"… Мальчик отважился подползти к краю своей комнаты..." — думаю, это явно говорит о том, что перемещение имело место быть Ну да ладно, это мелочь, которую легко можно исправить.
Да, разобраться что к чему и о чем трудновато, вот и я с трудом окунулась в заданную атмосферу, постоянно отвлекаясь на отсутствие важных деталей.
Зарисовка вполне годная, читалось без особых запинок, можно сказать, гладко. Вот если бы еще все это развернуть, прописать как следует (!) Вы-то, автор, понимаете все, что написали, а вот я, как человек совершенно не знающий, что такое Fallout , да и просто читатель, чувствую то же, что и модель «Тодд», а именно (цитата) «Кто такие синты? Что такое Институт и почему его все так боятся? За что отец собирался выгнать его, пока не пришли охранники?» Но, повторюсь: как зарисовка — очень даже.
"… Мальчик отважился подползти к краю своей комнаты..." — резануло чуточку.
"… Тодд снова набрался смелости взглянуть на происходящее на кухне..." и тут же "… Схватив сумку, мама выбежала из дома, а Тодд остался лежать на матрасе..." — так он поднимал же с него, и даже перемещался по комнате, так почему же он в одном предложении где-то, а в другом уже лежит? Может я такая «внимательная»?
Лично мне было скучновато, уважаемый автор Не обижайтесь. Разговоры героев показались вымученными и неестественными, особенно бесконечное произношение имени одного персонажа другим в конце фразы. Я не спорю, частенько между только что познакомившимися людьми возникает неловкость в общении, но тут как-то все ненатурально.
"… Мужчина внимательно посмотрел на мое лицо, словно изучая каждую его черту, каждую ресничку, родинку..." — позабавило; мое ненормальное воображение представило, будто на ее лице с несколько десяток родинок. Думаю, что это слово можно и опустить, ничего от этого не испортится.
"… Я почему-то перестала относить его к мужчинам, наверно от того, что он ведет себя как радостный юноша..." — а вот мне почудилось, будто причина в том, что вам проще писать «парень», нежели «мужчина» Посему, малость глуповато выглядит данное предложение, носящее оправдательный оттенок. В конечном итоге, можно заменить «мужчину» на «молодого человека» во всем тексте, и не нужно будет делать такие странные переходы, на мой скромный взгляд.
"… Искра понимающе улыбнулся:
— У тебя очень хорошая мама, раз так беспокоится о тебе. Ты выглядишь уже взрослой, родители редко в таком возрасте сильно опекают своих детей. А если опекают, это, как правило свидетельствует о сильной духовной связи и заботе.
— Боже мой, как ты во всем этом разбираешься!.." — более чем странно, когда незнакомый человек позволяет себе делать какие-то скоротечные выводы о другом, не видя его никогда и не зная вообще. Как по мне, получается диссонанс: вы преподносите Искру, как умного, интеллигентного, воспитанного человека, «супер-мега психолога» (мне же он показался манипулятором), а на деле он демонстрирует обратное. Но это я так, размышляю; уверенна, дальше будет все понятно и раскрыто.
"… как правило свидетельствует о сильной духовной связи и заботе..." — не совсем согласна, зачастую, это просто свидетельствует о чувстве собственничества.
Прошу вас, автор, не принимайте в штыки отзыв, это лишь мое чисто субъективное мнение
Лично у меня возникли очень странные ощущения от написанного, да и название не совсем вяжется с содержанием. Что? Что? Что? — подобное возникало в моей голове на протяжении всего текста. Не сочтите за оскорбление, но подача замысла вышла несколько несерьезной и непродуманной. Хочу отметить, что были неплохие моменты, когда вы пытались как-то раскрыть персонажей, внести некую ясность, но тут же отступали от этого, и, толком не прописав, начинали дальше нестись галопом. Конец повествования — для меня как веслом по голове; никаких предпосылок, никаких знаков — всю дорогу растягивалось одно, и тут БАЦ! Я в некотором недоумении.
Зачем упоминание о подруге ГГ, ежели она вообще не появляется и никак не влияет на сюжет? Как героиня не помнила своего чуть ли не закадычного друга детства, у нее потеря памяти была?
В общем, уйма «Что? Почему? Как? Откуда?» А элементы триллера и загадочности, внесенные в повествование, получились какими-то скудными и сырыми.
Оценить никак не смогу текст; надеюсь, я не обидела вас и ваше творение, уважаемый автор.
Ни в коем случае не желаю обидеть вас, автор, но читалось с большим напрягом. Объясню почему:
— масса пропущенных знаков препинания, получился сплошной поток слов, разделенный лишь точками.
— реплики персонажей не отделены друг от друга как положено, и не сразу улавливаешь, кто что говорит.
— статично, сухо, обрывисто; поверхностное перечисление каких-то фактов (начиная от оттарабаненного вступления и заканчивая внешнего описания персонажей) не лучший способ подачи. Хотелось бы мне, как читателю, представить картинку, пусть даже через такой небольшой кусочек текста. Но не вышло.
"… располагается в адриатическом море..." — название с большой буквы Адриатическое.
Далее, на мой скромный взгляд, можно было бы дать название государству, к тому же 3024 год аж, и альтернатива вполне допустима, если не желаете вписывать ныне существующие. Придумать какую-нибудь личную для нее идеологию и т.д.
Вот эти общие фразы "… Государство N в отличие от многих других не имели никаких проблем в экономике и здравоОхранении. Также было одним из передовых государств..." ни о чем не говорят; что у них было передового, как они этого добились? А то обезличенность какая-то получается.
Чуть больше жизни вдохните в повествование, добавьте красок, описаний. Я понимаю, что это ваша первая попытка, и она не самая плохая, но… (!)
С вашего позволения, автор, я выражу свое скромное мнение. Пока рановато как-то всерьез рассматривать текст, ибо очень маленький объем и самое-самое начало. Вступление (первые два абзаца) лишь вскользь обрисовало «положение дел», знакомство с героями… я думаю, все будет впереди, так что особо зацепиться не за что. Посему, продолжайте дальше писать и раскрывать сюжет.
Любопытно, что окажется истиной в итоге: купол или же помешательство? Служители порядка, преследующие героя в конце — они знают правду? Если нет, то представляю их реакцию, если они натолкнуться на преграду И можно ли покинуть закрытую территорию? Что-то у меня мозг начал генерировать уйму вопросов Прошу прощения, Аривенн Миниатюра славная В развернутом виде была бы крутая история!
"… Мальчик отважился подползти к краю своей комнаты..." — думаю, это явно говорит о том, что перемещение имело место быть
Ну да ладно, это мелочь, которую легко можно исправить.
Да, разобраться что к чему и о чем трудновато, вот и я с трудом окунулась в заданную атмосферу, постоянно отвлекаясь на отсутствие важных деталей.
Зарисовка вполне годная, читалось без особых запинок, можно сказать, гладко. Вот если бы еще все это развернуть, прописать как следует (!) Вы-то, автор, понимаете все, что написали, а вот я, как человек совершенно не знающий, что такое Fallout
, да и просто читатель, чувствую то же, что и модель «Тодд», а именно (цитата) «Кто такие синты? Что такое Институт и почему его все так боятся? За что отец собирался выгнать его, пока не пришли охранники?» Но, повторюсь: как зарисовка — очень даже.
"… Мальчик отважился подползти к краю своей комнаты..." — резануло чуточку.
"… Тодд снова набрался смелости взглянуть на происходящее на кухне..." и тут же "… Схватив сумку, мама выбежала из дома, а Тодд остался лежать на матрасе..." — так он поднимал же с него, и даже перемещался по комнате, так почему же он в одном предложении где-то, а в другом уже лежит? Может я такая «внимательная»?
А так, мне больше понравилось, чем нет
Забавно, и печально в то же время, но ничего не поделаешь, все люди разные.
Лично мне было скучновато, уважаемый автор
Не обижайтесь. Разговоры героев показались вымученными и неестественными, особенно бесконечное произношение имени одного персонажа другим в конце фразы. Я не спорю, частенько между только что познакомившимися людьми возникает неловкость в общении, но тут как-то все ненатурально.
"… Мужчина внимательно посмотрел на мое лицо, словно изучая каждую его черту, каждую ресничку, родинку..." — позабавило; мое ненормальное воображение представило, будто на ее лице с несколько десяток родинок. Думаю, что это слово можно и опустить, ничего от этого не испортится.
"… Я почему-то перестала относить его к мужчинам, наверно от того, что он ведет себя как радостный юноша..." — а вот мне почудилось, будто причина в том, что вам проще писать «парень», нежели «мужчина»
Посему, малость глуповато выглядит данное предложение, носящее оправдательный оттенок. В конечном итоге, можно заменить «мужчину» на «молодого человека» во всем тексте, и не нужно будет делать такие странные переходы, на мой скромный взгляд.
"… Искра понимающе улыбнулся:
— У тебя очень хорошая мама, раз так беспокоится о тебе. Ты выглядишь уже взрослой, родители редко в таком возрасте сильно опекают своих детей. А если опекают, это, как правило свидетельствует о сильной духовной связи и заботе.
— Боже мой, как ты во всем этом разбираешься!.." — более чем странно, когда незнакомый человек позволяет себе делать какие-то скоротечные выводы о другом, не видя его никогда и не зная вообще. Как по мне, получается диссонанс: вы преподносите Искру, как умного, интеллигентного, воспитанного человека, «супер-мега психолога» (мне же он показался манипулятором), а на деле он демонстрирует обратное. Но это я так, размышляю; уверенна, дальше будет все понятно и раскрыто.
"… как правило свидетельствует о сильной духовной связи и заботе..." — не совсем согласна, зачастую, это просто свидетельствует о чувстве собственничества.
Прошу вас, автор, не принимайте в штыки отзыв, это лишь мое чисто субъективное мнение
Лично у меня возникли очень странные ощущения от написанного
, да и название не совсем вяжется с содержанием. Что? Что? Что? — подобное возникало в моей голове на протяжении всего текста. Не сочтите за оскорбление, но подача замысла вышла несколько несерьезной и непродуманной. Хочу отметить, что были неплохие моменты, когда вы пытались как-то раскрыть персонажей, внести некую ясность, но тут же отступали от этого, и, толком не прописав, начинали дальше нестись галопом. Конец повествования — для меня как веслом по голове; никаких предпосылок, никаких знаков — всю дорогу растягивалось одно, и тут БАЦ! Я в некотором недоумении.
Зачем упоминание о подруге ГГ, ежели она вообще не появляется и никак не влияет на сюжет? Как героиня не помнила своего чуть ли не закадычного друга детства, у нее потеря памяти была?
В общем, уйма «Что? Почему? Как? Откуда?» А элементы триллера и загадочности, внесенные в повествование, получились какими-то скудными и сырыми.
Оценить никак не смогу текст; надеюсь, я не обидела вас и ваше творение, уважаемый автор.
Ни в коем случае не желаю обидеть вас, автор, но читалось с большим напрягом. Объясню почему:
— масса пропущенных знаков препинания, получился сплошной поток слов, разделенный лишь точками.
— реплики персонажей не отделены друг от друга как положено, и не сразу улавливаешь, кто что говорит.
— статично, сухо, обрывисто; поверхностное перечисление каких-то фактов (начиная от оттарабаненного вступления и заканчивая внешнего описания персонажей) не лучший способ подачи. Хотелось бы мне, как читателю, представить картинку, пусть даже через такой небольшой кусочек текста. Но не вышло.
"… располагается в адриатическом море..." — название с большой буквы Адриатическое.
Далее, на мой скромный взгляд, можно было бы дать название государству, к тому же 3024 год аж, и альтернатива вполне допустима, если не желаете вписывать ныне существующие. Придумать какую-нибудь личную для нее идеологию и т.д.
Вот эти общие фразы "… Государство N в отличие от многих других не имели никаких проблем в экономике и здравоОхранении. Также было одним из передовых государств..." ни о чем не говорят; что у них было передового, как они этого добились? А то обезличенность какая-то получается.
Чуть больше жизни вдохните в повествование, добавьте красок, описаний. Я понимаю, что это ваша первая попытка, и она не самая плохая, но… (!)
Опять же, это лишь мое личное мнение.
Возможно, кого-то заинтересует ваша работа
С вашего позволения, автор, я выражу свое скромное мнение. Пока рановато как-то всерьез рассматривать текст, ибо очень маленький объем и самое-самое начало. Вступление (первые два абзаца) лишь вскользь обрисовало «положение дел», знакомство с героями… я думаю, все будет впереди, так что особо зацепиться не за что. Посему, продолжайте дальше писать и раскрывать сюжет.
А вот и результаты
Поздравляю победителей, ура всем участникам!
1 место — 5
2 место — 9
3 место — 4
Мичман, примите без разборов, ибо совершенно не до них с моим отравлением, мне бы не сдохнуть.
Мичман, обрадуйте нас, скажите, что «коробочка наполнилась» и игра состоится
Мой котелок уже напридумывал всякой всячины
Любопытно, что окажется истиной в итоге: купол или же помешательство? Служители порядка, преследующие героя в конце — они знают правду? Если нет, то представляю их реакцию, если они натолкнуться на преграду
И можно ли покинуть закрытую территорию? Что-то у меня мозг начал генерировать уйму вопросов 
Прошу прощения, Аривенн 
Миниатюра славная 
В развернутом виде была бы крутая история!
А мне тоже можно принять участие?
Что, и в этот раз не вышло?
Где же все?
Да, да, не надо сразу![]:->]( "]:->")
Будем надеяться