Это же обычный повтор, поправимо в момент, а я не заметила, спасибо большое.
Понимаю твоё разочарование — да, я не Пушкин и даже не американка. Однако здесь у меня весь твой набор пожеланий. И надежда, что герой заживёт нормальной жизнью, и научился он бороться с собой. И мораль — глупо страдать от мечтаний о несбыточном, душевные силы достойны лучшего применения.
Других ложек дёгтя не указываешь и обвинение в шаблонности не обосновываешь, выходит, претензии только к эмоциональному дискомфорту от сюжета, тут уж извини — как есть. И ещё раз спасибо.
С твоих слов выходит, что «не поверил» — поэтому шаблон. Это же разные вещи. «Не поверил» — личное восприятие, тут ничего не сделаю, а «шаблон» — претензия к тексту. Я и прошу, обоснуй конкретно, дословно: какая форма тебе кажется шаблонной, даже трафаретной, и почему. Мне интересно и будет полезно, я же не хочу допускать досадных ошибок. И про стиль ты ничего не сказал — голословное обвинение, так не пойдёт, сказал — отвечай, где косяки стиля, хочу знать.
про порядочного
Там не было про порядочного, там было про нормального, внешне такого же, как все, без третьего глаза или тридцати пальцев. Не веришь отцу, который желает сыну нормального спутника жизни, и сыну, который сам для себя этого хочет? Странно.
Ну согласись история выглядит незавершенной.
Неа, не соглашусь. Всё там завершено и логично.
Я понимаю, тебе не нравится решение героя всё забыть, хотя оно понятно: нормальный человек не станет идти на поводу своей похоти и совершать глупости, как ты предлагаешь (выкрасть девчонку). Хэппи энд — они всех победили и жили долго и счастливо — предсказуем и ожидаем любителями хэппи эндов, везде им «Золушку» хочется. Пожалуй, такой финал я бы и назвала шаблонным.
тебя не мучил вопрос, а что было дальше? Меня мучил.
послевкусие отсутствует
Противоречишь себе. Это и есть послевкусие. Так и должно быть.
ты талантливая
Да брось.
Ты тоже классно умеешь, твой сюр на «Сапогах» очень понравился.
ОффтопикЯ бы просто подгоняла под ритм, убрала бы лишние слоги, а чем заменила бы — это уже авторское.
Всю боль, надежду и страданье, Судьба, как грешным в наказанье, Им ниспослала испытанье, Томя их в долгом ожиданье.</s>
Судьба, как грешным в наказанье,
всю боль страданий и надедж
им ниспослала в испытанье,
вечно шрам потери свеж. (Типа так. )))
И вот с улицы зазвали Усталого незнакомца: Неудобно, что не с нами, За калиткою на солнце...
Зазвали в хату незнакомца-
не оскудеет мир добром.
Чем за калиткою на солнце-
лучше с ними за столом.
Незнакомец с неохотой (Видно было по всему) Сел за стол и хмур пошто-то — Свадьба что ль не по нему?
Можно слов-подпорок добавить для ритма, можно заменить слова: И незнакомец с неохотой
(Заметно было по всему)
за стол уселся, хмур пошто-то —
Свадьба что ль не по нему? Как вариант.
И дальше до самого конца, там почти везде другой ритм пошёл.
Я про союз писателей совсем не знаю и про чёрного ворона тоже (только песню), тем более за тридцать последних лет. Поэтому не поняла, где ты шаблонность увидел, Миш? Называть шаблоном гомосексуальный мир как-то рановато пока. Финал, где принц не спасает прекрасную принцессу от дракона, а просто женится на той, кого отец выбрал? Я бы так и сделала: зачем мне принцесса с тремя ногами, которую я никогда не смогу удовлетворить? Перед друзьями всю жизнь позориться? Любви там не было совсем. Этот сюжет всем надоел? Тогда да, я лох, раз не читала про такое.
И что со стилем не так? Несогласованные предложения? Несовместимая лексика? Или что ты называешь ошибками стиля, объясни, пожалуйста.
Про №11 — мы просто слишком разное читаем. Любая юная девушка-слэшер считает своим святым долгом написать подобное, единственное, что меня удивило — что №11, про рыбок и волосики, написал парень. Слишком много сюсюканья.
А рассуждения отца меня добили,
Вот это и есть главное, тебе чужда сама мысль о том, что можно девицу на парня поменять. Вины автора в этом нет.
ОффтопикЯ думаю, если задан ритм в начале стихотворения, он должен соблюдаться до самого конца.
Ритм такой: -/-/-/-/-
-/-/-/-/
-/-/-/-/-
/-/-/-/
Соблюдалось до этого момента:
Всю боль, надежду и страданье,
Судьба, как грешным в наказанье,
Им ниспослала испытанье,
Томя их в долгом ожиданье.
Чётные строки везде заканчиваются ударным слогом, а здесь безударный — лишний.
Обычай этот самый древней:
Коль поле чисто — пой, гуляя,
На свадьбе будет — вся деревня,
Как родня, семья большая.
То же самое.
И вот с улицы зазвали
Усталого незнакомца:
Неудобно, что не с нами,
За калиткою на солнце…
Это четверостишие вообще в ритм не попадает. Читаю так:
И вот с улицы зазвали:
-//---/-
Усталого незнакомца
-/----/-
Это тоже не в ритм, кроме последней строки, она попадает:
Незнакомец с неохотой
(Видно было по всему)
Сел за стол и хмур пошто-то —
Свадьба что ль не по нему?
Всю боль, надежду и страданье,
Судьба, как грешным в наказанье,Им ниспослала испытанье,Томя их в долгом ожиданье.</s>всю боль страданий и надедж
им ниспослала в испытанье,
вечно шрам потери свеж. (Типа так. )))
И вот с улицы зазвали
Усталого незнакомца:Неудобно, что не с нами,За калиткою на солнце...не оскудеет мир добром.
Чем за калиткою на солнце-
лучше с ними за столом.
Незнакомец с неохотой
(Видно было по всему)Сел за стол и хмур пошто-то —Свадьба что ль не по нему?И незнакомец с неохотой
(Заметно было по всему)
за стол уселся, хмур пошто-то —
Свадьба что ль не по нему? Как вариант.
И дальше до самого конца, там почти везде другой ритм пошёл.
Ритм такой:
-/-/-/-/-
-/-/-/-/
-/-/-/-/-
/-/-/-/
Соблюдалось до этого момента:
Судьба, как грешным в наказанье,
Им ниспослала испытанье,
Томя их в долгом ожиданье.
Коль поле чисто — пой, гуляя,
На свадьбе будет — вся деревня,
Как родня, семья большая.
Усталого незнакомца:
Неудобно, что не с нами,
За калиткою на солнце…
И вот с улицы зазвали:
-//---/-
Усталого незнакомца
-/----/-
Это тоже не в ритм, кроме последней строки, она попадает:
(Видно было по всему)
Сел за стол и хмур пошто-то —
Свадьба что ль не по нему?
ворох-порох