Доктор Эйнар считал, что должны быть уничтоженными абсолютно все мутанты — но и этот законопроект его радовал, и внушал ему надежду на светлое будущее.
Но, взглянув на часы, (он заметил, что опаздывает...). Эйнару пришлось подниматься со стула, и идти на плановый осмотр.
Вообще, это существо было похоже на человека — но не так, как похож на человека андроид, а той страшной, карикатурной похожестью, которая присуща шаржам знаменитого месье Андельсона.
(чем он знаменит? читатели ничего о нем не знают)
Возможно, в этом и была причина той глубины отвращения, которое испытывал доктор. Занятый своими мыслями, доктор сам не заметил, как уже подошел черед этого пациента.
Возможно, в этом и была причина той глубины отвращения, которое испытывал доктор. Занятый своими мыслями, Эйнар сам не заметил, как уже подошел к пациенту.
— такими словами встретил его этот пациент Эйнара
Хотя часть помещения, в котором содержали пациента, была герметично отгорожена от двери толстым бронепластовым листом, но доктору все равно казалось, что до него доносятся ароматические частицы мутанта.
До этого были слова, что пациент воняет как трупынй червь?!
— Да, мы проверили предоставляемые предоставленные вами сведения.
Не функциональное, занимающее огромное место… много места
А идея мне как раз понравилась. Хорошая зарисовка.
Обещанный отзыв. Извиняюсь, что с небольшим опозданием. Дела…
Солнце, неспешно начинавшее свой ежедневный разбег, освещало красными рассветными лучами тело, лежащее на пушистом зимнем снегу.
Я бы это предложение разбила, чтобы не было столько подчиненных — начинавшее/лежавшее.
Солнце неспешно начинало свой ежедневный разбег.
Красные рассветные лучи освещали тело, лежащее на пушистом снегу.
НО, мне режет слух солнце + разбег. У светила нет ног)))
Человек шевельнулся, попытался ухватиться скрюченной ладонью за снег, и пополз вперед.
Ладонь, это то что без пальцев. А без пальцев сложно ухватиться за снег. За снег вообще сложно ухватиться, тем более что он пушистый. Так что скрюченной рукой и что-то другое сделать.
для следующего ползка. рывка/движения
Проползя чуть больше метра, через полминуты он опять утих. Перед его взором проносились бессвязным калейдоскопом события его жизни…
…
Он прополз чуть больше метра. Затем утих. Перед взором проносились бессвязным калейдоскопом события из его жизни.
… далее идет громадный кусок воспоминаний, в котором сыпятся термины мира, как горох, с большой и маленькой буквы…
Без всяких сомнений, уже через несколько лет они нанесли бы сокрушающий удар, который смел бы всю защиту людей, из-за своей необычайной плодовитости, в которой на сегодняшний день может убедится каждый гражданин Империи, у которого хватает денег, чтобы купить несколько рабов.
Избегайте таких гусеничных предложений — их надо разбивать.
Вообще-то «бессвязный калейдоскоп событий» — это не рассказ.
Солнце все так же неспешно клонилось к горизонту, беспристрастно взирая на горящую крепость Северного снега. Дым поднимался к далекому небу высоко в небо. Кроваво-алые закатные лучи освещали скрюченное тело, застывшее на пушистом снегу лицом к востоку. Но Солнце было высоко… Солнцу было все равно.
Повторю мысль: «бессвязный калейдоскоп событий» — это не рассказ.
Середина, самое важное и нужное у вас в рассказе провалено. Ее надо переписать.
Так как сейчас смысл в том что гонец не успел, а почему? Что за ящеры? Что за маги? Кто, где и почему воюет?
Это объявлено, но не описано.
Небольшие огрехи написания исправить — это не проблема. Пишите нормально.
А вот держать сюжет рассказа в правильной форме — этому вам надо учиться.
Да, это старый текст, 2 года назад писала.
От Влада Галущенко услышать «с удовольствием продолжу.» — достаточно удивительно и интригующе))) А критичные отзывы его жестоки, правдивы и правильны.
Рецепт да, надо пробовать)))
Это (*) я копировала из ворда, где разбивка на страницы и не подправила. Там чуть выше по-польски есть слова.
(чем он знаменит? читатели ничего о нем не знают)
Возможно, в этом и была причина той глубины отвращения, которое испытывал доктор. Занятый своими мыслями, Эйнар сам не заметил, как уже подошел к пациенту.
До этого были слова, что пациент воняет как трупынй червь?!
А идея мне как раз понравилась. Хорошая зарисовка.
Я бы это предложение разбила, чтобы не было столько подчиненных — начинавшее/лежавшее.
Солнце неспешно начинало свой ежедневный разбег.
Красные рассветные лучи освещали тело, лежащее на пушистом снегу.
НО, мне режет слух солнце + разбег. У светила нет ног)))
Ладонь, это то что без пальцев. А без пальцев сложно ухватиться за снег. За снег вообще сложно ухватиться, тем более что он пушистый. Так что скрюченной рукой и что-то другое сделать.
для следующего
ползка. рывка/движения…
Он прополз чуть больше метра. Затем утих. Перед взором проносились бессвязным калейдоскопом события из его жизни.
… далее идет громадный кусок воспоминаний, в котором сыпятся термины мира, как горох, с большой и маленькой буквы…
Избегайте таких гусеничных предложений — их надо разбивать.
Вообще-то «бессвязный калейдоскоп событий» — это не рассказ.
Солнце
все так женеспешно клонилось к горизонту, беспристрастно взирая на горящую крепость Северного снега. Дым поднималсяк далекому небувысоко в небо. Кроваво-алые закатные лучи освещали скрюченное тело, застывшее на пушистом снегу лицом к востоку. Но Солнце было высоко… Солнцу было все равно.Повторю мысль: «бессвязный калейдоскоп событий» — это не рассказ.
Середина, самое важное и нужное у вас в рассказе провалено. Ее надо переписать.
Так как сейчас смысл в том что гонец не успел, а почему? Что за ящеры? Что за маги? Кто, где и почему воюет?
Это объявлено, но не описано.
Небольшие огрехи написания исправить — это не проблема. Пишите нормально.
А вот держать сюжет рассказа в правильной форме — этому вам надо учиться.
От Влада Галущенко услышать «с удовольствием продолжу.» — достаточно удивительно и интригующе))) А критичные отзывы его жестоки, правдивы и правильны.