Интригующее начало Очень нравится магия и мистика твоей истории, а как и тип городского фэнтези, который ты создаёшь — честно, ни с чем подобным до сих пор не встречался. Чаще всего наши авторы в той или иной степени копируют «Дозоры», здесь же очень своеобразная и при этом убедительная концепция, в которой интересно разбираться. Мне нравится, что в стиле есть некоторые вневременные черты, что-то в духе начала 20го века. Мне кажется, это очень хорошо сочетается с тематикой, с эпиграфом, да и вообще со многими мотивами истории, в которой герои блуждают между жизнью и смертью, между реальностью и сном, будущим, прошлым и настоящим — поэтому некоторую патетичность я бы не стал устранять. Это может стать очень интересной фишкой, если немного дошлифовать. Вообще, читается хорошо, хотя я и написал всякие замечания ниже — они не критичны, результаты редактирования и работы со стилем очевидны.
Пытался угадать, кто же эти люди, я так понимаю, Доктор — это Герман? Остальных не узнал)))
Заметки на полях
нордические черты лица
— можно просто «черты»
Этот человек был гораздо выше напарника, и, будучи облачённым в длинное пальто, он казался ещё выше.
— всё выше и выше… вообще вторая половина предложения тяжеловата даже помимо повтора, может, переформулировать как-нибудь в духе «а строгий силуэт пальто ещё сильнее удлинял его фигуру»?
Мне с самого начала было известно, на что я иду. Иначе у меня не было бы сил идти за тобой.
Имхо, лучше «я с самого начала знал, на что иду. Иначе у меня на хватило бы сил следовать за тобой»(я убрал «былки» и лишние местоимения)
Голос Анонима звучал абсолютно безэмоционально. Он был совершенно лишён чувств.
Можно оставить что-то одно, т.к. это одно и тоже. Либо в первом предложении охарактеризовать голос более образно, «звучал абсолютно ровно», например.
Только на миг проявлялись нотки дрожи, да и то они, скорее, звучали только из-за стоящего в зале почти могильного холода.
Немного путанное предложение. «Проявлялись» — действие незавершённое, а «на миг» указывает на то, что это было только один раз. М.б. «Голос анонима звучал абсолютно ровно, без тени эмоций. Лишь на миг дрогнул — да и то, скорей, из-за могильного холода в зале». Т.к. в холодильнике морга такая мерзлота, что вовсе даже не «почти» могильный холод)) А ещё там, кстати, стоит довольно специфический запах формалина. Он такой… гм… сладковато-гнилостный. Это ужасная дрянь, которая пропитывает волосы и одежду за пару минут. Не в порядке правки, просто может пригодится)) Кстати кашель и реакции Анонима в этом плане очень реалистичны)))
так, что его сильный голос проникал в самые глубины ушей
Крутой, атмосферный момент, но «глубины ушей» его немного портят — т.к. дело происходит в морге, лично у меня сразу анатомические ассоциации с ухом в разрезе)) Я бы написал «казалось, проникал под кожу» или что-то в таком духе.
Прошла долгая, томительная минута, когда грудь юноши засияла изнутри, и его тело на полке затряслось, будто в судорогах
Почему будто-то? Долой эти условности!))
Тот, кто секундами ранее был ещё трупом, всё кричал, ревел, бился в судорогах
Лучше выше судороги убрать, а тут оставить))
Момент воскрешения очень пробирающий
Страх не спадал с его лица, и даже было похоже на то, что он лишь возрастал.
Момент эмоциональный, переломный — поэтому лучше поконкретнее тут.
«Страх не спадал с его лица, напротив — лишь возрастал»
Замотанный в шарф неизвестный продолжал мягким шёпотом называть его по имени и просить его не волноваться.
«и просил не волноваться», наверное, так лучше. Ещё такой момент — раз он продолжал называть его по имени, разве это имя не нужно назвать? Если только оно не скрыто для дальнейшей интриги — тогда ладно))
— Да погоди ты, подождём ещё.
М.б. «да тихо ты»? Чтобы повтор убрать.
обхватывая его шею
«Обхватив»
и при взмахе его тонких пальцев нарисованные в воздухе руны засияли синим, и их сияние переросло в один большой источник света, за которым скрывался портал.
Тут лучше после того как руны засияли синим, разбить предложение на два. И я бы написал «полыхнули» или «вспыхнули» синим, чтобы убрать повтор. Ещё, я так понимаю, механика заклинания такая: руны в воздухе разгораются и раскрывается портал? Тогда он не за источником света скрывается, а открывается прямо в нём? «И их сияние переросло в огромный шар света, распахнувшийся порталом»- м.б. так будет точнее? Но это имхо.
Молодой человек упал в обморок, который продлился достаточно долгое время, за которое успело произойти то, что навсегда изменило его дальнейшую судьбу.
Имхо, предыдущим предложением закончить было бы драматичнее — т.к. его судьба уже и так довольно круто изменилась, шутка ли — воскресили и украли какие-то неизвестные типы! Но если заканчивать этим предложением, возможно лучше будет без этой тяжёлой конструкции в центре, а "… упал в обморок, а когда очнулся, судьба его уже изменилась навсегда". Или «провалился в долгое забытье» — чтобы обозначить, что это длилось долго.
Наконец-то добрался сюда))
Интригующее начало
Очень нравится магия и мистика твоей истории, а как и тип городского фэнтези, который ты создаёшь — честно, ни с чем подобным до сих пор не встречался. Чаще всего наши авторы в той или иной степени копируют «Дозоры», здесь же очень своеобразная и при этом убедительная концепция, в которой интересно разбираться. Мне нравится, что в стиле есть некоторые вневременные черты, что-то в духе начала 20го века. Мне кажется, это очень хорошо сочетается с тематикой, с эпиграфом, да и вообще со многими мотивами истории, в которой герои блуждают между жизнью и смертью, между реальностью и сном, будущим, прошлым и настоящим — поэтому некоторую патетичность я бы не стал устранять. Это может стать очень интересной фишкой, если немного дошлифовать. Вообще, читается хорошо, хотя я и написал всякие замечания ниже — они не критичны, результаты редактирования и работы со стилем очевидны.
Пытался угадать, кто же эти люди, я так понимаю, Доктор — это Герман? Остальных не узнал)))
— всё выше и выше… вообще вторая половина предложения тяжеловата даже помимо повтора, может, переформулировать как-нибудь в духе «а строгий силуэт пальто ещё сильнее удлинял его фигуру»?
Имхо, лучше «я с самого начала знал, на что иду. Иначе у меня на хватило бы сил следовать за тобой»(я убрал «былки» и лишние местоимения)
Можно оставить что-то одно, т.к. это одно и тоже. Либо в первом предложении охарактеризовать голос более образно, «звучал абсолютно ровно», например.
Немного путанное предложение. «Проявлялись» — действие незавершённое, а «на миг» указывает на то, что это было только один раз. М.б. «Голос анонима звучал абсолютно ровно, без тени эмоций. Лишь на миг дрогнул — да и то, скорей, из-за могильного холода в зале». Т.к. в холодильнике морга такая мерзлота, что вовсе даже не «почти» могильный холод)) А ещё там, кстати, стоит довольно специфический запах формалина. Он такой… гм… сладковато-гнилостный. Это ужасная дрянь, которая пропитывает волосы и одежду за пару минут. Не в порядке правки, просто может пригодится)) Кстати кашель и реакции Анонима в этом плане очень реалистичны)))
Крутой, атмосферный момент, но «глубины ушей» его немного портят — т.к. дело происходит в морге, лично у меня сразу анатомические ассоциации с ухом в разрезе)) Я бы написал «казалось, проникал под кожу» или что-то в таком духе.
Почему будто-то? Долой эти условности!))
Лучше выше судороги убрать, а тут оставить))Момент воскрешения очень пробирающий
Момент эмоциональный, переломный — поэтому лучше поконкретнее тут.«Страх не спадал с его лица, напротив — лишь возрастал»
«и просил не волноваться», наверное, так лучше. Ещё такой момент — раз он продолжал называть его по имени, разве это имя не нужно назвать? Если только оно не скрыто для дальнейшей интриги — тогда ладно))
М.б. «да тихо ты»? Чтобы повтор убрать.
«Обхватив»
Тут лучше после того как руны засияли синим, разбить предложение на два. И я бы написал «полыхнули» или «вспыхнули» синим, чтобы убрать повтор. Ещё, я так понимаю, механика заклинания такая: руны в воздухе разгораются и раскрывается портал? Тогда он не за источником света скрывается, а открывается прямо в нём? «И их сияние переросло в огромный шар света, распахнувшийся порталом»- м.б. так будет точнее? Но это имхо.
Имхо, предыдущим предложением закончить было бы драматичнее — т.к. его судьба уже и так довольно круто изменилась, шутка ли — воскресили и украли какие-то неизвестные типы! Но если заканчивать этим предложением, возможно лучше будет без этой тяжёлой конструкции в центре, а "… упал в обморок, а когда очнулся, судьба его уже изменилась навсегда". Или «провалился в долгое забытье» — чтобы обозначить, что это длилось долго.