Это шутка, не волнуйтесь.

Здравствуйте!

Все — не надо! Есть мелочи, которые отмечаются машинально, без сильного акцентирования. Именно такие я и указала в примерах. И они ни разу не «утяжеляют завязку» — я не понимаю, почему вы этого так боитесь. Я знаю, что зачастую, тем более в попаданстве, завязку в «обычном сером мире» хочется пролететь и быстрее оказаться в волшебном мире «Нигде-Никогда», но это будет означать, что завязка скорее всего, окажется скомканной. Опять же, нехорошо, когда герой существует в вакууме, куда его поместил автор, чтобы тот, боже упаси, от судьбы не сбежал. В каждом кусочке времени наполняйте окружающий мир мелочами, и он оживёт, при этом не тормозя сюжет.

Если бы она искала изменения, я бы не придралась. Она описывает себя для читателя, а зеркало, повторюсь, уже моветон. Каждый первый автор, писавший от 1го лица уже его использовал, все сделали это некрасиво и одинаково.

Подражайте хорошему!

Сдаюсь, человек — загадка природы!

Удача, стечение обстоятельств, дающее начало сюжету, может быть в него вписано органично, не слишком органично, или вообще не вписано. У вас — не слишком органично. Герой говорил, что Данила, дескать, их давний друг. А я — Фома, и я — не верю. Герой может солгать, герой может ошибаться, герой может его другом считать, а он вообще шпион! Вы сейчас опять скажете, что не хотите утяжелять завязку и показывать наглядно, что он давний друг, не собираетесь. В таком случае воспользуйтесь всё-таки моими советами по углублению этого персонажа, хоть немного познакомьте его с читателем перед тем как объявить достопочтенного Данилу двигателем сюжета. Как вариант могу предложить углубление в сторону креативности — покажите его поведением и речью, что он всегда (именно всегда, и это девочкам известно!) был способен принимать необычные, резкие и действенные решения. Тогда его внезапному желанию раскрыть карты теоретически можно будет поверить.

Ох и наваляет ему архимаг по небалуйся…

Добрый вечер!

Я бы посоветовала вам всё-таки учесть заметки Аловой Ники по поводу «существующих, но не показанных в тексте событий». Я не призываю полностью расписать всё до каждой мелочи, но что избивать читателя от ощущения недостачи нужно оперировать деталями. Например, когда Эсме выходила из комнаты, она могла мельком увидеть в соседней комнате рыдающую маму, которую пытается утешить отец. Опять же, вы говорите, что там есть ещё много детей — где же эти братья и сестры? Опять же, деталями:… там, не видя ничего перед собой, споткнулась о брошенную игрушку…

Второй пункт моих притязаний — герои. Вы выбрали очень сложный, подвластный немногим мастерам путь: точка зрения от 1го лица, да ещё добавили себе сложностей, сделав «я» от двух персонажей. Пока что Кристина и Эсме очень похожи логикой, лексикой, образом мышления и всем, чем можно. Чтобы успешно писать за двух «я» вы должны продумать каждую из них и наделить своим неповторимым стилем. Чтобы «Эсме», «Кристина» были лишь подзаголовками, а читатель уже сам чувствовал, кто сейчас ведёт рассказ. На данный момент, если проскочить взглядом подзаголовок, я долго не могла понять, почему речь о другом, хотя «рассказчик» всё тот же. А оказалось, рассказчик поменялся.

Третье: не могу пройти мимо разглядывания себя в зеркале. Ну моветон это уже, дорогая автор. Вот вы когда-нибудь останавливались перед зеркалом, чтобы описать себя «неведомому восхищателю»? Нет? Или были только возгласы «фу блин прыщ!» или «ах, как я хороша!»? Признавайтесь! Если выбрана точка зрения «я», то персонаж уже никогда не будет повторять мысленно специально для читателя таких вещей! Не будет рассказывать о своей семье, не будет описывать своё отражение, не станет расписывать свою закадычную подругу и т.д. Он всё это уже ЗНАЕТ и давно переварил до полной усвояемости. Думайте, используйте детали! И, кстати, справка из генетики: даже если цыганкой была аж прабабушка, кожа не будет бледной. Тёмный превалирует на светлым, и у девочки будет хоть немного смуглая кожа, которая бледнеет по-своему (говорю как татарка по прабабушке).

И, четвёртое, последнее: Данила-Дорвен являет собой рояль в кустах, огромный, белый и помеченный табличкой «Я — РОЯЛЬ!» Добрые волшебники, спасающие детей от рака? Ну не делаются дела так… Дайте Дорвену самому хотя бы подумать, поразмышлять день или два. Бросающиеся на амбразуры маленькие девочки — это более-менее ещё, но взрослый и важный маг? Для него это должно было быть невероятно сложным решением, он берёт на себя огромную ответственность, взявшись помочь Эсме. Его персонаж тоже нуждается в очень серьёзной доработке.

Надеюсь, вы не воспримите критику в штыки, а вычлените из неё нечто полезное! За более подробным разбором или помощью — обращайтесь =)