ВОТ! Та же фигня. По МКБ это F44.3, если не путаю. Транс и одержимость.
А я еще и F65.5 садомазо.
Ну я — это отдельный случай.
На деле все просто. Корабль — не бред, а просто продукт деятельности группы людей, распиливающих бюджет. Им по барабану что снимать, насколько правдоподобно, и будет ли это вообще кто-то смотреть. Сюжет не продуман ни на грамм. Никто даже не удосужился взять элементарную коснультацию у людей знающих. И вот такое интересно смотреть вдумчиво, придираясь ко всему, что видишь. Косяки и несоответствия всплывают только так. Это мне и надо. Потому я и Чупакабра. А сериал — это просто кость. Ну не над вами же издеваться в самом деле. Так что мне это необходимо в какой-то степени. Так круто с ума схожу, когда я это вижу, просто башню срывает. Круче дома 2. )))
Скажем F05.1 Дерилий на фоне деменции. Иными словами психическое расстройство, протекающее с нарушением сознания на фоне приобретённого слабоумия, со стойким снижением познавательной деятельности, отягощаемое утратой в той или иной степени ранее усвоенных знаний.
Интересно, а что вас заставляет наделять ГГ такими свойствами, о которых вы и не догадываетесь каковы они есть? Не надо так стараться. Иной раз достаточно просто описать какого-нибудь своего начальника, учителя, профессора на кафедре во время сессии. Будет куда круче.
В крайнем случае лучше пойти в дурку и честно признаться, что писатель, хочу получить консультацию, поговорить и познакомиться с таким-то типом. Вам все расскажут, как ставят диагноз. А если поговорите и пообщаетесь пару недель, то поймете проблему изнутри и тогда уж точно ошибок не будет.
Невозможно доярке описать работу космонавтов, не сможет пастух написать о сталеварах…
Но лучше бы сделать чуток иначе. Найти профи каждый в своей области, и чтобы они писали от имени соответствующих героев действия и мысли в каких-то сюжетах. А вы гните сюжетную линию. Тогда каждый со своей стороны будет профи.
И не получится как с тем фильмом, который я пытаюсь смотреть. «Корабль». Вот уж где пограничное состояние. Даже за рамки иногда выходит.
Ага. Вы хотите получить психологический портрет личности, соответствующей пограничному состоянию. Для этого следовало бы обратиться к профи, а его нет. Вот и кинули клич. Так?
Коротко о нашей медицине:
Сначала ставится предварительный диагноз. «Псих». Потом, в ходе обследования, выясняется, что у пациента аппендицит и ему удаляют зуб. Как результат он попадает в травматологию, где его лечат от сифилиса. И диагноз не снимут, пока все не заплатит.
ОффтопикВ общем, сначала чел попадает в поле зрения или сразу в психушку с белочкой. Это элементарно определяется. Сначала пьет как лошадь, потом ловит чертей, требует с них оброк. В этом случае можно проверить. Вдруг косит? Помещают в палату №6 и посылают двух санитаров. Каждый в ширину, как пациент в длину. Далее те начинают у него выяснять, любит он Лукашенко с Путиным или нет. И вид у них соответствующий. Тут пациент либо раскалывается, либо продолжает гонять чертей вместе с этими санитарами. – Белка однозначная. По МКБ-10 F-10 точка и далее по части что употреблял… Кстати многие на сайте могут попасть под F05.8 бред.
Как происходит снятие диагноза? – Со временем лечащий врач начинает понимать своего пациента и проявляет с ним солидарность. )) Но чаще всего посмертно. С учета просто так не снимают. Только за очень большие деньги. Но откуда их клиент возьмет – вот вопрос. writercenter.ru/library/jumor/sbornik-stihov/internet-ljubov1/113849.html
Стесняюсь спросить, как долго еще будет длиться эта перезагрузка? Система зависла что ли? Что-то как-то не хватает этих самых сапогов.
Вообще, коли такой крутой гон идет на сайте, перезагрузка нужна. Реже надо конкурсы объявлять, чтобы их ждали с нетерпением. А так получается абы скинуть с себя и далее гнать. Вот и зависло все.
Припоздала я с этими праздниками на конкурс кинуть. В последний момент только вчера во внеконкурс попала, но там уже никто не голосовал. Так что вот тут теперь разместился.
Круто. Особенно начало многообещающее. В то время, как ребенок очень плохо переносит машины, мама решает отправить его со своей подругой на кукурузнике, которые известны своей болтанкой в воздухе даже в хорошую погоду. Однако в самолете повезло. Достался люкс бизнес-класса, для олигархов советского времени. Вместо кресла эксклюзивный ящик с железками в плохо освещенном салоне. Ну, и, как говорится, приятного полета аж до обморочного состояния всех, кто был в самолете, включая пилота. Блевали до потери пульса. Как оказались дома не помню, поскольку пришла в себя от нестерпимого вонизма краски. Хозяйка квартиры красила пол в комнате. Тетя Света настолько дошла до ручки, что едва переступила порог квартиры, закинула меня как баскетбольный мяч в стоящую посередине крашенной комнаты кровать. Мне повезло в очередной раз. Она не промахнулась и я, пролетев десяток метров под потолком, влетела в корзину очень даже хорошо. А чтобы мне было не скучно токсикоманить, сверху присыпали стручками бобов и гороха. Так от меня рассчитывали отвязаться на ближайшую неделю.
Но не тут-то было. Едва придя в норму, меня потянуло на подвиги. Пары краски дали знать о себе. Я вылезла из кровати и пошла гулять. Сначала по комнате, вынюхивая все оставшиеся углы, а затем и по всему дому. Естественно ни я, ни меня толком никто не видел. Да и не до этого было. В ходе прогулки я залезла в какой-то домик, напоминающий собачью конуру, и высидела там цыплят. Потом нашла неплохих размеров коровью лепешку, села в нее и завизжала от удовольствия.
Мыли меня до конца дня. Ругать не ругали, но в ходе помывки говорили очень много непонятных, новых для меня слов, которые не запомнила. Помню только, что все время вспоминали мою маму.
Домой возвращались на автобусе с двумя остановками, для приведения в чувства меня и всех остальных, включая водителя. Когда приехали, я решила показать своему коту, как я отдыхала в деревне. Для этого взяла коробку с яйцами и села в нее, как бы изображая коровью лепешку. Поскольку яйца, как оказалось, не были рассчитаны на мой вес, кот был полон щенячьего восторга.
Пролет 2
Про мой полет прослышала бабушка. Она была в диком восторге от рассказа и незамедлительно решила повторить эксперимент. Ей даже было не важно куда лететь, лишь бы только со мной. Бабушка тут же вспомнила, что надо срочно навестить своих и моих родственников где-то там, куда и кукурузником не долететь, а потому выбрала Ан-24. Ну типа должно в 24 раза больше качать и болтать. Поглядеть на шоу к нам примкнул мой двоюродный брат и еще кто-то.
Похоже, что летчик был тот же самый, поскольку лететь не торопился и убежал в лес, рядом с аэродромом. Мы какое-то время бродили вокруг самолета, а потом тоже пошли в лес за грибами. Там нашли летчика, связали его рукавами куртки и доставили в самолет, предварительно насильно накормив грибами. Что было дальше не помню. Очнулась в новосибирском аэропорту, лежа на земле.
Пролет 3
Ну это уже совсем другая история. На самолет меня подбил муж, который прослышал первые две истории и возжелал посмотреть да порадоваться экстриму. Черт бы его побрал, но он был очень убедителен и настойчив. Чтобы не было как в первые два полета, я приняла в себя литр лекарства в ходе предполетной подготовки и высунулась в иллюминатор. Полет был недолгим, тошноты не было, а вот головная боль была жуткой. Весь полет я взрывала мужу мозг. Да так, что когда мы приземлились, он выбежал из самолета самый первый и умчался в сторону автобуса. Я не отставала от него хотя бы по той причине, что высказала не все, что думаю по поводу этих самых самолетов. Пробегая мимо таксистов, я выкрикнула в их сторону все то, что всплыло в памяти от тети Светы, когда она меня мыла до вечера. Те попадали там, где стояли, а я попинала их своими коленями. Стыдно было. Ведь пришлось задрать юбку выше пояса. Зато на душе полегчало.
В автобусе я продолжала взрывать мозг мужу, водителю и всем, кто там еще был. А было там не мало. Селедка в бочке отдыхает. На какой-то остановке пришлось вылезти. И едва вылезла, как автобус рванул и скрылся из виду. Ну, естественно, что все, что думаю по этому поводу, выплеснула на мужа. Тот бросился под колеса какого-то жигуленка, а я на таксиста. Не люблю таксистов. Попинала его коленками, а потом вижу, муж в жигули садится. Ну я за ним следом на заднее сиденье. Водитель оказался приятный грузин кавказской национальности. До места ехали с ветерком. А когда приехали, мои разбитые о носы таксистов коленки натерли облепиховым маслом, чтобы узнать есть аллергия или нет. Оказалось, что есть. Но это ерунда. Главное, что грузин, кавказской национальности, так был рад тому, что доехал живой и невредимый, высадил меня, что даже денег не взял. Это радовало куда больше.
Одним словом – красавица принцесса доехала до места назначения. А в самолет я больше ни шагу. Как у Горького. Рожденный ползать – упасть не может и везде пролезет.
Да все старшее поколение ностальгирует по той стране. Тогда вопрос — зачем ломали? Или кому оно надо было, такую страну ломать? А моет все же надоели эти автобусы как селедка в бочке, надоели запреты на то и се? Ну так зачем запрещали, закрывали? Надо было только открыть и разрешить, а не ломать.
Трудно обо всем этом говорить, не зная истины.
А свой вариант изложенного можно в комменты кинуть? Офтопом прикрыть, чтобы не сильно выпирал. Или не стоит?
Даже не знаю. Наверно это и есть «нет худа без добра» или «было бы счастье, да несчастье помогло». А что ни есть, все к лучшему. Ведь не все так плохо, как кажется… все гораздо хуже…
Как происходит снятие диагноза? – Со временем лечащий врач начинает понимать своего пациента и проявляет с ним солидарность. )) Но чаще всего посмертно. С учета просто так не снимают. Только за очень большие деньги. Но откуда их клиент возьмет – вот вопрос.
writercenter.ru/library/jumor/sbornik-stihov/internet-ljubov1/113849.html