Как-то становиться жутко после прочтения. Если автор хотел показать ситуацию — «полный писец», то сполна этого достиг. Несмотря но короткий текст есть два непонятных момента (как писатель я никакой, а вот как читатель я очень опытный).
Ситуация на море и разговор с замерзшим братом- что это, бред воспаленного воображения ГГ, сон? Тогда надо читателю как-то сообщить об этом. А если это явь, тогда вообще не понятно, как такие вещи могут происходить в реальном мире.
Ты всегда был первый во всём, тащил меня за собой, как какого-то тупого барана.
В этой фразе глаза зацепились за слово «какого-то», оно явно лишнее.
Ты всегда был первый во всём, тащил меня за собой, как какого-то тупого барана. — Мне кажется так звучит лучше.
— Кто знает, — от нереальности от всего происходящего меня потянуло на философский лад.
Два «от» подряд не очень гуд. Попробуй так: — Кто знает, — от нереальности от всего происходящего меня потянуло на философский лад.
Безумие ушло из глаз этого человека. Он приложил руку к груди и с недоверием установился на руку, испачканную в крови не его жертв, а его собственную.
Я бы написал так: Безумие ушло из глаз этого человека. Он прижал ладонь к груди и с удивлением установился на руку, испачканную в крови не его жертв, а в собственной.
Я конечно пару раз брал меч в свои руки и даже пытался тренироваться.
Я конечно пару раз брал меч в свои руки и даже пытался тренироваться.
Свой, свои, своя и т.д. — сорняки. Из цикла «Я сунул свою руку в свой карман и достал свой верный кольт» Если ты был с мечом, то в чьи руки, кроме своих, ты мог его взять?
Но все равно я знал, что как боец я весьма посредственный...
Здесь либо надо убрать из предложения «как» — Но все равно я знал, что как боец я весьма посредственный. Либо дополнить предложение: — Но все равно я знал, что как боец я весьма посредственный мечник. Или видоизменить — Но все равно я знал, что как боец я весьма посредственно владею мечом (махаю мечом), а тут сдерживал атаки и пару раз ранил человека за движениями которого не мог даже уследить.
После прочтения 1 главы остались двоякие впечатления. Вроде и динамика есть, но не цепляет. На мой взгляд сильно много «сопливых» рассуждений. Если данный текст написан по мотивам Круза, то постоянно «мозолит» глаз «неадекватное» поведение зомби. (это все ровно, как при описании эльфов заменить их «классические» остроконечные уши на какие-нибудь другие). Если предложенный автором мир сугубо индивидуален, то мне кажется было бы не лишним в начале произведения дать немного больше информации по зомби, чтоб хотя бы можно было понять, как убивать этих монстров.
Так же не могу понять: на кой хрен героиня с подругой поперлась в опасное место? Понятно, что «мародерка» в таком мире святое дело, ресурсов нет — а кушать хочется, но рисковать быть укушенной всего лишь из-за того, чтоб полюбоваться закатом — это глупо, а глупые герои в мире зомби долго не живут.
Как-то становиться жутко после прочтения. Если автор хотел показать ситуацию — «полный писец», то сполна этого достиг. Несмотря но короткий текст есть два непонятных момента (как писатель я никакой, а вот как читатель я очень опытный).
Ситуация на море и разговор с замерзшим братом- что это, бред воспаленного воображения ГГ, сон? Тогда надо читателю как-то сообщить об этом. А если это явь, тогда вообще не понятно, как такие вещи могут происходить в реальном мире.
В этой фразе глаза зацепились за слово «какого-то», оно явно лишнее.Ты всегда был первый во всём, тащил меня за собой, как
какого-тотупого барана. — Мне кажется так звучит лучше.Вдогонку:
Два «от» подряд не очень гуд. Попробуй так: — Кто знает, — от нереальностиот всегопроисходящего меня потянуло на философский лад.Я бы написал так: Безумие ушло из глаз этого человека. Он прижал ладонь к груди и с удивлением установился на руку, испачканную в крови не его жертв, а в собственной.Я конечно пару раз брал меч всвоируки и даже пытался тренироваться.Свой, свои, своя и т.д. — сорняки. Из цикла «Я сунул свою руку в свой карман и достал свой верный кольт» Если ты был с мечом, то в чьи руки, кроме своих, ты мог его взять?
Здесь либо надо убрать из предложения «как» — Но все равно я знал, чтокакбоец я весьма посредственный. Либо дополнить предложение: — Но все равно я знал, что как боец я весьма посредственный мечник. Или видоизменить — Но все равно я знал, что как боец я весьма посредственно владею мечом (махаю мечом), а тут сдерживал атаки и пару раз ранил человека за движениями которого не мог даже уследить.После прочтения 1 главы остались двоякие впечатления. Вроде и динамика есть, но не цепляет. На мой взгляд сильно много «сопливых» рассуждений. Если данный текст написан по мотивам Круза, то постоянно «мозолит» глаз «неадекватное» поведение зомби. (это все ровно, как при описании эльфов заменить их «классические» остроконечные уши на какие-нибудь другие). Если предложенный автором мир сугубо индивидуален, то мне кажется было бы не лишним в начале произведения дать немного больше информации по зомби, чтоб хотя бы можно было понять, как убивать этих монстров.
Так же не могу понять: на кой хрен героиня с подругой поперлась в опасное место? Понятно, что «мародерка» в таком мире святое дело, ресурсов нет — а кушать хочется, но рисковать быть укушенной всего лишь из-за того, чтоб полюбоваться закатом — это глупо, а глупые герои в мире зомби долго не живут.