Вот даже и не знаю, как так сказать, чтобы не обидеть…

Рассказ-то мне понравился, идея хорошая, но исполнение — жуть. Не знаю, была ли у вас идея так нарисовать героя, или проблема в том, что вы неопытны (сколько примерно по времени вы пишите рассказы?). Дело в том, что у ГГ очень бедный язык, словарный запас. И это чувствуется буквально с первого абзаца, когда вы начали изображать вибрирующий телефон и его посягательства на «самое сокровенное».

Гениталии и половые органы — это нечто из области биологии. А у вас как бы художественное произведение, вы пишите от третьего лица, но при этом показываете мысли и чувства своего героя. Ну не мелькают у нас такие слова в мыслях! Не используем мы их!

Постоянные повторения парень-Андрей-он. Я понимаю, что этого сложно избежать, но нужно искать альтернативы, либо разбавлять всё более детальными описаниями.

Про мелкие недочёты типа «выругалась Света», хотя она не капли не ругалась молчу.

Также не понятно с какой стати он через всё повествования сравнивает её с ангелом. Красивая? По характеру ангелочек? (хотя я этого не увидела) Или «ангел» обозначает то, что она девственница?

Далее действию не хватает той драматичности, которая подразумевается при захоронении за живо и «начну новую жизнь, если выберусь!» Когда герой боялся, я абсолютно не волновалась за него. И дело не в том, что я знала, что всё закончится хорошо, а в том, что вы не смогли прописать своего героя. Вы взяли заготовку человека из раскраски, наделили её речью и заточили в гроб.

Чтобы не быть голословной приведу пример: сегодня прочитала рассказ Одоевского «Последний квартет Бетховена», в котором описываются чувства умирающего композитора. Там всё действие — один единственный монолог Бетховена своей ученице, но он написан так, что до мурашек пробирает (хотя ты и точно знаешь, что Бетховен умрёт). Более того, моя одноклассница, читая его, чуть не расплакалась, до того тяжело написан рассказ.

 

Далее у вас плохо прописана кульминация. Просто полный провал. Смазано и нечётко. В момент, когда он выбирается, в его голове должно быть столько мыслей и чувств, что просто «ах». Кульминация должна растянуться, стать длиннее, описывая всего лишь одну-две минуты его борьбы с песком.

Кстати, с какой стати на кладбище взялся песок? обычна земля и глина… И они далеко не рыхлые, разве что пластами бы лежали и в них были воздушные дырки — тогда их легко было бы разрыть.

Также удручает отповедь Андрее Свете. Ну неживая она у вас… Люди в момент психов не говорят так. Тем более, чем вам приглянулось слово «проститутка» короткой и ёмкой «шлюхе»? Почему такая девушка, как света, не начала ему возражать? Вот если бы она возразила, а после того, как он её заткнул, потупила глазки — я бы больше поверила.

И ещё один персонаж… Макс… По концовке я смею предположить, что теперь он закопал Свету… У него такое хобби — людей закапывать? Если моя догадка верна, то почему такой чудесный персонаж вообще не прописан? Если у него сдвиг в психике и он маньяк, то где это?

 

Вот как-то так… На вашем месте я бы не парилась, и просто переписала рассказ, учитывая все факторы нормально такой драмы…

Кстати, я ещё не сказала про то, что «обмочился» — это тоже несколько нелитературное слово, его редко используют в жизни. Было и так понятно, что именно тёплое у него потекло по ногам))