начало живое, интригующее. с первых слов погружаешься в мир. после последних строк остается любопытство.
+ сюжет-интрига
+ подача как в кино — пересказа нет и я это люблю
+ мир со своими особенностями, пока даже не штрихами — намеками, что чувствуется, что он самобытный
+ ощущается мальчик, у него есть свое лицо
+ отец ощущается хуже, но достаточно для взгляда сквозь щель
+ незнакомцы вышли запоминающиеся, не стандартные
* мать и младшие пока шаблонны, но, думаю, на данном этапе это нормально
— в начало мне показалось сумбурным. не сразу понятно, кто есть кто. лучше сразу дать имена. а то мальчик на крыше описывается со стороны, а дальше — чистой воды его фокал
— еще в начале непонятно, что же они делают. чьи неестесственно выгнутые руки? куда она ногу просовывает? потом идет описание фокуса и все становится ясно, но в начале картинка не идет
— разговор за ужином немного перегружен (может, это вкусовщина и личное, я люблю, когда все легко и просто схватывается, а здесь я явно ощущаю необходимость перечитать — т.е. текст сам не заставляет представлять и запоминать, хотя информация явно дается важная). повторюсь — это может быть моя особенность.
теперь посмотрим более детально
на пару размеров больше требуемого
«требуемого» на мой вкус выбивается
может, его просто вычеркнуть? или как-то переформулировать?
Железяка приземлилась на более сухое место, зазвенев о камень.
здесь смущает «более сухое место». может, просто «Железяка упала/призмелилась, зазвенев о камень» или даже «Железяка зазвенела о камень»
поднял голову паренек лет двенадцати
вот вместо этого нужно, чтобы уже шел фокал этого паренька и как он наблюдает за братом и сестрой, чтобы сразу было понятно, что все они — родственники. я бы переписала весь этот абзац
вызвавший прилив энтузиазма у младшего брата
тут уже нужно, чтобы читатель знал имя брата
принялся демонстрировать
если получится сказать проще, будет лучше
гордо заявил брат, протягивая тяжелую палку Данке.
почему палку, если они с клинком упражняются?
Но тут Мирча
И тут Петша
не самый лучший способ начинать абзацы — как сценарий в театре: и тут из-за кулис появляется…
меч не игрушка!
меч - не игрушка!
По крайней мере, с тех пор как дядя Больдо захворал сухоткой.
запятая перед «как»? (могу ошибаться)
Вгляды чужаков скрестились на рыжем мальчишке.
выход из фокала. может, он, конечно, тут и не предполагался, но уже как-то незаметно мы влезли в его шкуру. так получилось)
но Петша,считавший себя уже взрослым, запихнул их в постель и объяснил, что еды на всех все равно не хватит
и без пояснения понятно, что он считает себя взрослым
Однако он пригласил посетителей к столу
не то слово. и чувствуется, что это попытка избежать повтора «гость». посетители обычно в учреждениях. никогда не назову людей, пришедших ко мне домой «посетителями»
теперь могла поужинать и она
вот старанно. мне кажется, мать скорее сама не доест, чем детей голодными оставит
Перед глазами сверкнул меч озиата, рассекая голову отца наискось, как тыкву, в которой спело розовел мозг…
вот это я не поняла, что это было? видение? воображение? наваждение?
и еще, я не знаток, но мозг точно — розовеет?
и если это лишь мысли мальчика — откуда он знает, как выглядит мозг?
обшаривая разрушенный этаж круглыми от ужаса глазами
выход из фокала
Мальчик пообещал себе завтра пподобрать пару хороших камней для рогатки.
вторая часть про ужин ммне понравилась больше, но если поправить начало, то и первая будет замечательной.
считавший себя уже взрослым, запихнул их в постель и объяснил, что еды на всех все равно не хватитпподобрать пару хороших камней для рогатки.