Если свечи – то это в доме. Если «сырость и слякоть», то вне его. Вот, хочется, чтобы все это было гармонично… Да, конечно, «в бреду» взгляд героя может метаться, перескакивать с одного предмета на другой, со свечей на непогоду за окном… Но тогда нужно усилить этот эффект горячечного бреда. Не, я вполне серьезно говорю. Либо пишем в спокойном стиле и тогда все картинки имеют плавность и определенную логичность и законченность, либо «бредим», сходим с ума, тогда намеренно делаем такие «прыжки», грубые размашистые мазки по холсту… )
Прочла вначале так «Свечи. Сырость и слякоть. И как будто бреду я») Герой «как будто» бредёт в этой слякотной сырости с подсвечником в руках) гг))
2 «с сердца» — нееее, «с-с» — не люблю такое) Мне больше нравится «из сердца») к примеру: «чтобы вынуть из сердца серый призрачный камень». Я понимаю, что он НА сердце. Но ведь это не принципиально…)
3 Понравилось. Тем, что колдовство здесь на благо человека все-таки))
Особенно это:
По которым во тьму ты уходишь так часто.
Чтобы думал о прошлом, к пустоте не взывая,
Чтобы больше не слышал, как ветра завывают
Безнадёжно и жутко, ни к чему не причастно.
№2
1 Третий катрен «выбился» из общего текста: 11-11-11-11
2 Общее впечатление хорошее. Темпераментно сказано.
С рифмами плоховато, бедновато и сыровато((
№3
Книга теней, схорони от жестокости,
Дай заклинание сильное, верное!
Дабы забыться, очнуться, не ведая,
Что у любви взгляд старухи-покойницы…
Очень приглянулось своей мелодичностью, и такой трогательной женственностью, страстностью… Ну, и стилизацией под древние сказания.
«На век» — надо слитно, ессесна.
«Убаюканы» — «бусины» так себе рифма… Тут короткие предложения, так что, на смысл сильно не повлияет, если подобрать более точную рифму и изменить предложение всё целиком.
То же касается и других рифм. «Жестокости» — «покойницы» — автор, у вас чото пошло не так…
№4
Неплохо!)
Немного яду дёгтя добавлю, конечно)
Предай – летать
Не познает любви, кто из девушек знает лишь шлюх.
«Познает», «знает» — не надо так( Тем более, что изменить это не есть проблема. «Не познает любви, кто встречает в пути только шлюх», к примеру.
«Лишь шлюх» — йой((
Подгулял размер чуть)
16-15-15-16
15-16-16-15
Здесь лишняя запятая:
Не позволь очерствить твою душу, кричащим с амвона
Не растрачивай рифмы тому, кто к поэзии глух
— непонятненько. Если бы «не отдавай», тогда да. Не отдавай (кому?) тому, кто к поэзии глух.
Не растрачивать (что-либо) можно только на что-то, для чего-то и каким-то образом. Поэтому здесь должно бы стоять не «тому», а «на тех».
№5 (Р+)
Истерично немного написано… простите, но так прочиталось(
«Вновь» — дважды тут. Избегайте повторов, они убивают красоту(
Кто и каким образом «разжат» в первом катрене я не поняла совсем( Скорее всего это к булату относится…))
И это не дошло:
Только тихо и стерт твой след.
Разные варианты тут могут быть)
«только тихо, и стерт твой след»
«только тихо истерт твой след»
Вот это хорошо:
Заведи вновь небесный ход…
В день, когда прогорит трава,
В час, когда опадет листва,
В миг, когда запылает лед
№6
Зря так про одиночество. Обратная его сторона – не свобода, а заключение.
С посылом не согласна. Но в общем – нормально. Хотя здесь предостаточно смысловых ляпсусов.
№7 (Р+)
Хорошее заклинание получилось, позитивное)
С глагольными рифмами – перебор.
«Ведь», «вновь», «вот только» — надо избавляться от подобного.
так и знала
ты различаешь, где ранверсманы, а где хаммерхеды?)))
даааа))) эт ваааще высший пилотаж
Это костюм кота)) просто очень натурально выглядит))
Топ:
1 — №3
2 — №4
3 — №2
Учиться никогда не поздно))))
№1
Критикую)) кхм-кхм...) *надела очки*
1 Картинка какая-то «вразнобой» получается…
Если свечи – то это в доме. Если «сырость и слякоть», то вне его. Вот, хочется, чтобы все это было гармонично… Да, конечно, «в бреду» взгляд героя может метаться, перескакивать с одного предмета на другой, со свечей на непогоду за окном… Но тогда нужно усилить этот эффект горячечного бреда. Не, я вполне серьезно говорю. Либо пишем в спокойном стиле и тогда все картинки имеют плавность и определенную логичность и законченность, либо «бредим», сходим с ума, тогда намеренно делаем такие «прыжки», грубые размашистые мазки по холсту… )
Прочла вначале так «Свечи. Сырость и слякоть. И как будто бреду я») Герой «как будто» бредёт в этой слякотной сырости с подсвечником в руках) гг))
Простите, шалю)
Лиса и заклинание
Сырость, слякоть. Свечи тают. Таракан на стенке.
Сердце, камень, подворотня. Тьма, свинец, взыванье.
Не причастно к этой теме лисье заклинанье.
Но тружусь я и стараюсь. Сбила все коленки.
Не ходи по этим тропам. Я в лесу хозяйка.
Расколдую, чтоб не шастал ты во тьме так часто.
Чёрных мыслей завыванье стало мне подвластно.
Под свинцовым покрывалом, ну же, засыпай-ка…
2 «с сердца» — нееее, «с-с» — не люблю такое) Мне больше нравится «из сердца») к примеру: «чтобы вынуть из сердца серый призрачный камень». Я понимаю, что он НА сердце. Но ведь это не принципиально…)
3 Понравилось. Тем, что колдовство здесь на благо человека все-таки))
Особенно это:
№21 Третий катрен «выбился» из общего текста: 11-11-11-11
2 Общее впечатление хорошее. Темпераментно сказано.
С рифмами плоховато, бедновато и сыровато((
№3
Очень приглянулось своей мелодичностью, и такой трогательной женственностью, страстностью… Ну, и стилизацией под древние сказания.«На век» — надо слитно, ессесна.
«Убаюканы» — «бусины» так себе рифма… Тут короткие предложения, так что, на смысл сильно не повлияет, если подобрать более точную рифму и изменить предложение всё целиком.
То же касается и других рифм. «Жестокости» — «покойницы» — автор, у вас чото пошло не так…
№4
Неплохо!)
Немного
ядудёгтя добавлю, конечно)Предай – летать
«Познает», «знает» — не надо так( Тем более, что изменить это не есть проблема. «Не познает любви, кто встречает в пути только шлюх», к примеру.«Лишь шлюх» — йой((
Подгулял размер чуть)
16-15-15-16
15-16-16-15
Здесь лишняя запятая:
— непонятненько. Если бы «не отдавай», тогда да. Не отдавай (кому?) тому, кто к поэзии глух.Не растрачивать (что-либо) можно только на что-то, для чего-то и каким-то образом. Поэтому здесь должно бы стоять не «тому», а «на тех».
№5 (Р+)
Истерично немного написано… простите, но так прочиталось(
«Вновь» — дважды тут. Избегайте повторов, они убивают красоту(
Кто и каким образом «разжат» в первом катрене я не поняла совсем( Скорее всего это к булату относится…))
И это не дошло:
Разные варианты тут могут быть)«только тихо, и стерт твой след»
«только тихо истерт твой след»
Вот это хорошо:
№6
Зря так про одиночество. Обратная его сторона – не свобода, а заключение.
С посылом не согласна. Но в общем – нормально. Хотя здесь предостаточно смысловых ляпсусов.
№7 (Р+)
Хорошее заклинание получилось, позитивное)
С глагольными рифмами – перебор.
«Ведь», «вновь», «вот только» — надо избавляться от подобного.
Не сразу, конечно) Но вполне достижимо)
………………………………………………….
Завиток:
Под бледной кожей скрыто колдовство –
осколки рифм, что гонят кровь по венам
Топ будет позже)
люблю плакать не одна)
Так. Ушла печь хлеб.
«Ролевые игры для взрослых»
ох, любим...)
Ашо делать?
хотя… может и так оставлю)
так как предшествующие строчки о «реках» уже говорят о чем-то, что больше и сильнее, чем просто грусть)
то есть, если в целом настроение и эмоции понятны, то зачем менять…
А с другой стороны…
Это «грустно» может свести на нет нужное впечатление(
Вообщем, я пока не знаю)
о! вот тут ты в точку попал)
подумаю и заменю, конечно.
Это прекрасно на самом деле)
Внутри — будто коктейль из самых разных и противоречивых чувств
Висит уже
Не могла же я заставлять тебя ждать
Будет обязательно)
Спасибо)
Это такое стише… как сказать… на любителя, что ли)
Приятно, что ты заценила