ну да ладно. Путин — ты очень нехороший человек, я тебе припомню тот банан, я смогу тебя остановить, у меня это получится, я каждый день тренируюсь смотреть тебе в глаза на твоем портрет в моей спальне и скоро у меня это получится! Да… все...

Сенаторы: *фейспальмы*

Американские СМИ: если мы дружно скажем, как мы ненавидим русских они испугаются, Путин занервничает, и начатая аннексия Украины закончится. Ну же детишки, хором: плохие русские — горите в аду!

Русские детишки, насмотревшись канала Россия-24: Всю эту западную шваль пора переработать на консервы и раздать голодающим африканским детям. Обаму и Турчинова на кол, Меркель смыть с Тимошенко в унитазе, их детей — подметать улицы Москвы, ядерный холокост их городам, убивать всех кто ради своей карьеры оскверняет Россию, Святую княгиню Ольгу в президенты, Пир на костях, смерть врагам Отечества, русские не сдаются!

Американские переигравшие в Fallout 3 дети после своих СМИ: Эти русские совсем охуели, они бухают и не просыхают, они нас оккупируют скоро, нужно возродить былую мощь США, даешь пусть и постядерный но ВЕСТЕРН!

Европейские детки, которые забили на СМИ большой и толстый: *Ебутся под Рамштайн вопя после каждой фрикций «Хай Гитлер!» и без гандона, скачут как полоумные на танцполе и весь день напролет вместо школы играют в моды по Call of Duty за фашистов, слушая всё тот же бессмертный Рамштайн. Устав всё это делать в тесном семейном кругу — маршируют ночью с факелами по городам крича здравницу Гитлеру требуя чтобы он воскрес и покарал весь этот мир*

Китайские дети которым СМИ обещали скорое шествие Китая по терраформированному Марсу: молча штампуют на заводах ядерные боеголовки из урана который Китаю тайно поставляет Казахстан имеющий вторые по величине в мире его запасы. Потом в виду отсутствия убедительных средств доставки эти боеголовки в стандартных автомобильных и не очень контейнерах обложенные штабелями китайских планшетиков и смартфонов на обычных судах расходятся по всему миру и хранятся во всех портах америки вместе со штампом модифицированного ВИЧ передающегося как грипп воздушно-капельным путем, от которого есть вакцина и лекарство лишь у правящей Китаем семьи анонимусов «Dragon».

Правозащитные организации: прекрасно, а теперь воспитав нашу не понимающую зачем мы вообще её рожали в это перенаселенный мир молодежь на жесткости компьютерных игр и, приучив её к ежедневному убийству сотен тысяч врагов (с читами!) мы натравим её друг на дружку через СМИ и сделаем еще одну мировую войну. Ах дети, мы вас так любим. А еще мы изолируем Россию на мировой арене, взорвем силами гринпис её нефтяные платформы, загрязним природу, сделаем из неё ад, и всем будет хорошо, если они поймут, что во всем это виноваты исключительно русские. Санкции, санкции, мы создадим сайт наподобие виклесс и будем вносить туда фамилии русских политиков и бизнесменов и просто значимых для России людей, чтобы потом за ними охотились наши дети по всему свету, мы взломаем их смартфоны, узнаем по каким маршрутам их дети ходят в школы и выложим всё это в открытый доступ под эгидой оздоровления мировой общественности и в качестве подарка озлобленным неонацистам, охота за головами это так мило. А что думает оп этому поводу господин Путин?

Путин: я думаю, мы пересмотрим наши отношения с западом, но это не значит, что мы желаем вам зла, мы открыты для диалога и любим все живое на этой планете. А теперь извините — у нас учения ядерных войск стратегического назначения.

ООН: ситуация в мире накаляется, во всем виновата Россия, давайте её потихоньку исключать и прессинговать как не понимающую порядков в школе девочку-переростка.

Защитники детства и детей: насилие в школах это здорово!

Киев: Россия разжигает третью мировую войну, у нас повсюду их агенты и кончаются деньги на траву и маленьких мальчиков, если наши богатые западные друзья срочно не кинут нам бабки — кинем их мы.

Кровососы с Воллстрит: деньги уже переведены, удачного вам уикенда.

Верховная Рада: А злобные некроманты оккупировавшие империю зла по имени США нас потом не бросят на растерзание толпы?

Ультраправые фанаты Лорда Вайдера и Воланд де Морта: Темные Некроманты своих фамильяров не бросают.

Кровососы с Воллстрит: *елейно* не бросим.

Киев: Русские хотят аннексировать весь юго-восток они ни перед чем не остановятся их танки уже у метрового рва который мы вырыли вдоль нашей границы — не могут через него перепрыгнуть. Наблюдатели ООН не верьте русским когда облетаете их базы не верьте своим глазам — это надувные макеты мы сами им их поджали когда еще верили что вместе с ними будем воевать против вас. И еще, это так приятно убивать русских детей и получать за это дармовой газ по цене ноль долларов за кубометр. Русские такие идиоты, боятся своего Газпрома, который подмял под себя всю Сраную Рашку, хи-хи-хи. И что — тепловизоры говорят другое? Это очень хитрые надувные макеты их же делали мы, хи-хи-хи.

Путин: как же я вас всех люблю. Какая война, вы белены объелись? Мы только за дружбу народов и так целый век. Я тут вам письмо написал о том, что с вами будет, если посреди зимы мы прекратим поставки газа в Европу. Вы его хоть прочитали, перед тем как сжечь? Я так долго оценки сочинения не ждал со времен, когда учился в школе.

Всея Гейропа: Да мы читали, но так как мы вас русских справедливо ненавидим за то что вы остановили Гитлера и не дали ему нас сладостно насиловать в задницу полвека назад — мы продали ваше письмо сценаристам Голливуд и они снимут по нему «Послезавтра 2». А вы ни копейки не получите!

Русские: зато мы бесплатно скачаем итоговый продукт с торрентов в отличном Blue-Rei качестве.

Звукозаписывающие компании США: остановите этот произвол! Мы за ядерный холокост русских, они нас прибылей лишают!

Голливуд и Диснейленд наг рани банкротства: да, это ужасная страна, столько упущенных прибылей, столько! Смерть всем русским пиратам!

Михалков: *жиденько* См-е-е-ерть! Кстати, я бы хотел еще чуть-чуть поднять налог на болванки, мне на очередной патриотический шедевр не хватает.

Японцы: снимают новую серию анимационного сериала Обитель Зла «Проклятие» почти целимо состоящего из отредактированных 3D роликов новой игры серии. Там действия происходят на украине, где русские мутанты-псионики борются с руководимой (ставшей первым женщиной президентом украины) Тимошенко тайной корпорацией желающей наводнить весь мир её потомством. Помимо зомби и обесшкуренных гончих в конце появляются гигантские бандеры в нацисткой форме ростом с пятиэтажный дом.

Ватикан *официально* мы дарим вам эту ручку господа из Киева, чтобы вы ей подписали мир в своей стране.

Ватикан *неофициально* Путин — Антихрист, сделайте с ним уже что-нибудь! Вставайте католики, эти славяносектанты «православные» совсем с цепи сорвались! Жгите богохульные иконы, еще один крестовый поход на восток — добьем зло, уничтожим грех, смерть еретикам, а-арар!

Европейские журналисты: Уважаемый мистер Путин, а вы не боитесь, что против вас ополчится весь цивилизованный мир?

Путин: Да я добра вам всем хочу! А меня не понимают. И в сорок первом не понимали и в двенадцатом — не верили в русскую доброту. Поначалу. А потом с нашей помощью и с Божьего благословления до всех доходило.

Китайская делегация в Нью-Йорке: Раз америка хочет начать уже третью по счету мировую войну, вежливо просим — пожалуйста, верните нам данное вам сто лет назад на хранение золото, а то после войны с русскими его украдут из разрушенного Форт Нокса какие-нибудь постапокалиптические байкеры Ново-Калифорнийской Республики.

Кровопийцы с Воллстрит: Увы, увы, его уже нет, его уже нет, а где оно спрятано мы вам не скажем — нужно же нам иметь хоть что-то после третьей мировой? Форт Нокс давно пустует, мы храним там боеголовки для наших ракет, которые глупые русские думают что мы распилили и утилизировали, уран и плутоний по весу компенсируют недостаток золота и платины. Мы же Вампиры, нам радиация не страшна. Давайте так… вы еще немножко подождете, не станете ввязываться в войну на стороне России — а мы вам потом подарим Сибирь?

Китайская делегация удаляясь: мы подумаем над вашим предложением.

Кровопийцы с Воллстрит: *шепотом* по-моему они что-то задумали, ну и ладно, все помнят что стало с семьей Кадафи который хотел себе золотой динар и выход из-под нашей долларовой опеки, хи-хи-хи. Подкиньте еще паранойи в массы, пусть думают, что во всем виноваты евреи и ZOG.

Зазлюканные арабами евреи: у нас тоже есть ядерные ракеты!

Кровопийцы с Воллстрит: а нам плевать, НИКТО в этом мире не знает, где мы спрятали от вас наших детей и куда спрячемся скоро сами. А после войны вам тоже наши принципы делать деньги из пустоты и работать массы, чтобы обеспечить этот воздух понадобятся — вы, захлебнувшись обидой и патриотизмом приметесь восстанавливать разрушенный мир, всем снова нужны будут под массовую застройку кредиты, снова появятся банки, там снова будем мы и никто уже не вспомнит о сотнях триллионах долга. Так уже было и после первой и после второй мировых войн. А чтобы финального конца света не вышло, мы успешно через все эти договоры сократили мировой ядерный арсенал на 98% и никакой ядерной зимы не будет, не будет даже ядерной осени, мы просто перезагрузим мир, все умоются в крови детей и всем станет легче. Дайте уже нам повод начать войну! А то мы пресытились всеми запретными удовольствиями которым могли, оттрахали всех детей в детских домах, выжрали все черную икру на Каспии, наебали весь мир заставив за все это своим трудом платить и не знаем чем еще на этой планете заняться, утрачена былая острота жизни, конкуренции настоящей, не фиктивной нет, а после обмена тысячей МБР — она будет. Мы хотим поиграть в стратегический Фоллаут, ну скорее, нас уже ни от кого кокса с малолетними шлюхами не торкает! В космос мы вас, конечно же, не пустим, мы тут на Земле еще пока вашими жизнями и судьбами народов не наигрались.

Обиженные Вашингтонцы: а мы думали столица США — это мы. Чтобы нам всем стало легче нужно еще раз сказать Путину что он — плохой!

Кровопийцы с Воллстрит: И, конечно же, убить еще немножко русских детишек.

Путин: Я вас всех люблю и верю в скорый окончательный мир во всем мире. Попытайтесь меня понять — я вам Добра хочу.

Госдеп США: Мы тебе не верим!

Путин: я сам себе не верю, я вообще НИКОМУ не верю, но Вам Добра — Хочу.

Тимошенко: пока я вся такая уже конечно немолодая, но зато с богатым внутренним миром сидела в одиночной камере я каждый раз перед сном представляла себе сильного и полного решимости в своей ненависти к русским Его. И молила о Свободе и Борьбе. И когда стены Бастилии, наконец, пали...

Бандера из Ада, воображаемый друг маленькой зазлюканной девочки Юли: Йо-Хо-хо. Я подарки вам принес, мои драгоценные русские детишки!

Киевские генералы: у нас есть системы залпового огня град, у них подходит к концу срок эксплуатации и вместо распила на металлолом мы готовы обрушить их на головы русских детей в Славянске, а нам за это хотя бы заплатят или снова продуктами и салом со сгущенной наградят?

Турчинов: Тут мне СМСка пришла — на счет еще один миллиард зачислили. Мы отстегнем вам, отстегнем — не переживайте. Вы умеете воевать — вот и воюйте, а моральную сторону дела не трогайте.

Бандера из ада: Йо-хо-хо!!!

Киевская Хунта: А продавать душу дьяволу Весело!

Тупой Кличко переодетый под мушкетера после секса с Меркель: А вас мои друзья не настораживает тот факт, что нам так легко дают на войну со своим народом все эти миллиарды, неужели им не жалко столько денег на нас тратить? Они ведь понимают, что мы их НИКОГДА уже не вернем потому что не на народ, а на себя всё тратим?

Яценюк: Турчинов — объясни мальчику, как делается мировая экономика, как делается мировая политика, мы ему уже объяснили.

Кровопийцы с Воллстрит: Да нам не в западло, мы сами объясним, понимаешь сынок — мы контролируем большую часть денег мира, можно сказать у нас контрольный пакет акций компании «The Earth», поэтому мы можем платить вам сейчас вашими же деньгами из будущего, мы дадим вам кредит, чтобы вы убивали своих граждан, а ваши граждане потом за полвека эти деньги нам отработают и докажут что они не фикция и действительно у вас были — в итоге все довольны, мы можем вам дать хоть триллион, правда потом ваш народ сто лет будет его пахать и почти все реально заработанное нам возвращать, только они этого не поймут, почему именно они бедствуют, а другие нации живут в достатке, не увидят невидимого девяносто процентного налога которым будут облагаться все их покупки и все к чему они прикоснуться в жизни, прокаженная нация, правда, здорово придумали? А все наши деды, они такие умные были, что аж завидно, построили из связанных по всему миру банков финансовую пирамиду и в ней спустя сто лет и две мировых войны сто триллионов ничего не значащих денег — долга народов всего мира нам любимым. Мы можем печатать долларов сколько угодно ведь печатный станок у нас банкиров, а не у правительства США, а США со всем миром пусть катятся к черту, мы Короли этого мира и нам плевать какие законы принимает «наше» правительство пока мы можем делать деньги из ничего. Штаты не наша родина, это место где мы делаем деньги, у нас не было нет и никогда не будет родины, мы люди мира в самом худшем понимании этого слова. И мы дадим вам столько денег сколько нужно чтобы вы сделали то что нужно нам. От нас ничего не убудет, сколько бы мы ни давали вам в долг — наши деньги всегда при нас, мы как тот джин из сказки — делаем их из воздуха, мы же банкиры и живем в США. Мы как демоны в том фильме: время работает на нас. Понимаешь, сынок?

Тупой Кличко: Это слишком сложно для меня, я лучше порадуюсь за брата, который снова дал кому-то в морду и тот не встал.

Яценюк: Да правильно, хрен с ним с народом.

Турчинов: *тренируется перед зеркалом делать страшное лицо во время обращения к украинскому народу*

Яценюк: кончай с этим, все равно ты выглядишь как свирепая небритая глиста. Давай уже — делай русским детишкам попаболь, иначе наши западные друзья завтра сделают попаболь нам руками, ногами, хуями и черенком от лопаты наших же националистов.

Турчинов: *свирепо* тотальная мобилизация страны-ы, вооружить всех ультраправых, создать карательные батальоны из неонаци и футбольных фанатов, дать каждому по персональному портрету бандеры, начать операцию «Буря в Болоте» против террористов-сепаратистов юго-востока!

Кровопийцы с Воллстрит: во, сейчас начнется самое интересное. Мы любим наблюдать, как умирают не наши дети.

Маяковский: я тоже.

Все: запасаются попкорном.

Кто-то: заранее начинает плакать и рвать на себе волосы от бессилия что-либо изменить в этом насквозь лицемерном и загнивающем на корню мире бессовестной лжи.

Славянские Дети Украины: похоже, нам пиздец. Хорошо что мы всю свою недолгую жизнь играли в сталкер и в компьютере и в IRL. Мы сделаем свастику из георгиевских лент, получим +400% к Патриотизму и пойдем по партизански валить всех кто нас достал и лишил нашего будущего.

Славянские взрослые украины: детишки, раздайте эти георгиевские ленточки всем тем одноклассникам, которые вас достали, а мы раздадим нашим наглым и шумным соседям, пусть повесят на свои дома и нацепят себе на грудь, а завтра в город войдет бандера на броне и будет стрелять во всех на ком георгиевская ленточка. Мы умные, да?

Старики Украины, честно нацепившие траурного вида георгиевские ленточки: ироды, побойтесь бога! Сталина на вас нет!

Иностранные Журналисты на территории Незалежной: *фейспальм*

Дети: *сталкерят в своё удовольствие и дохнут помаленьку*.

Западные СМИ: Кто-нибудь остановите Путина, он совсем озверел и убивает в соседней стране детей, вынашивая планы по порабощению мира. А все из-за того что он не может нам простить развала его любимого СССР и злобу копит великую. Смотрите, как он дергает попой, когда общается в прямо эфире, смотрите на его улыбку — это сам СОТОНА!

Госдеп США: А что об этом думает уважаемый господин Путин?

Путин: А я не думаю, я добра вам всем хочу. Вот мы сейчас возьмем и испытаем еще одну нашу межконтинентальную баллистическую ракету.

Госдеп США: Желание Путина творить добро угрожает будущему наших детей!

Кровососы с Воллстрит: А вы убейте еще немножко их славянских детей на Украине, снова скажите через все СМИ, что это сделали сами русские и рано или поздно он сорвется *жрут рябчиков, закусывая ананасами и запивая кровью народной*

Ветераны ЦРУ: если честно у нас уже поперёк горла эти горы детских трупиков в третьих странах, нужно что-то с этим делать...

Кровососы с Воллстрит: *рыгают и вытирают рты* хорошо, как хотите, мы вместе с нашим баблом переберемся куда-нибудь в Австралию, обвалим экономику США и окончательно разорим ВАШУ армию, после озверевшие арабы будут убивать ВАШИХ детей на улицах Нью-Йорка и обвинять в этом вас самих, после чего мусульманская Европа и весь остальной мир включая Австралию, начнут вводить санкции против страны голодающей третьего мира по имени США за её агрессию против суверенного государства Техас. И Россия с Китаем им в этом помогут. А латинская Америка и Африка вас не очень любят, между прочим.

Ветераны ЦРУ *фейспальмы*

Госдеп США: Реакция Киева и военная операция против террористов на юго-востоке страны вполне законна и оправдана агрессией России, и её Имперскими амбициями. А сепаратисты из здания как его там… — советов сами себя сожгли потому что они пророссийские медведи и любят погореть в машине. А что по этому поводу думает мистер Путин?

Жители юго-востока Украины: да, вонючий сукин сын, что ты об этом твою мать думаешь ублюдок? Ты заставил нас взять в руки оружие, чтобы отстаивать свои права и свободы когда мы просто хотели и дальше ковыряться в своих шахтах и кормить своих олигархов, живя в мире и разрухе. А теперь у нас еще большая разруха и война, даже наши олигархи, которых мы вскормили, ополчились против нас и вместе со всеми требуют хором нашей крови, еще бы — ведь иначе их самих кастрирует националистически настроенная молодежь западной украины, тут все предатели и первый из них ТЫ! Где твои войска??! ТЫ НАС ПРЕДАЛ!!!

Путин: Да мне плевать, страдания очищают душу человека. Я добра вам всем хочу, а меня никто не понимает. Я тут договорился с Китайцами, мы будем продавать им газ по дешевке, а вам втридорога и таки перевооружим нашу армию, подготовив её к войне 2017го года.

Госдеп США: *фейспальм*

Джон Керри: *шепотом Лаврову* поймите уже — нас держат за яйца эти проклятые Кровососы с Воллстрит.

Лавров: *тоже шепотом* прекрасно понимаем, мы вам еще с девяностых советовали их удалить и не мучиться.

Кровососы с Воллстрит: *жрут дарующий долголетие по всем канонам китайской традиционной медицины суп из недоношенных человеческих младенцев и громко презрительно чавкают*.

Джордж Мартин: *показывает что-то руками сценаристам в воздухе* вот как-то так.

Тарантино и Гай Ричи:..!

Вставка изображения


Для того, чтобы узнать как сделать фотосет-галлерею изображений перейдите по этой ссылке


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.
 

Авторизация


Регистрация
Напомнить пароль