Дома?

Снова здесь… В месте где я “рос”. Огромная пещера в глубине неизвестного мира. Город что раскинулся в среди флуоресцентных сводов. Каменные дома сливающиеся в огромный лабиринт, в котором любой, кроме меня, встретит свою смерть. Но я жил здесь достаточно долго чтоб не боятся давящих стен. Никаких направлений, лишь точки куда ты хочешь попасть.Бесконечные закоулки что могут зажать тебя в тисках или в любой момент привести к цели. Я снова вышел на площадь. Обманчивый уютный свет фонарей освещает фонтан и лавочки что ждут несуществующих людей. Здесь приятно посидеть и пожалеть себя, упиваясь собственной никчемностью. Звук текущей воды успокаивает и убаюкивает. Наверное потому он и нужен мне здесь. Чтоб сдерживать порывы. Я слышу звук звенящих цепей. Их не увидеть, ведь так они кажутся более таинственными. Я сам так задумал. Потом звук шагов и хрипящий смех что переходит в какофонию. Потом можно увидеть его… Вещь или существо что оберегало меня. Думаю, оберегало. Я ведь оставил его здесь для этого.

— ”Как ты и сказал: “снова здесь””, — голос прозвучал хрипло и приятно как всегда, — ”Спасибо, мне он тоже нравится. Хотя часто меняю, не без твоей помощи”.

Да, я знаю что перемены он может создавать сам. Но без меня далеко не уйдёт. Это не вторая сторона, а просто друг которого стыдно представить. Животное в обличии разложения. Трудно представить и еще тяжелее забыть. Тело похожее на человеческое, но лишь для разума. Зрение не может уловить непрекращающиеся метаморфозы. Я сам виноват что это так. Никогда не мог сконцентрироваться. Силует по которому тянутся линии изображения. Лоскутки образа того, что я считал достаточно подходящим чтоб увидеть. Смешанные воспоминания, детские и юношеские представления о пафосных злодеях. Дымка окутывающая его вместо кожи иногда тягучая и густая словно смола, а иногда это хаос линий. Будто косяк раб попавший в сети его плоть клубится по тонким слоем покроя. В один момент он далеко и вот он уже рядом. Он начал жевать мою голову. Я ощутил как пластилин из которого я внезапно состоял, поддается его челюстям. В следующий миг всё прекратилось и он просто сидел передо мной. Единственное что всегда было одинаковым это улыбка. Бесконечное количество острых зубов обнажались и светились от отражений на слюне. Растянутая и небольшая она часто была на его лице, ведь должны быть черты что помогают узнать что это именно он. Всё остальное лишь набор представлений которые независимы друг от друга. Он снова близко, впивается зубами в мои губы а ногтем медленно ведёт по своему лицу оставляя рану. Я думал он хочет отрезать половину головы чтоб отрастить новую. но потом он снова исчез. Зубы что застряли во мне стали стеклом и исчезли превратившись в прозрачные, а затем и вовсе рассыпались волнами.

— ”Давно, давно, давно ты был так близко. Снова пришел за помощью? За эти годы ты так редко создавал что то. Я, это место, ты. Мы должны чаще встречаться. Попить чаю со зданиями — это всё что было моим развлечением ведь ТЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ.”

Просить у него прощения? Не знаю. И сложно просить такое у него. Он мешает сосредоточиться. Путает образы. Или это я? Я ведь пришёл сюда за чем то другим. А теперь мысли звучат так отрывисто. Так глупо. Это не то что я хотел.

— “Я сделаю что ты хочешь, знаешь ведь, — теперь я только слышал голос который доносился от фонтана, — Стану твоими декорациями чтоб вышло красивее. Давай, давай, сюда мастер, я сиграю Игоря так великолепно как только смогу держать на себе горб. И её здесь нет. Мелькает ветер с её ароматом но образ даже хуже меня. “

Он правильно понимал чего я хочу. Рассказать историю. Но если я хочу увидеть то что необходимо поведать, должен остаться у фонтана. Держать себя в руках и посмотреть на все фрагменты. Я подошел к воде. Она внезапно стала стеной с огромной улыбкой.

— “Ох, какая у вас убогая рифма,

Но всё-таки ты не поет, а лакрица?

Заполнен страданьем по самые веки,

Пора посмотреть на момент первой встречи.”

Вода стала исчезать показывая изображение того места где я впервые её увидел. И это оказалось сюрпризом. Ведь я считал это была забегаловка, а сейчас я стоял в стенах школы. Её лицо немного размыто, но это она.

— “Да, вот такой ты забывчивый. Но здесь легче пересмотреть даже то что ускользнуло от взгляда твое короткой памяти. Хватит.”

Образ пропал. Мне на секунду стало жаль что я не помню её четко в те годы. Лишь по фотографиям.

— “Фотографии довольно чёткие, а ты просто не знал её. Дальше.”

Конец февраля, встреча с друзьями, которых на тот момент я плохо знал. К нам присоединились их знакомые. Еще больше неизвестных людей. Но общий язык находится легко. Со всеми кроме одной девушки. Она болтает с другими но на меня лишь иногда смотрит когда говорю я. Знакомая сказала что я похож на её парня. Не важно. Но в моих глазах загорелась искра. Я говорил и пытался привлечь к себе внимание.

— “И тебя слушали все кроме неё. Это тебя зацепило? А как же снежинки что ложились на её пальто. Она будто излучала сияние под теплым, желтоватым светом фонарей. Золотисто — тёмные волосы. Румянец на щеках. И эти глаза… Помнишь?”

Конечно я помнил. Прекрасные. Они казались карими но на самом деле отдавали оттенками зелёного и синеватого. Большие и притягивающие. Как в сказке. Ощутил ли я тогда что она идеальна? Нет, но в ней было столько всего. Красота которая появлялась лишь когда её настроение сменялось лучшим. ДИкий взгляд на детском, наивном лице…

— “Ладно, хватит! Слишком много глаз. И твоя память уже искривила половину, поверь мне.”

Мы начали общатся. Сначала просто делится интересами. Потом во время игры я сказал что хочу с ней переспать. И никто не удивился, хоть мы и забыли об этом довольно скоро. Затем я видел её на общих встречах и сердце колотилось. Но я не привык к этому. Я в то время сидел у своего фонтана. Моя жизнь была похожа на огромное поле усеянное моими же останками. Мчащийся к горизонту я пожирал себя снова и снова. До цели доберется только один. И он построит свой трон из старых братьев. Все мысли должны протекать через тебя. Собирай и съедай в людях самое лучшее. Становись сильнее. Ментальная эволюция и хаос. В конце лишь безумие. Нет ничего чище безумия. Забвение.

— И там был я. Я сидел рядом с тобой у этого фонтана. Мы ведь так хорошо проводили время. Тебе лишь надо было приносить свои мысли и я становился чем угодно. Я должен был стать тобой. Или ты мной. Или мы оба бы утонули в этих водах. — он ударил меня но рука прошла сквозь. На секунду моё тело распалось пенопластовыми шариками и жутким скрипом.

Мы с ней играли дальше. Задавали вопросы и заставляли делать поступки. Я затягивал её. Она потеряла интерес к своему мировввозрению а я был интересным. А меня тешило моё самолюбие и возможность управлять человеком. Я хотел разрушить её. Я считал что могу. Я мог. Я хотел её сожрать а она милостиво предоставила мне приборы. Ей говорили что из этого будет. Меня предупреждали что всё не так просто. Но ведь она не первый человек с которым я так поступал. Создай связь, стань близким. Ощути что человек тебе дорог а потом отними у него и у себя эту привязанность. Так я каждый раз делал и умирал. появлялся новый характер, оплакивающий потерю но всё еще ползущий по останкам.

Мы стали ближе. ОНа хотел большего и как только поцелуй зажег адреналиновый склад в моём теле она пожалела. Ведь тот на кого я похож уже был и она его любила. Это действительно было так. Не могла определится.

— “А ты что?” — голос выдернул меня от картины летнего леса где мы встречались.

А я ей потакал. Говорил что отношения не важны и я хочу быть с ней так как есть. И я гворил что лишь разрушу это. Так ведь интереснее. Я выставил огромный знак “ОСТОРОЖНО” а она всё подходила и подходила. Она любила горы и я пообещал её что схожу в поход, а затем сломаю ей ноги чтоб она потеряла то что любит и подумала, хочет ли продолжать. Я привёл её к фонтану…

— “Я привёл её к фонтану. И здесь показал всю магию на которую способен. А твои губы и перо описывали её всё. От воды и до трещинах на этих домишках которые взял из мультфильма. А потом мысли сбились. Мы ведь с тобой играли как обычно и тут появился её образ. Здесь не могла быть листьев. А ветер их приносил. Ветер! Откуда тут ветер. Ты превратил это место в медитационный уголок чтоб угодить ей.”

Но так я и хотел. Я должен был полюбить чтоб связь была сильной. Ведь в этом смысл. Когда она пришла снова то мы не говорили. Я нервничал. Я еще ничего не умел.

— “Кроме работы руками. Но её ты обычно не показывал никому. Хотя фантазии были интересные.”

Мы проснулись наутро и тогда обсуждали что будет дальше. И я понимал что всё кончено. Я затянул. Ещё месяц и здания дали трещины. Свод освещался лучами солнца. А он охотился на неё по всей пещере. Я видел что он делал и что делал я. Дым такого не скроет как не скроет и лица.

Всё закончилось быстро. Она снова хотела ощутить тепло от другого, или первого. Мы общались и она начала замечать что описанные мною вещи происходят с ней и испугалась. Настал переломный момент и испугался я. Мне не хотелось заставлять человека страдать и потому я отталкивал её. Но продержался недолго.

— “А, да, это был туалет и ты с ней ссорился. Точнее сам с собой. Идиот который не понимает чего хочет и которому запудрила мозги привяззаность. Утопил бы пару котят и всё прошло. Но решение ты принимал сложно, достаточно сложно, чтоб надежда оставалась. И это место немного перестроилось. Ты…-, он сел.

Отпустить безумие. Пожертвовать годами жизни и приоритетами. Отпустить страх. Выйти из забвения.

— “Без твоей мягкости не было бы того что ты построил. Каждый раз переживать и понимать эмоции. Променять себя. Променять того кто любит больше всего — меня. И на что?”

На очередное расставание.

— “Второе. И ты еще узнал кое-что”

Да

— “Нууу…”

Я не буду это описывать. Этот секрет я оставлю себе. Но мне трудно держаться. Он ведь здесь

— “И мешаю нормально говорить! Просто ты уже подустал. Долго здесь был. Ты уже даже не видишь меня чётко. Это снова твой дом. Так я думаю, так ты думаешь.”

Затем я добивался своего. Ушло много времени но я смог завоевать её внимание. Но я хорошо её научил и она стала тем, кем не хотела видеть меня. Так прошло несколько месяцев. Это время для меня было странным. Я наслаждался её любовью. ничто так не радовало меня как её лицо когда она немного щурилась от солнца, или голос когда просила почитать. Знакомство с семьёй. Они стали мне будто родными. Я проводил с ними больше времени чем со своими родственниками. Но моя мать заболела. И я снова больше был дома. Оставил дела и вернулся к родным. Два года лечения не дали результата. Но та кого я люблю сказала что я изменился и она больше не может быть со мной. Я находился в другой стране в больнице и этот звонок стал первым пожаром который уничтожил меня. Но я решил что так и должно быть. Она потеряла своего родного и не хотела больше переживать подобное. Но волновалась и спрашивала обо мне вплоть до конца.

— "Чувство вины. Или идиотизм."

Да, чтото вроде этого. Но когда я вернулся с телом она была рядом. Год мы жыли счастливо. Я забыл о горечи и она впервые сказала что любит меня. Это было настолько потрясающе. Весь мой мир словно озарился светом и теплом. ОНа расплакалась и её начала бить дрожь. Она не могла сообразить как такие слова и чувства внезапно захватили её. И после этого я ощутил счастье. Смешить её, наблюдать как плещется в ванной. Радовать когда грустит, слушать с каким восхищением она может рассказывать о своей работе. Вечерами гулять, сидеть вместе. Не спать ночами. Этот год начался с разрушения но стал самым неоднозначным в моей жизни.

— “И ты всё спаскудил”, — он распался на массу мелких кусков словно яишница из грязи. На миг пожелтел и снова стал силуэтом. Он скрежетал зубами перемалывая их и темная с белыми кусками жижа текла из пасти этого существа. Рвал на себе плоть ощущая мою ярость и разочарование. Будто персонификация этой чесотки глубоко под кожей. Звоночки в голове и желание что то изменить, — “Долго, долго, долго ты тут. Уже плохо видишь. Забываешь вставлять фразы.”

Я всё испортил. Она снова ушла и винить я могу только себя. Стал тем что ненавидел. Позволил лени взять над собой превосходство и перестал развиваться. Она всегда копировала меня отчасти и потому стала боятся что и сама станет такой. А я кормил обещаниями за которыми стояло мало действий. Прошло три месяца и я всё еще остаюсь подольше в местах где она может пройти. Иногда вижу её и хочу подойти. Она старается избегать но иногда плакала. Я пытаюсь, пытаюсь. Расту над собой чтоб в один прекрасный момент взять её за руку и не отпускать никогда. Но так долго, долго, долго изменить себя чтоб не потерять.

И я снова здесь у своего фонтана. Снова думаю плюнут на всё но ветер всё ещё приносит аромат того что тут росло. И это существо что уже впиталось в меня, не возьмёт верх.

— “Да, ведь сейчас я абсолютно не участвую. Здесь лёжа на моих коленях ты не думал что был жертвой. Не хотел прыгнуть в эти воды. Ни разу не хотел разрыдаться чтоб на тебя посмотрели и пожалели. Так? Одна большая ложь. И тебе надо идти. Мне надо идти. Ты столько пропустил боясь перепутать мои реплики со своими мыслями. Как она искала утешение в других. Как сейчас уехала. И что вернувшись через месяц-два она может и не посмотреть на тебя как на десятки других. Ты не такой как другие — да. С тобой она жила лучше. Но что если дальше будет интереснее. Ты забываешь что ты должен делать. Уходи сегодня. Я хочу твои глаза чтоб игриво смотреть на мир и руки чтоб разбить их.”

Мне надо закончить. Я даже не знаю зачем написал это. Возможно я хочу чтоб стало легче но сегодня за долгие годы я впервые так близко возле своего фонтана и мне страшно.