Красиво. И противоречиво немного: слог высокий, а предмет описания — руины, разруха… вчерашний день.
ОффтопикЗамечания по рифмам: слишком хорошо читается текст и неточные рифмы настрой сбивают.
Арматурной решёткой дробит небеса из свинца.
…
По стене на балкон, где пожухлые листья кружат.
ну, совсем неточные…
аналогично
Этот танец напомнил собою, как много лет ране
Пары в вальсе летели по залам под звонкий рояль,
Как в затянутых дамы корсетах теряли сознанье
И в родных кавалера руках приходили в себя.
Чтобы стихотворение не получилось искусственным и надуманным, надо жить в нем в момент написания, чувствовать его ритм, ощущать себя частью текста. Рифмы придут сами. Потом, когда прочитаешь его, уже отвлеченно, как бы со стороны, потом уже и поправишь все недочеты, в том числе и банальные рифмы, если таковые будут.
Что багряным полотенцем
Раскидала у ворот.
И людей, и зверей, и покой.
Дивный запад, Восток и Сибирь.
И в Тюмень заглянуло, в Карпаты,
В Нижневартовск, Норильс, в город Кемь
…
По стене на балкон, где пожухлые листья кружат.
аналогично
Пары в вальсе летели по залам под звонкий рояль,
Как в затянутых дамы корсетах теряли сознанье
И в родных кавалера руках приходили в себя.
нежно пальцами рук,
В Париже, нас с мужем в родном очаге.