№1Критикую)) кхм-кхм...) *надела очки*1 Картинка какая-то «вразнобой» получается… Ес
 
avatar

№1

Критикую)) кхм-кхм...) *надела очки*

1 Картинка какая-то «вразнобой» получается…

Если свечи – то это в доме. Если «сырость и слякоть», то вне его. Вот, хочется, чтобы все это было гармонично… Да, конечно, «в бреду» взгляд героя может метаться, перескакивать с одного предмета на другой, со свечей на непогоду за окном… Но тогда нужно усилить этот эффект горячечного бреда. Не, я вполне серьезно говорю. Либо пишем в спокойном стиле и тогда все картинки имеют плавность и определенную логичность и законченность, либо «бредим», сходим с ума, тогда намеренно делаем такие «прыжки», грубые размашистые мазки по холсту… )

 

Прочла вначале так «Свечи. Сырость и слякоть. И как будто бреду я») Герой «как будто» бредёт в этой слякотной сырости с подсвечником в руках) гг))

 

Оффтопик

Простите, шалю)

 

Лиса и заклинание

 

Сырость, слякоть. Свечи тают. Таракан на стенке.

Сердце, камень, подворотня. Тьма, свинец, взыванье.

Не причастно к этой теме лисье заклинанье.

Но тружусь я и стараюсь. Сбила все коленки.

 

Не ходи по этим тропам. Я в лесу хозяйка.

Расколдую, чтоб не шастал ты во тьме так часто.

Чёрных мыслей завыванье стало мне подвластно.

Под свинцовым покрывалом, ну же, засыпай-ка…

 

2 «с сердца» — нееее, «с-с» — не люблю такое) Мне больше нравится «из сердца») к примеру: «чтобы вынуть из сердца серый призрачный камень». Я понимаю, что он НА сердце. Но ведь это не принципиально…)

 

3 Понравилось. Тем, что колдовство здесь на благо человека все-таки))

Особенно это:

По которым во тьму ты уходишь так часто.

Чтобы думал о прошлом, к пустоте не взывая,

Чтобы больше не слышал, как ветра завывают

Безнадёжно и жутко, ни к чему не причастно.

№2

1 Третий катрен «выбился» из общего текста: 11-11-11-11

2 Общее впечатление хорошее. Темпераментно сказано.

С рифмами плоховато, бедновато и сыровато((

№3

Книга теней, схорони от жестокости,

Дай заклинание сильное, верное!

Дабы забыться, очнуться, не ведая,

Что у любви взгляд старухи-покойницы…

Очень приглянулось своей мелодичностью, и такой трогательной женственностью, страстностью… Ну, и стилизацией под древние сказания.

 

«На век» — надо слитно, ессесна.

«Убаюканы» — «бусины» так себе рифма… Тут короткие предложения, так что, на смысл сильно не повлияет, если подобрать более точную рифму и изменить предложение всё целиком.

То же касается и других рифм. «Жестокости» — «покойницы» — автор, у вас чото пошло не так…:-(

№4

Неплохо!)

 

Немного яду дёгтя добавлю, конечно)

Предай – летать :'(

 

Не познает любви, кто из девушек знает лишь шлюх.

«Познает», «знает» — не надо так( Тем более, что изменить это не есть проблема. «Не познает любви, кто встречает в пути только шлюх», к примеру.

«Лишь шлюх» — йой((

 

Подгулял размер чуть)

16-15-15-16

15-16-16-15

 

Здесь лишняя запятая:

Не позволь очерствить твою душу, кричащим с амвона

Не растрачивай рифмы тому, кто к поэзии глух

— непонятненько. Если бы «не отдавай», тогда да. Не отдавай (кому?) тому, кто к поэзии глух.

Не растрачивать (что-либо) можно только на что-то, для чего-то и каким-то образом. Поэтому здесь должно бы стоять не «тому», а «на тех».

 

№5 (Р+)

 

Истерично немного написано… простите, но так прочиталось(

«Вновь» — дважды тут. Избегайте повторов, они убивают красоту(

Кто и каким образом «разжат» в первом катрене я не поняла совсем( Скорее всего это к булату относится…))

И это не дошло:

Только тихо и стерт твой след.

Разные варианты тут могут быть)

«только тихо, и стерт твой след»

«только тихо истерт твой след»

 

Вот это хорошо:

 

Заведи вновь небесный ход…

В день, когда прогорит трава,

В час, когда опадет листва,

В миг, когда запылает лед

№6

Зря так про одиночество. Обратная его сторона – не свобода, а заключение.

С посылом не согласна. Но в общем – нормально. Хотя здесь предостаточно смысловых ляпсусов.

№7 (Р+)

 

Хорошее заклинание получилось, позитивное)

С глагольными рифмами – перебор.

«Ведь», «вновь», «вот только» — надо избавляться от подобного.

Не сразу, конечно) Но вполне достижимо)

 

………………………………………………….

Завиток:

 

Под бледной кожей скрыто колдовство –

осколки рифм, что гонят кровь по венам

Топ будет позже)

Похожие топики
 

Авторизация


Регистрация
Напомнить пароль