В первом же предложении. Деепричастный оборот. Щекоча. Ну вот не нравятся мне деепричастные обороты. Мне кажется, щекотал – будет живее.
Не знаю, что за удовольствие вламываться всем телом в кусты. И бежать. Если надо бежать быстро, наоборот выбираешь, где кусты пореже, а то так вломишься, что и не вылезешь. Понятно, убегает от преследователей, хочет получше спрятаться. Но удовольствия тут в колючих кустах никакого. И вообще если Лейтон выбирает самый бурелом, враги сразу увидят, где он бежал. А если бы бежал по редколесью, глядишь, враги и потеряли бы след.
Хлесткие ветки хорошо получились. Но честное слово, если человек бежит по ночному лесу, он будет думать не об удовольствии, а о том, как в темноте не споткнуться и не упасть. Это еще в детстве рефлекс вырабатывается, побежишь во весь дух, замечтаешься, задумаешься, — упадешь, расшибешься в кровь.
…две луны мира Отор. Мира Отор – мне кажется, лишнее. Герой первый раз в этом мире? Даже если так. Лучше перефразировать. На небе ярко светили две луны, надо же, здесь две луны. Или: На небе ярко светили две луны, первый раз Лейтон видит обе луны в Оторе, красотища-то какая.
И вообще. На небе ярко светили две луны. Как-то мертво. Хочется передать это через ощущения героя. Лейтон поднял голову, ахнул – ого, две луны на небе, красота какая, первый раз он увидел в Оторе сразу две луны.
…остановил бег – тоже неудачно. Остановился. Замер. Отдышался.
Не так далеко позади – перебор. Или – недалеко позади. Или – не так далеко.
Резкие возмущенные крики – тоже перебор. Мне кажется, здесь достаточно одного прилагательного.
Разобраться с этой глупой погоней… это как? Надрать задницу врагам? Поговорить, ребят, чего вам надо? Сдаться? Затаиться, авось не найдут? Здесь хотелось бы поконкретнее.
Голосом ветра, шуршащего листьями,
Голосом шуршащих
Два раза шуршащими. Неудачно.
И я бы в последнем абзаце поменяла деепричастия на глаголы. Голосом ветра, — он шуршал листьями, бил ветками о ветку, отчего они то и дело поскрипывали…
Насекомые. Слово неудачное. Это же не учебник биологии. Мошкара. Мошки. Комары.
В последнем предложении глагол слишком далеко от прилагательного. Читаешь – ночной лес – и под конец уже думаешь, что автор потерял глагол. Хочется поближе его.
В воздействии на органы чувств не хватает боли. Кожа горит, обожженная царапинами. Тело ноет от усталости. Сердце бешено колотится, готовое выпрыгнуть из груди. Не хватает воздуха.
Итог. Я бы сделала акцент не на красоте леса, а на переживаниях героя. Чтобы любоваться красотой леса, лунами, радоваться бегу – надо спокойно, в безопасности, пойти в лес. А когда бежишь от врагов, лес не красивый, а враждебный, страшный. Пеньки ставят подножки, корни хватают за ноги, ветви вцепляются в волосы, царапают, ранят, хотят задержать. И две луны на небе смотрят, как два глаза, увидели героя, сейчас скажут врагам – вот он. Вот у Кира Булычева в «Миллионе приключений» — Пашка бежит по ночному лесу, ему казалось, что этот лес живой, схватит, повалит, оплетет ветвями, высосет, как паук муху…
Фомальгаут Мария
В первом же предложении. Деепричастный оборот. Щекоча. Ну вот не нравятся мне деепричастные обороты. Мне кажется, щекотал – будет живее.
Не знаю, что за удовольствие вламываться всем телом в кусты. И бежать. Если надо бежать быстро, наоборот выбираешь, где кусты пореже, а то так вломишься, что и не вылезешь. Понятно, убегает от преследователей, хочет получше спрятаться. Но удовольствия тут в колючих кустах никакого. И вообще если Лейтон выбирает самый бурелом, враги сразу увидят, где он бежал. А если бы бежал по редколесью, глядишь, враги и потеряли бы след.
Хлесткие ветки хорошо получились. Но честное слово, если человек бежит по ночному лесу, он будет думать не об удовольствии, а о том, как в темноте не споткнуться и не упасть. Это еще в детстве рефлекс вырабатывается, побежишь во весь дух, замечтаешься, задумаешься, — упадешь, расшибешься в кровь.
…две луны мира Отор. Мира Отор – мне кажется, лишнее. Герой первый раз в этом мире? Даже если так. Лучше перефразировать. На небе ярко светили две луны, надо же, здесь две луны. Или: На небе ярко светили две луны, первый раз Лейтон видит обе луны в Оторе, красотища-то какая.
И вообще. На небе ярко светили две луны. Как-то мертво. Хочется передать это через ощущения героя. Лейтон поднял голову, ахнул – ого, две луны на небе, красота какая, первый раз он увидел в Оторе сразу две луны.
…остановил бег – тоже неудачно. Остановился. Замер. Отдышался.
Не так далеко позади – перебор. Или – недалеко позади. Или – не так далеко.
Резкие возмущенные крики – тоже перебор. Мне кажется, здесь достаточно одного прилагательного.
Разобраться с этой глупой погоней… это как? Надрать задницу врагам? Поговорить, ребят, чего вам надо? Сдаться? Затаиться, авось не найдут? Здесь хотелось бы поконкретнее.
Голосом ветра, шуршащего листьями,
Голосом шуршащих
Два раза шуршащими. Неудачно.
И я бы в последнем абзаце поменяла деепричастия на глаголы. Голосом ветра, — он шуршал листьями, бил ветками о ветку, отчего они то и дело поскрипывали…
Насекомые. Слово неудачное. Это же не учебник биологии. Мошкара. Мошки. Комары.
В последнем предложении глагол слишком далеко от прилагательного. Читаешь – ночной лес – и под конец уже думаешь, что автор потерял глагол. Хочется поближе его.
В воздействии на органы чувств не хватает боли. Кожа горит, обожженная царапинами. Тело ноет от усталости. Сердце бешено колотится, готовое выпрыгнуть из груди. Не хватает воздуха.
Итог. Я бы сделала акцент не на красоте леса, а на переживаниях героя. Чтобы любоваться красотой леса, лунами, радоваться бегу – надо спокойно, в безопасности, пойти в лес. А когда бежишь от врагов, лес не красивый, а враждебный, страшный. Пеньки ставят подножки, корни хватают за ноги, ветви вцепляются в волосы, царапают, ранят, хотят задержать. И две луны на небе смотрят, как два глаза, увидели героя, сейчас скажут врагам – вот он. Вот у Кира Булычева в «Миллионе приключений» — Пашка бежит по ночному лесу, ему казалось, что этот лес живой, схватит, повалит, оплетет ветвями, высосет, как паук муху…
Как-то так…