Внимание его привлекли старые, пожалуй, одни из первых часов в коллекции.
построение предложение не айс: теоретически: выкинуто подлежащее — часы. Внимание его привлекли старые часы: пожалуй, это был один из первых экземпляров в его коллекции.
Длинная стрелка вращалась без остановки, на миг замерла и после уже не двигалась.
смешение действий: вращалась без остановки — это постоянное ее действие, замерла — единичное.
Попробуйте добавить «вдруг» или «потом», или, например, заменить первый глагол причастием Длинная стрелка, вращавшаяся без остановки, вдруг замерла и после уже не двигалась.
Цокая языком, часовщик удалился в дальнюю комнату
вроде бы и нормальное построение, но мне кажется, не хватает деталей: неодобрительно цокая языком, сокрушенно или как-нибудь еще))
принес треножный стул
трехногий/треногий
Из-под лавки показалась толстая книга, потрепанная и пыльная.
ощущение после этой фразы таково: книга вылезла из-под прилавка, сама.
Или она действительно сама вылезла? Так задумано?
Острым пальцем
острые все-таки ногти бывают, на пальцах.
Более ритмичное биение механических сердец не останавливалось.
звучит как констатация факта в какой-либо технической статье…
ОффтопикЧтобы стихотворение звучало, ритм всех строф должен быть одинаковый. Вот, например, вы задаете его первой строфой( ритм считаю по количеству слогов в строке): 12-12-12-12. И придерживайтесь этого и в остальных. А то слишком сильный разброд.
строфа 1: 12-12-12-12
строфа 2: 10-11-10-11 ( здесь уже сбито)
строфа 3: 12-11-12-11
строфа 4: 12-11-12-11
строфа 5: 12-10-12-10
3 и 4 строфы одинаковы, но от первой отличаются. Стихотворение, в котором каждая строфа со своим ритмом, похоже на несколько стихотворений, которые зачем-то слепили в кучу и выдают за единое целое.
помните, да?
И оборот «сердце видит»… так… как-то…
а если попробуем взять слово «чувствует»? Тогда можно убить двух зайцев: и заменить глагол, и избавиться от первого «лишь».
"… чувствует Тьму. Лишь она — настоящая…" строфа 2: 10-11-10-11
Слезы в глазах, в горле стынет свинец,
И не вымолвить слова прощального…
Разве не чувствуете, что первая строка слишком короткая для второй? если слезы в глазах, в горле стынет свинец…
или вторую подсократить, но тогда ритм совсем уйдет
Третья строка — аналогично: она очень маленькая, несоразмерность сбивает ритм при прочтении вслух
строфа 3: 12-11-12-11
И стоя на перроне, с глубокой тоской
Правильно читать, конечно «сто́я», но если идти в ритме текста, то читается «стоя́»
Внимание его привлекли старые часы: пожалуй, это был один из первых экземпляров в его коллекции.
Попробуйте добавить «вдруг» или «потом», или, например, заменить первый глагол причастием
Длинная стрелка, вращавшаяся без остановки, вдруг замерла и после уже не двигалась.
Или она действительно сама вылезла? Так задумано?
строфа 1: 12-12-12-12
строфа 2: 10-11-10-11 ( здесь уже сбито)
строфа 3: 12-11-12-11
строфа 4: 12-11-12-11
строфа 5: 12-10-12-10
3 и 4 строфы одинаковы, но от первой отличаются. Стихотворение, в котором каждая строфа со своим ритмом, похоже на несколько стихотворений, которые зачем-то слепили в кучу и выдают за единое целое.
И оборот «сердце видит»… так… как-то…
а если попробуем взять слово «чувствует»? Тогда можно убить двух зайцев: и заменить глагол, и избавиться от первого «лишь».
"… чувствует Тьму. Лишь она — настоящая…"
строфа 2: 10-11-10-11
И не вымолвить слова прощального…
если слезы в глазах, в горле стынет свинец…
или вторую подсократить, но тогда ритм совсем уйдет
Третья строка — аналогично: она очень маленькая, несоразмерность сбивает ритм при прочтении вслух
строфа 3: 12-11-12-11
строфа 4: 12-11-12-11
строфа 5: 12-10-12-10
Очень сильно сбиваете ритм.