№1 – спасибо автору за поднятое настроение в понедельники утром ^__________^
кабы не «бы» вообще б здорово было
№2 – эта кошка менее веселая, но тоже довольно симпатичная, белая и пушистая видимо )
№3 – единственный вопрос: почему в колонках объявлений?
Не знали б мы того дерьма,
Да людям нравится оно!
мне кажется так честнее
№4 – начало КВН напомнило, парня из команды «Союз»… На мой взгляд, очень много нагромождений, что делает большую часть стиха абракадаброй. Концовка в части идеи понравилась, однако из-за «совершенствуйся», предложение становится перегруженным перечислениями, что портит ее восприятие.
№5 – идея здоровская, немного мне кажется оборвано на полуслове. Отчасти разделяю мнение автора, уж если и завидовать кому, то ток этому «наглецу». По технике, лучше чем предыдущие, но «тот», «он» и «же» портят общее впечатление.
На удивление «глаза»/«зима» не особо выбивается, благодаря «оптимизму». Вот, очередное доказательство того, что оптимизм – выручает в жизни )
№6 – Доброе стихотворение, не знал только, что можно «в пол лица» улыбаться, и где у лица – пол, тоже не знаю 0_o
№7 – однако мрачненько. Вот так маньяки на свет и появляются
№8 – сперва, не понравилось очень, потом рифмовка показалась забавной, сам подобными шутками страдал. В данном случае, эффект заезженной пластинки, гармонирует с концовкой, т.е. умело подготавливает почву и подводит к конечному выводу, таким образом, что даже оспорить рука не поднимается. По технике замечаний много, но мне кажется, тут цель была именно в игре, поэтому на огрехи внимание не обращали.
№9 – кстати да, «Греховар» красивый, живой образ… обычно это женщины, а тут прям черт с рогами от чего еще страшнее. Концовка улыбнула ]
№10 – не приемлю дерзость и самолюбование в поэзии, тем более, так неумело преподнесенные. К идиотским ляпам с желчью, венцами и волосками могу добавить следующие:
Пятна принято отмывать, а не оттирать, жаль автор этого не знает
В ком страсть – читается как «комок страсти»
Лень и страсть между собой не связаны, а автор первое объясняет вторым
падение на колени у алтаря – если имеется ввиду брачный могу лишь посочувствовать ))
Трест не тащат, а несут, на худой конец волачат
Отшельник и один – слова синонимы в данном случае, т.е. тавтология явная
Тварь божья – кич, шаблон адский просто, нет, чтобы свое что-нибудь придумать наподобие «греховара»
№11 – простите мне мою испорченность, но я про Кабаеву сперва подумал
А если уже серьезно, то меня резануло несколько «небрежное» отношение к объекту… вроде идол, а тут как-то в шутку все сведено, понимаю, что вопрос скорее этический, но все же. Да и в «зависти» ли тут причина
№12 – ммм, любопытно. Идея любопытная. Вообще за что люблю стиходромы, да простят меня люди, так это за идеи, а точнее иллюстрацию того, на сколько люди могут находить не тривиальные решения, и тут в самый раз казалось бы приплести Эйнштейна, но мы делать этого не будем К сожалению не понравилось исполнение. Хотя и глубоко, много глубже чем у большинства. Спишем это на мою предвзятость.
если бы мне не понравилось, я бы не делал, в этом и весь прикол — что цепляет, то и хочется разбирать. Спасибо, рад, что не воспринимаешь, как желание по-умничать или принизить достоинства стиха, которые налицо, кстати. Так что нечего прибедняться.
=) да не, если бегло читать, вообще все хорошо. @}->-- спасибо)
Оффтопик
Ответа нет, как ни крути. И мне ответ совсем не нужен.
Но что-то щемит там, в груди. Нет-нет, не в сердце, где-то глубже.
Быть может, там горит душа? Но лень узнать, мнетакпривычно.
Все суета, все чепуха. Пусть жизнь идет,как шла обычно.
Ведь я (от лени иль тоски) решиться так и не сумела
там-тамы прям бьют =)
где-то — грубо звучит.
Все чепуха — выпадает.
привычно/обычно, рифма слабая ужасно
так/как в сочетании с там-тамами и где-ТО, что-ТО вызывает общее ощущение кряхтения какого-то уж прости.
оооо я ток в конце понял что портит впечатление! это «не» я тут выделил, скока раз оно встречается в разных вариациях (при этом еще есть куча «ен» и в оставшейся части стиха) поэтому «мне» так выбивается и в сочетании с «таками» всякими выливается в не вполне удобоваримую музыку.
Еще хорошая рифма вопросом/тросом, но перед тросом это «даже» чисто по звучанию выбивается.
Вообще это если смотреть въедливо. Мусора в плане наречий и местоимений полно, но все с лихвой покрывается смыслом, ну и плюс жирнейшая точка в конце. Знаешь, пришло в голову сравнение с Роденом, грубые скульптуры, но монументальные =)
Странная ситуация, после того, как прочел все в вскр., в памяти осталась ток «эксгумация души…» — образ чертовски сильный, но перечитав вчера еще раз – увидел ужасное количество мусора, при этом само словосочетание «эксгумация души» довольно распространенное… отсюда недопонимание, как автор к этому пришел. Есть версии, но дождемся финала.
Теперь по порядку
№1 – «вод»/»водят хоровод» — режет;
вопрос – кто повествует? Труп? По логике это тот, чья жена стала вдовой, иначе на кой черт она тут вообще взялась. С «банкой» немного запутался – не совсем ясно, что гниет от мачты до банки – «пенька» или «останки», хотя бы точку поставили, чтобы понятнее было.
В целом – пусть и не новая, но хорошая задумка, однако технически много недостатков и главное мне кажется, что второе четверостишие выпадает по настроению из 1 и 3. Сами посудите «вдова», «все тлен» и тут, на те вам: рыбешки с глазами в плошку… не серьезно как-то.
№2 – о да, тут без бутылки, что говорится, не разобрать.
Герой зачем то лез по скалам к старику, видно мудрецу, но мудрец не хухры-мухры, а в самом деле чет из себя представляет, т.к. он уже ждал и не успел герой рот открыть, зачем собственно пришел, тот уже глаголет: пророчество! Я ждал тебя!.. и давай ему всю свою жизнь исповедовать (видимо давно не кому было на уши присесть)…
Далее какой-то замут про шкатулку, не то Пандоры, не то с леденцами – сие тайна, но юноша почему-то ужасно расстроился тому, что не узнал, что было в шкатулке, а не тому что старик, к которому он так долго по скалам за чем-то скакал (а ведь теперь еще и обратно придется переться) помер. Странно все это. Улыбнуло немного, но странно.
№3 – позитивно по идее, но не по исполнению. Очень много лишнего, не добавляющего никакого смысла:
Темно, нигде не видно света. – на то оно и темно
Он точно где-то должен быть, — почему должен? Кому?
Но что б его найти там где-то,
Мне нужно далеко уплыть.
А плыть не хочется, стемнело, — ну темно же и так ясно
И неприветлива вода,
Сомненье песню мне запело,
И тянут за руку года.
Но человеку нужно солнце,
Лучи тепла и вера в свет,
Поэтому сейчас придется
Забыть, что мне немало лет.
Уплыть туда, где есть надежда.
Пусть страшно будет, ничего.
Пусть вымокнет моя одежда, — печалька
Но я плыву искать его!
Вообще больше похоже на прозу.Если лишнее убрать, получится вполне не плохо:
Темно, но мне нужен свет и чтобы найти его, я готов забыть про усталость и страх
все, все остальное у вас — мусор, наваленный на очень слабые рифмы, междометия и союзы.
Сама же идея повторюсь — позитивная. Если фраза про «немало лет» не имеет отношения к автору, то могу искренне пожелать удачи. Впрочем удачи-то пожелать в любом случае можно, не в этом дело
№4 — «нежный иней» под «коркой льда» вызывает сомнения, но допустим. Хм…
Размер гуляет ужасно от этого лиричности никакой, реально душа по порогам несется и, кстати, плывет то она «куда-то» или все же «к мечте»? чувствуете разницу?
И да, кто ее раздел?
«Спеша» в конце тож не айс
№5 – правомочно ли сравнение «фразы» с «нирваной»… да и может ли нирвана быть «бездумной»… видимо узнаю, когда достигну. Рифмы на «-нья» во втором случае мне кажется портят общее впечатление, выглядит как перечисление:
Прелый запах октября,
Прекращенья, угасанья…
Свертыванье мирозданья
В катышек «всё было зря».
Из беспомощности слов
Вылупляется молчанье,
Выявляя некасанье
Параллельных двух миров.
«некасанье параллельных» прямых — жесть
Далее флуд, концовка нежная такая, хорошая.
№6 – довольно точно уже сказал выше Лешуков Александр. Одна лишь разница, что это, конечно, не Маяковский, а какой-то ужасный, видимо сделанный топором, обрубок и техническая немощность автора выдана за стилистический ход. Так вот, хочу заверить, афтор, такие номеру у нас НЕ ПРОЙДУТ!
№7 – вот оно, то самое… Зачем тут сколько «мы»? человек, написавший последнюю строку не мог не видеть, что они тут лишние… Видимо не вычитал, увлекся и проглядел, надеюсь, что проглядел. Идея вполне.
Фраза «Но лень узнать, мне так привычно» немного выбивается. В целом же, хорошо.
№8 – под поверхностью земли / на поверхности земли, за парочку из крокодилов и слонов – отдельное спасибо вообще, вопросов много, но все это спрячем под кат «мило»
№9 – кстати, замечаете, как плодовита тема корабля с суженным на палубе… что ж вы его убиваете то беднягу 0_о вообще можно отдельно порассуждать на тему, почему мы с легкостью готовы убить свое счастье и какие последствие это имеет для массового сознания.
Что дальше… со знаками препинания я бы поработал, а то выходит, что люди, познавшие космос, уносят тела… Такие вселенские могильщики прям, помимо этого зачастую нет разницы между «франтом» и «знатным». И не слишком ли много бриллиантов?
и, да, душа не может уйти на дно, на то она и душа
опять же была уже душа подо льдами, тут на дне… это в копилку к мужам… Вообще странно что утопленниц нет. Одни мужики заиленные на дне
№10 – На десять строк — 8 слов, нет даже 9, начинающихся на «И» это ужасно портит хорошее в целом произведение. При этом я ничего не имею против «и» в других словах, тут, пожалуй, это самая часто встречающаяся буква и она создает своего рода мелодичность, но к середине уже зашкаливает.
Внеконкурс:
№3 – редко встретишь людей, умеющих видеть необычное в повседневности.
Оффтопикнашли из-за чего спорить… во избежание конфликта, не имеющего никакого отношения к теме, топик закрыт для комментариев.
У каждого свои интересы, вкусы и цели ;) мне кажется дело автора — писать, а не об оценках думать. К чести вышеназванного автора, она, видимо, выше этого, чего и всем желаю.
Да людям нравится оно!
Но что-то щемит там, в груди. Нет-нет, не в сердце, где-то глубже.
Быть может, там горит душа? Но лень узнать, мне так привычно.
Все суета, все чепуха. Пусть жизнь идет, как шла обычно.
Ведь я (от лени иль тоски) решиться так и не сумела
где-то — грубо звучит.
Все чепуха — выпадает.
привычно/обычно, рифма слабая ужасно
так/как в сочетании с там-тамами и где-ТО, что-ТО вызывает общее ощущение кряхтения какого-то уж прости.
оооо я ток в конце понял что портит впечатление! это «не» я тут выделил, скока раз оно встречается в разных вариациях (при этом еще есть куча «ен» и в оставшейся части стиха) поэтому «мне» так выбивается и в сочетании с «таками» всякими выливается в не вполне удобоваримую музыку.
Еще хорошая рифма вопросом/тросом, но перед тросом это «даже» чисто по звучанию выбивается.
Вообще это если смотреть въедливо. Мусора в плане наречий и местоимений полно, но все с лихвой покрывается смыслом, ну и плюс жирнейшая точка в конце. Знаешь, пришло в голову сравнение с Роденом, грубые скульптуры, но монументальные =)
на эксгумацию души с глубин еще живого тела.
У каждого свои интересы, вкусы и цели ;) мне кажется дело автора — писать, а не об оценках думать. К чести вышеназванного автора, она, видимо, выше этого, чего и всем желаю.