Вначале колдовской огонь миновал хотя бы крупные города,
— так лучше не писать.
девочка, худенькая, тоненькая, с единственным ярким пятном — рыжими, как сам огонь, волосами до пят.
— это уже не пятно, если волосы до пят и потом почему с единственны пятном, она что была бесцветной, прозрачной?
Давно, очень давно не видели уже люди угольков.
не нужно тут «уже»
новая пошесть — появились угольки.
— а что это?
Девчушка вскинула голову от книжки с яркими картинками, внутренне холодея.
— мне очень хочется переписать каждую строчку.
Больше не буду делать сносок, а то перенесу весь текст в комментарий и не уловлю смысл.
***
Такой хороший рассказ, история просто чудо, но исполнение… надо практически все предложения править. Зачастую окончания написаны не верно, например, в одном месте девушка стала ОН и ещё встречались по тексту не стыковки.
Много лишних местоимений. Иногда сравнения не впопад. Зачастую мысли девушки не логичны. В четырнадцать ( почти пятнадцать) лет, по словам автора, она понимает, что такое замужество, но посылая Мартина к Яру не понимает что он от него хочет и от неё в придачу. С логикой дела обстоят плохо.
История подразумевает бурю эмоций, но их нет. Все диалоги совершенно безэмоциональные. Только слова, а действия, заставляющие прочувствовать состояние героев — отсутствуют.
Вмё-таки финал остался непонятным, если бы она рвалась к Мартину, а её насильно выдавали за Яра, то можно было бы оправдать такой финал, а так… Она и сама не знала что ей надо и вдруг проявила эмоции, коих не было на протяжении всего рассказа.
хотя быкрупные города,ужелюди угольков.