У меня всегда были и есть очень противоречивые мысли по поводу суицида. И, наверное, останутся такими… Но одно знаю точно — слабый человек, трус никогда не сможет лишить себя жизни.
Лучше употребить устоявшееся выражение «вот так вот», оно лучше подходит. Рифма, хоть и неявная, но будет, а так нет её. И вот тут нет рифмы — «тебя» и «закат»
И стань моей тенью и светом.
«Моими стань тенью и светом» лучше, потому что «моей светом» не скажешь))
Не могу знать, с какими чувствами Вы писали этот стих. Это было сделано либо на грани помешательства, либо, наоборот, уже пережив боль и сделав выводы…
Уточню:
Чтобы её спасти.
Меня будет раскачивать
Вы же вешаете душу, а не себя. Как Вам такой вариант:
Из деревьев выпила все соки,
Оборвала всю листву с ветвей,
И стоят — унылы и убоги,
Паутиной в мутной синеве.
Выпила осень, а кто стоит?
Жадно пьет последнее тепло.
Опять «пьёт», многовато для одного стихотворения.
Воздух по утрам кусает руки,
Лужи убирает под стекло.
Ветер, беспокойный и упругий,
Жалит ядовитою стрелой.
Нравится эта строфа, красивая, но «стекло» и «стрелой» опять-таки не рифма…
Золото нам брошено под ноги —
Собирай, покуда не сгнило.
Хороший образ, значений много Но убежало ударение в слове «сгнило».
Плачет небо, горько плачет небо,
Неоправданный повтор, мне кажется. Повтор двух слов, если хотя бы только «небо», а вместо первого «плачет» ещё какой-то образ (я не знаю, ну, «скорбно», например)
Осень, забери всё, лишь не требуй
То тепло, что в памяти унес.
Отозвались эти слова определёнными чувствами… моими воспоминаниями)))
Как-то далеко не немножко вышло попридираться… простите
Нет больше такой едкой смеси,
Чтоб выжечь мозг до пустоты
Словно расплавленным железом.
Как яд просачиваясь в клетки,
Внедряются в метаболизм,
Ломают мою волю в щепки.
Меня будет раскачивать
Оборвала всю листву с ветвей,
И стоят — унылы и убоги,
Паутиной в мутной синеве.
Лужи убирает под стекло.
Ветер, беспокойный и упругий,
Жалит ядовитою стрелой.
Собирай, покуда не сгнило.
То тепло, что в памяти унес.