Хорошая сказка, но я согласен с предыдущим рецензентом — напрашивается продолжение, т.к. есть ощущение незавернённости истории.
Теперь об ошибочках:
Шубуршавчики
… далеком пре далеком королевстве…
пишется «Далёком-предалёком»
то, что находилось
правильнее: «том, что находилось»
Со всеми она дружила, и все её любили.
«Со всеми дружила, и все её любили.» будет достаточно.
на какой-то светящий камень
наверное «светящийся» и лучше без «каким-то», но не принципиально.
И она взяла его в руки, как тут она услышала шуршание в ближних кустах. Она посмотрела на кусты, но не чего там не увидела. Тут она опять перевела свое внимание, на необычный камень, и подумала:
Сколько «она» насчитали Вы? Четыре? Я тоже. Плюс составлено предложение не совсем верно. Переделаем: «Принцесса взяла камень в руки. Внезапно в ближайших кустах послышалось шуршание. Девочка посмотрела на кусты, но не чего не увидела. Переведя внимание на необычный камень, Виталина подумала:» Что скажите?
Ну, матушка…
наверное «Но матушка...», плюс запятая не нужна.
Иди, ступай…
это слова синонимы. Выберите то, которое Вам больше по нраву, но только одно.
… пошла прочь, с глаз долой…
слишком яркая и негативная окраска. Создалось впечатление, что бедую Виталину изгнали из королевства за этот камень Попробуйте заменить эти слова.
Присев в саду на камень. Возле ручья, Виталина разжала ладошку, чтобы еще раз взглянуть на камень, но он по-прежнему выглядел как обычный камень.
переделаем. Например: «Присев на камень возле ручья, что был в саду, Виталина разжала ладошку, чтобы еще раз взглянуть на странный камень, но он по-прежнему выглядел как самый обычный.»
… спросила любопытно Виталина…
«с любопытством спросила Виталина» лучше звучит.
Сначала
Повторюсь — история любопытна. Есть и юмор, и мораль, и ошибок тоже много…
Одно из слов-паразитов у Вас это «наш»: наш герой, наш бедолага, наш… наш… наш… Это не красит текст, а лишь заставляет отвлекаться.
В остальном — мне понравилось
Замечания
Грязь Множественные гнилые овощи и фрукты
прилагательное «Множественные» с маленькой буквы, перед этим словом запятая.
… во временем…
возможно «со временем».
… все как один пахнувшие духами…
придирочка! Чуть ранее Вы описали, что у него нет обонятельных сенсоров. Как он может знать как они пахнут?
...(а их было-то всего человек трое) пахли не лучше.
лучше перефразируйте: "… их было-то всего трое и пахли они не лучше."
превращало тонну в килограмм
хм… думаю лучше использовать другие меры, например, длину или полщадь. Так как обращение тонны в килограмм, это что-то изменение веса, а не размера, как я понял…
Замечания1. "… начал ругаться то ли на него, то ли над поднявшуюся луну Хозяин, и протёр его окуляры тряпкой, от чего грязь на них лишь размазалась.", — для удобства лучше разделить это на два предложения: «начал ругаться то ли на него, то ли над поднявшуюся луну Хозяин. Протерев окуляры робота тряпкой, человек убедился, что грязь лишь сильнее размазалась.»
2. "… взял один кирпич...", — слово «один» лишнее. Это и так понятно.
3. «В ответ он получил лишь слабый свет сканера, в глаза и пощёлкивание какого-то датчика, но долго терпеть это не стал, и сломал этот сканер.», — сложно-непонятное предложение: «В ответ он получил лишь слабый свет сканера в глаза и пощёлкивание какого-то датчика. Долго терпеть бродяга не стал и сломав сканер, с досадой пробурчал:»
4. "… пнул со слезами бывший хозяин своего подопечного в канаву.", — Предложение составлено не совсем верно. Лучше будет: "… бывший хозяин со слезами пнул подопечного в канаву."
Любопытная история. Необычный подход. Робот-бродяга — это что-то новенькое.
Есть всё же замечания, о них ниже:
замечания1. "… из-за чего он иногда заклинивал...", — здесь лучше использовать «клинил» и звучит лучше и подходит больше.
2. «Из-за этого его никогда не любили, и даже как-то раз сердитый на него хозяин выкинул его на улицу из-за того, что вместо того, чтобы достать из холодильника еды он открыл дверцу завис и стоял несколько часов, разморозив его и испортив много продуктов.», — слишком длинное предложение со множеством плеоназмов. Правим: «По этой причине его недолюбливали. И вот однажды с ним случилась беда: рассерженный хозяин выкинул его из дому за то, что тот, раскрыв холодильник — завис, разморозив его и перепортив продукты.»
3. "… услышал первое за долгое время слово, обращённое к нему необычно рано включившийся робот.", — сложноватое для восприятия предложение. "… необычно рано включившийся робот услышал первое за долгое время слово, обращённое к нему" — слова те же, но читается легче
Прочитаю, пожалуй, продолжение. Любопытно что будет дальше.
Глава неплоха, я бы даже сказал, что по качеству написания и количеству ошибок она лучше чем прошлые. Единственное, есть совет: глава начинается как-то неверно… Думаю надо добавить слова Бершира, где он начинает свой рассказ. А то не видно, что это его история.
Решительность Катары радует — она показывает характер. История Бершира печальна, конечно, но не нова… к сожалению, таких много…
Теперь о тараканах:
Шубуршавчики1. «В нашей общине, было 36 туругов», — запятая не нужна, цифры лучше написать прописью. Так как они написаны у тебя пишутся года и века (римскими).
2. «Утром, я как обычно отправился на охоту, за рогатыми зайцами.», — правим. После «обычно» запятая, после «охоту» знак препинания не требуется.
3. «Я затачивал стрелы.», — новый абзац не нужен. Лучше написать: «Помнится, я как раз затачивал стрелы:». Перед началом диалога двоеточие.
4. Мысли героев лучше в кавычки брать, а не курсивом писать. Так как всё равно теряешься и перечитываешь неоднократно, чтоб понять, что это мысли. Например: «Наловлю сегодня побольше. У Ярлопэ родился сын — это надо отпраздновать», — тепло улыбаясь, думал Бершир.
5. «Имга улыбнулась широкой улыбкой.», — достаточно будет: «Имга широко улыбнулась».
6. "… затрясла головой, так кто уши захлестали её по лицу.", — ого! Большие же у неё ушки!.. Как ты себе их представляешь, есть с чем сравнить, т.к. сейчас это выглядит малость гротескно.
7. "… вышиты иероглифы удачи...", — лучше наверное будет «руны», а не «иероглифы». И не «вышиты», а «вытравлены», «выжжены» или «выбиты». ИМХО.
8. "… но тут же посуровел", — наверное лучше будет «посмурнел».
9. "«Слава богам, что в деревню!»", — а вот это лучше с нового абзаца.
10. «Чего мне стоило их поймать!», — лучше будет написать: «Охота отняла много времени и сил.»
11. «Я резко развернулся. Чёрный дым поднимался в небо со стороны общины!», — лучше «обернулся», вместо точки — дефис, «чёрный дым клубился в небе над деревней».
12. «И что же я увидел? Полный разгром! Наши дома горели, трупы моих товарищей и друзей лежали на земле. А по ним, как по кочкам прохаживались кони с всадниками и сносили головы оставшимся в живых туругам.», — хм… может… переделаем… а?: «Моим глазам предстала ужасающая картина: всюду был огонь и хаос. Горели дома, истошно кричали мои собратья. Многие уже были мертвы, лежали в лужах крови, в глазах пустота, страх и отчаянье. По безжизненным телам, словно по неровной дороге шествовала конница, добивая тех, кто был ещё жив.» Ну как ?
13. "… конь наступил на меня.", — любопытно. Лошадки весят от 400 до 900 кг. Как он выжил? Ему должно было все кости переломать. Или может ты не совсем правильно выразилась?
14. "… на мои крики...", — опять же. На нём лошадь стоит. Не мог он выкрикнуть, «выдавить из себя» — это возможно.
15. «Знаешь отброс! Здесь была одна малявка! Кричала то же самое! Слово в слово!», — правим: «Знаешь отброс, здесь была одна малявка, кричала то же самое!.. Прям слово в слово!»
16. «Помню только, что кричал: Имга! Имга!», — имя выделить ковычками: «Помню только, что кричал: „Имга! Имга!“ „
17. “Не хочу, ничего слышать!», — лишняя запятая.
18. «Разницы никакой если они были тебе дороги!», — перед «если» запятая.
19. «Хочет уничтожить остальные секторы.», — правильнее «сектора».
Резюмируя, добавлю: темп развития сюжета мне нравится! Жду продолжения!
Нет, воспринимать критику я уже научился (спасибо Прозе), скажу больше — я научился ею пользоваться.
Бывает ведь по разному — иногда видно, что кто-то из зависти и ревности пишет «чёрные» рецензии. А бывает, что действительно стараются помочь и от Вас я это помощь получил. Грех не воспользоваться!
Ещё раз благодарю!
Надеюсь услышать от Вас новые отзывы по мере появления новых рассказов и романов…
Сначала
2. "… взял один кирпич...", — слово «один» лишнее. Это и так понятно.
3. «В ответ он получил лишь слабый свет сканера, в глаза и пощёлкивание какого-то датчика, но долго терпеть это не стал, и сломал этот сканер.», — сложно-непонятное предложение: «В ответ он получил лишь слабый свет сканера в глаза и пощёлкивание какого-то датчика. Долго терпеть бродяга не стал и сломав сканер, с досадой пробурчал:»
4. "… пнул со слезами бывший хозяин своего подопечного в канаву.", — Предложение составлено не совсем верно. Лучше будет: "… бывший хозяин со слезами пнул подопечного в канаву."
2. «Из-за этого его никогда не любили, и даже как-то раз сердитый на него хозяин выкинул его на улицу из-за того, что вместо того, чтобы достать из холодильника еды он открыл дверцу завис и стоял несколько часов, разморозив его и испортив много продуктов.», — слишком длинное предложение со множеством плеоназмов. Правим: «По этой причине его недолюбливали. И вот однажды с ним случилась беда: рассерженный хозяин выкинул его из дому за то, что тот, раскрыв холодильник — завис, разморозив его и перепортив продукты.»
3. "… услышал первое за долгое время слово, обращённое к нему необычно рано включившийся робот.", — сложноватое для восприятия предложение. "… необычно рано включившийся робот услышал первое за долгое время слово, обращённое к нему" — слова те же, но читается легче
2. «Утром, я как обычно отправился на охоту, за рогатыми зайцами.», — правим. После «обычно» запятая, после «охоту» знак препинания не требуется.
3. «Я затачивал стрелы.», — новый абзац не нужен. Лучше написать: «Помнится, я как раз затачивал стрелы:». Перед началом диалога двоеточие.
4. Мысли героев лучше в кавычки брать, а не курсивом писать. Так как всё равно теряешься и перечитываешь неоднократно, чтоб понять, что это мысли. Например: «Наловлю сегодня побольше. У Ярлопэ родился сын — это надо отпраздновать», — тепло улыбаясь, думал Бершир.
5. «Имга улыбнулась широкой улыбкой.», — достаточно будет: «Имга широко улыбнулась».
6. "… затрясла головой, так кто уши захлестали её по лицу.", — ого! Большие же у неё ушки!.. Как ты себе их представляешь, есть с чем сравнить, т.к. сейчас это выглядит малость гротескно.
7. "… вышиты иероглифы удачи...", — лучше наверное будет «руны», а не «иероглифы». И не «вышиты», а «вытравлены», «выжжены» или «выбиты». ИМХО.
8. "… но тут же посуровел", — наверное лучше будет «посмурнел».
9. "«Слава богам, что в деревню!»", — а вот это лучше с нового абзаца.
10. «Чего мне стоило их поймать!», — лучше будет написать: «Охота отняла много времени и сил.»
11. «Я резко развернулся. Чёрный дым поднимался в небо со стороны общины!», — лучше «обернулся», вместо точки — дефис, «чёрный дым клубился в небе над деревней».
12. «И что же я увидел? Полный разгром! Наши дома горели, трупы моих товарищей и друзей лежали на земле. А по ним, как по кочкам прохаживались кони с всадниками и сносили головы оставшимся в живых туругам.», — хм… может… переделаем… а?: «Моим глазам предстала ужасающая картина: всюду был огонь и хаос. Горели дома, истошно кричали мои собратья. Многие уже были мертвы, лежали в лужах крови, в глазах пустота, страх и отчаянье. По безжизненным телам, словно по неровной дороге шествовала конница, добивая тех, кто был ещё жив.» Ну как
13. "… конь наступил на меня.", — любопытно. Лошадки весят от 400 до 900 кг. Как он выжил? Ему должно было все кости переломать. Или может ты не совсем правильно выразилась?
14. "… на мои крики...", — опять же. На нём лошадь стоит. Не мог он выкрикнуть, «выдавить из себя» — это возможно.
15. «Знаешь отброс! Здесь была одна малявка! Кричала то же самое! Слово в слово!», — правим: «Знаешь отброс, здесь была одна малявка, кричала то же самое!.. Прям слово в слово!»
16. «Помню только, что кричал: Имга! Имга!», — имя выделить ковычками: «Помню только, что кричал: „Имга! Имга!“ „
17. “Не хочу, ничего слышать!», — лишняя запятая.
18. «Разницы никакой если они были тебе дороги!», — перед «если» запятая.
19. «Хочет уничтожить остальные секторы.», — правильнее «сектора».