Да, неплохое стихотворение, есть образность, «изюминка» в виде вопрошания в конце.
Но меня смутило вот что:
"… Перенесите меня в тело,
С душой беспечной и простой..." — как по мне, в теле не может уместиться две души. В строчках ясно указано, что она (душа) уже есть у тела. Но если «просящий» не является душой, то кто он тогда (?)
"… Не знающей ни вой сомнений..." — может я не права, но «не знающей ни воЯ сомнений...». Тем более, что далее идет "… ни крикА/… ни лжИ". У меня тоже такие косяки бывают
Я дошла до середины главы пока, но мне уже по нраву, что она живенько идет, даже герой стал походить на «живого» человека
В начале не совсем ясно, почему психолог задает такие вопросы (кто/что/где?), если он к ней приходит уже не первый раз (если я правильно поняла)? Спец по внутреннему состоянию должен узнать о пациенте, о его образе жизни и прочем уже на первом сеансе, чтобы понять, от чего отталкиваться.
Если в будущем все будет прописано и объяснено, то тогда хорошо. А то, бывает, встречаешь тексты, которые и малы, и ничего в них не раскрыто, но при этом они окончены И выглядят, как обрубки.
В любом случае, могу вам пожелать много-много вдохновения, чтобы создать полноценный рассказ
Ах, зима, зима! Дождаться не могу, когда она наступит. Для меня это самое лучшее время года, несмотря на колючие ледяные ветра и холод. А прочитав вашу миниатюру, мне еще больше захотелось, чтобы пришла зима.
Но маловато.
Вопрос: это завершенное произведение, или же только начало чего-то большего? Для меня окончание говорит о втором. К тому же, не очень ясен замысел, сама идея — о чем писалось (?). Не хватает того, за что можно зацепиться, ухватиться. Пока здесь просто имеется упоминание об охоте, но без особо острых и ярких моментов, без описаний, способных создать небольшое, но нужное напряжение.
Если текст подчистить, то будет неплохо.
— «шустрых метелей» — странновато выглядит, впервые встречаю такое словосочетание. Не говорю, что плохо, -скорее необычно.
— «В иной раз, выйдешь...» — запятая лишняя;
— "… на встречу завалиться снег..." — во-первых, навстречу, во-вторых, «завалится» не очень смотрится удачно, будто речь идет о напившемся алкоголике
— "… Встав из-под теплого одеяла..." — встают с кровати, встают с дивана, а тут уместнее было бы "выбравшись из-под теплого одеяла"
— "… Пока чайник вскипал..." — хоть убейте, но не нравится мне слово «вскипал», как-то коробит; тогда уж — «закипал».
"… такое же утро/… такой же теплый свитер" — многовато «таких же»;
Второй абзац: делали вы ударение на «что-то не так, что-то не давало покоя», делали, но развития не произошло никакого. Возможно, в продолжении вы проясните сей момент.
— "… С этими словами, я потрепал..." — лишняя запятая;
— "… вершина всего этого, мой лук..." — вместо запятой тире;
В пятом абзаце многовато местоимения «я»: "… я потрепал/… я решил/… я стал"
— "Я стал надевать высокие кожаные сапоги с меховой прослойкой, накинул белую меховую бронь(безопасность никогда лишней не бывает) и голову обмотал белой тканью..." — можно и опустить выделенное, и чуток переделать предложение. Например: Облачился в меховую бронь — безопасность никогда не бывает лишней, — кожаные сапоги с меховой прослойкой, а голову обмотал белой тканью.
— «Эх, помню сколько времени я его создавал, этот лук служил мне с самого детства...» — стоп. Тут поподробнее (!) Это же с каких лет он начал делать лук (притом не указано, откуда он в нежном возрасте набрался нужной информации и умений), если он уже в детстве им пользовался(?) И сколько лет герою?
— "… Как всегда в ноги сразу же посыпался снег, и я стал руками..." — по описанию, выходит, снежные сугробы доходят как минимум до пояса, а не только ноги утопают в них.
— "… приподняв уши, что-то выслушивал..." — не ахти звучит;
И снова много «я»: «Я минуты.../Я стал.../Я широкими...»
— «Я стал всматриваться вдаль, надеясь увидеть источник внимания для пса...» — немного наворочено написано, чуть проще можно «Начал всматриваться вдаль, надеясь увидеть то, что так привлекло внимание пса.»
Если развернуть повествование, добавить деталей и эмоций, то выйдет хорошая история об обособленной жизни охотника-одиночки.Но, опять же, это мое субъективное мнение, как и весь комментарий.
Какая красотища, просто глаз не оторвать! Во истину, природа совершенна!
Топ
Конкурс
1 место — № 1 (необыкновенно)
2 место — № 6 (очень ярко)
3 место — № 3 (так и хочется прикоснуться к облаку, так мягко оно выглядит)
Внеконкурс
1 место — № 4
2 место — № 9
3 место — № 1
И вообще, здесь нет плохих фото, все запечатленные моменты уникальны и восхитительны.
Цветы на последнем рисунке волшебны, такая нежность получилась!
Филин тоже приглянулся, весь такой загадоШный
Цвета хорошо сочетаются.
Попробую
Может напишу чего, если соберусь
Жаль только, что моё творение не попадёт прямиком в почтовый ящик Небесной канцелярии
Я знаю только то, что Высшие силы против меня. Это все, что могу сказать…
Проголосую и я
Ну очень разномастные миниатюры подобрались.
Топ
1 место - № 3 — для меня это самая яркая работа, супер! Я даже не удержала и мужу ее прочитала, так мы вдвоем угорали над минькой. Черный юмор
здесь сложнее
2 место — № 5 — за грустные нотки
3 место — № 4 — необычно
Я потихоньку продвигаюсь по тексту, видать, остатки упадничества в повествовании еще присутствуют и дают о себе знать
Да, неплохое стихотворение, есть образность, «изюминка» в виде вопрошания в конце.
Но меня смутило вот что:
"… Перенесите меня в тело,
С душой беспечной и простой..." — как по мне, в теле не может уместиться две души. В строчках ясно указано, что она (душа) уже есть у тела. Но если «просящий» не является душой, то кто он тогда (?)
"… Не знающей ни вой сомнений..." — может я не права, но «не знающей ни воЯ сомнений...». Тем более, что далее идет "… ни крикА/… ни лжИ". У меня тоже такие косяки бывают
Было б здорово, если бы вы не разбивали текст на отдельные публикации, а дополняли одну, так легче читать будет
Я дошла до середины главы пока, но мне уже по нраву, что она живенько идет, даже герой стал походить на «живого» человека
В начале не совсем ясно, почему психолог задает такие вопросы (кто/что/где?), если он к ней приходит уже не первый раз (если я правильно поняла)? Спец по внутреннему состоянию должен узнать о пациенте, о его образе жизни и прочем уже на первом сеансе, чтобы понять, от чего отталкиваться.
Пхахахаха!
Птица больше кота!
Это, по всей видимости, дегустация меню
С днём котофеев!
Если в будущем все будет прописано и объяснено, то тогда хорошо. А то, бывает, встречаешь тексты, которые и малы, и ничего в них не раскрыто, но при этом они окончены
И выглядят, как обрубки.
В любом случае, могу вам пожелать много-много вдохновения, чтобы создать полноценный рассказ
«Звонок, изменивший жизнь»
«Старый добрый полтергейст»
«Куда уходит лето»
Ах, зима, зима! Дождаться не могу, когда она наступит. Для меня это самое лучшее время года, несмотря на колючие ледяные ветра и холод.
А прочитав вашу миниатюру, мне еще больше захотелось, чтобы пришла зима.
Но маловато.
Вопрос: это завершенное произведение, или же только начало чего-то большего? Для меня окончание говорит о втором. К тому же, не очень ясен замысел, сама идея — о чем писалось (?). Не хватает того, за что можно зацепиться, ухватиться. Пока здесь просто имеется упоминание об охоте, но без особо острых и ярких моментов, без описаний, способных создать небольшое, но нужное напряжение.
Если текст подчистить, то будет неплохо.
— «шустрых метелей» — странновато выглядит, впервые встречаю такое словосочетание. Не говорю, что плохо, -скорее необычно.
— «В иной раз, выйдешь...» — запятая лишняя;
— "… на встречу завалиться снег..." — во-первых, навстречу, во-вторых, «завалится» не очень смотрится удачно, будто речь идет о напившемся алкоголике
— "… Встав из-под теплого одеяла..." — встают с кровати, встают с дивана, а тут уместнее было бы "выбравшись из-под теплого одеяла"
— "… Пока чайник вскипал..." — хоть убейте, но не нравится мне слово «вскипал», как-то коробит; тогда уж — «закипал».
"… такое же утро/… такой же теплый свитер" — многовато «таких же»;
Второй абзац: делали вы ударение на «что-то не так, что-то не давало покоя», делали, но развития не произошло никакого. Возможно, в продолжении вы проясните сей момент.
— "… С этими словами, я потрепал..." — лишняя запятая;
— "… вершина всего этого, мой лук..." — вместо запятой тире;
В пятом абзаце многовато местоимения «я»: "… я потрепал/… я решил/… я стал"
— "Я стал надевать высокие кожаные сапоги с меховой прослойкой, накинул белую меховую бронь(безопасность никогда лишней не бывает) и голову обмотал белой тканью..." — можно и опустить выделенное, и чуток переделать предложение. Например: Облачился в меховую бронь — безопасность никогда не бывает лишней, — кожаные сапоги с меховой прослойкой, а голову обмотал белой тканью.
— «Эх, помню сколько времени я его создавал, этот лук служил мне с самого детства...» — стоп. Тут поподробнее (!) Это же с каких лет он начал делать лук (притом не указано, откуда он в нежном возрасте набрался нужной информации и умений), если он уже в детстве им пользовался(?)
И сколько лет герою?
— "… Как всегда в ноги сразу же посыпался снег, и я стал руками..." — по описанию, выходит, снежные сугробы доходят как минимум до пояса, а не только ноги утопают в них.
— "… приподняв уши, что-то выслушивал..." — не ахти звучит;
И снова много «я»: «Я минуты.../Я стал.../Я широкими...»
— «Я стал всматриваться вдаль, надеясь увидеть источник внимания для пса...» — немного наворочено написано, чуть проще можно «Начал всматриваться вдаль, надеясь увидеть то, что так привлекло внимание пса.»
Если развернуть повествование, добавить деталей и эмоций, то выйдет хорошая история об обособленной жизни охотника-одиночки.
Но, опять же, это мое субъективное мнение, как и весь комментарий.