- Записи (92)
- Комментарии (12838)
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 22:59
А то! Сама добрющая доброта в мире!
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 22:57
*по секрету*
Поговаривают, что 13-го в сельпо текилу завезут!!! Только тсссссссссссссс!!!
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 22:56
Кто к нам с роялей придет — от роялю и погибнет!!!
Битвы на салфетках /
Салфетка N 93. Задание
(335)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 22:55
Если так и дальше пойдет — станешь самой злой колючкой)))
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 22:46
Может завтра ее за Кольку отдать?
Не.
У него и так жизнь полное г....!
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 22:44
Конечно! Сероглючане они, между прочим, передовее всех в районе!!! О как!
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 22:44
И не говорите! Им бы только облапошить кого)))
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 22:43
… с иностранными гражданами)))
Битвы на салфетках /
Салфетка N 93. Задание
(335)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 21:40
Да ладно? 
Жестокий, коварный Евгений!!!
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 21:37
И нечего тянуть! Любовь она знаете какая штука?!!!
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 21:37
- 6
О любви
Председательствовал в Нижних Сероглюках Серафим Игнатьевич Дубаренко – мужик со всех сторон положительный и хозяйственный. Носил кепку, как у Лужкова, часы, как у Гундяева и штаны синие, как у Казаченко. На все село Нихние Сероглюки по статистике имелся только один золотой зуб – у Серафима Игнатьича. Чем он несказанно гордился. Дополняло его богатство наличие дочери Нюрки, тридцати двух лет от роду и рояля, для ентой самой дочери из самой Праги выписанного. Первое время, пока Нюрка еще мелкая на роялю «Собачий вальс» брынькала, ходил Игнатьич по селу, сверкая золотом и приговаривал:
— Слыхали? Рояля!!! Нюрка у меня не абы кто выйдет! Со всех сторон образованная! А уж какое наследство за ней!!! Одна рояля сколько стоит!
Но годы шли, а Нюрка в родительском доме все «Собачий вальс» брынькала. Уж не знаю, кто в ее одиночестве виноват – то ли сто двадцать восемь килограммов живого весу, то ли рояля эта заморская, однако жених косяком не шел… С каждым днем председатель становился все хмурнее и хмурнее. Видать, рояля и ему на нервы действовать стала. Он уж и слух пустил, что «девятку» замест роялю в наследство за Нюркой дает, однако что-то все же потенциальных нюркиных супругов отпугивало. И так бы и осталась председателева дочка без жениха, если бы Петрович ее анкету на сайте знакомств не вывесил. И приключилася тогда такая история…
— Нюрк, а Нюрк?! Танцуй! Тебе письмо пришло! Эляктроннае! – Петрович влетел на председательское крыльцо и заколотил тщедушненьким кулачком в дерматин.
Услыхав тяжелую поступь за дверью, и поняв, что это нюркина туша спешит на зов, он спрыгнул с крыльца и, обнажив единственный верхний зуб справа, принял выжидательную позицию.
Дверь распахнулась и в дверном проеме, заслоняя все у себя за спиной, возникла краснощекая Нюрка. Жидкие сальные волосы спадали на грудь, прикрывая застиранную ночнушку со следами позавчерашних щей.
— Где?! Письмо где? – громогласная Нюрка, чувствуя добычу, скалой нависла над Петровичем.
— Дык это… Там… В нубуке…
— Пшли! – Нюрка подхватила дрыща под мышки и поволокла с крейсерской скоростью…
Письмо пришло из Африки. А если быть точнее, из далекой страны Конго. Писал вождь племени турагинасау соракалетний Ингрибтур. На английском языке. Мигом послали за Элеонорой Тургеньевной, училкой начальных классов. Та, несмотря на трудности, все же смогла перевести любовное послание, в котором туземный король писал: «Дорогая моя Нюра! С величайшей радостью спешу сообщить, что после того, как увидел твое фото, не могу ни спать, ни есть. Прошу тебя, приезжай. Закатим пир на весь мир. Только роялю вышли заранее, чтобы смог я ее разместить в нашем дворце в самой большой зале, для того, чтобы выслушивать твое неземное исполнение. С неземной любовью и страстию твой Ингрибтур». И адрес к письму прилагался.
Сказать что председатель радовался – это значит ничего не сказать! Его золотой зуб сверкал в каждом дворе! С упоением рассказывал он о том, как станет тестем африканского короля, как поедет потом на туземных внуков смотреть! А самое главное, как великолепно он избавился от рояли!
Через неделю, накопив на перевозку, Игнатьич выслал по указанному адресу роялю.
Через месяц пришло письмо: «Дорогая моя Нюрка! Рояля прибыла. Размещаю ее. Декорирую залу. Делай загранпаспорт – жди приглашения. Твой Ингрибтур».
В воскресенье Нюрка с Игнатьичем поехали в райцентр и вернулись назад с покупками. Конечно, платье пришлось на Нюркин размер поискать долго. Но Игнатьич с ослиным упорством, видимо, предвкушая дочуркин отъезд, выискивал нужных фасон. Пришлось доплатить за срочность, конечно… Зато какая доча вышла!!! Всю неделю потом Нюрка ежевечерне дефилировала по главной улице, демонстрируя метры белой органзы, килограммы канареечных перьев и одно страусиное на макушке. Бабы охали, а ребятишки в сумерках пугалися и ревели на руках, не успевших их спрятать, мамаш.
Приглашение не пришло. Ни через месяц, ни через полгода. А к майским праздникам Петрович «выдал на гора» новость: нюркина рояля была продана на одном заморском аукционе за восемьдесят три тысячи долларов…
Игнатьич рвал и метал. Африка оказалась несбыточной мечтой! Нюрка оставалась сидеть на шее! Рояля оказалась дорогенной штукенцией… Через два дня после оглашения новости председатель ушел в запой. На два месяца. Запой закончился белочкой и Игнатьича увезли в райцентр лечиться. Нюрка после той истории слегка свихнулась. Сидит днем у окна и плачет. А как наступает вечер – одевает свои кринолины, цепляет на бошку перо и бродит в закатном свете по селу. Принца, значит, ждет… Бабы охают, дети ревут. Даже приведение сеновальное однажды до икоты Нюрку ряженную испугалося…
А вы говорите: любовь, любовь… Вона как! От любови и свихнуться можно!
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 21:36
И туда готы добрались?)))
Ох, Сюзанночка!
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 19:26
Ну да…
Кикимора, например, к ним в гости захаживать стала — в приведение влюбилася)))
Битвы на салфетках /
Салфетка N 93. Задание
(335)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 19:24
Ой-ёй-ёй))) Напугал кота сметаной!)))
Битвы на салфетках /
Салфетка N 93. Задание
(335)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 14:55
Хто?!!! Я?!!!![:-\](https://writercenter.ru/plugins/qipsmiles/smiles/Animated/ao.gif ":-\")
Что за гнусные инсинуации?)))
Битвы на салфетках /
Салфетка N 93. Задание
(335)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 14:51
Пральна! Даешь пятилетку в три года!!!
Битвы на салфетках /
Салфетка N 93. Задание
(335)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 14:07
Нет-нет-нет!!!
Как с меня стихотворение требувать с занесением в черную книжицу — так пожалуйста!
А как самой писать, так: пропустить?
Не пойдеть!!!
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 10:19
Ага. в следующей серии будем дочку председателя Нюрку замуж выдавать 
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 00:17
- 4
История о том, как в Нижних Сероглюках появилось приведение
В Нижних Сероглюках, как и в любой уважаемой деревне, аккурат за домом Кузькиной матери, имелся колхозный сеновал. За неимением сена, наполнялся он чем попало. А попало туда три статуи. Две статуи были перемещены туда на заре перестройки. Баба с веслом, которая супротив сельпо стояла и ПионЭрка с горном, притащенная со школьного двора. Третью статую приволокли две предыдущие по причине весьма и весьма нелицеприятной – бывший гипсовый лев с белоснежной гривой, благодаря стараниям ассенизатора Кольки, оказался выкрашенным в нежно-зеленый цвет. Что навсегда лишило его, льва, рассудка. Ибо зеленых львов в природе не существует. За два дня до происшествия статуи усыновили розовощекого поросенка. Сперва хотели по осени на мясо пустить, да потом передумали – жалко стало. И жили бы – поживали, если бы не купил Трофим «Хумер». Начальство с району заинтересовалося, откуда у селян деньжищи-то такие? И от зависти наслало в Нижние Сероглюки аудиторскую проверку с пожарной инспекцией впридачу! И вот что из этого вышло…
Прямо посреди сеновальной сиесты, раздался угрожающий стук в дубовые двери. Да такой грозный, что еще не пришедший с себя после недавней экзекузии зеленый лев описался. Парсючек, почуяв теплое неладное, взвизгнул и стартанув, врезался прямо в дверь. Деуки, еще осоловевшие ото сна, потянули двери в разные стороны. В дверном проеме, прямо в луче солнечного света слепящего глаза, стоял он – пожаринспектор!
— Ну, что развратничающее население? Закрываться будем?
ПионЭрка толкнула Бабу и жалобно пропищала:
— Это что — конец?
— Спокойно, — ответила Баба, — конец не так выглядит. Думаю, это только начало.
— Здравствуйте, с кем имеем честь? – обратилась она уже к представителю пожарного надзора.
— Капитан Загоройпятьсотналивайко. Ваш инспектор по пожарной безопасности. Я тут смотрю, у вас объект пожароопасный, а о технике пожарной безопасности и слыхом не слыхивали! Кто у вас тут главный будет?
Взгляд наткнулся на изуродованную животинку.
— А что это у вас лев в непотребном виде? Да еще и неухоженный. Вон в луже бедолага сидит. Уписалася что ли?
— Это он из-за нервей, — пропищала из-за спины Бабы ПионЭрка. – Мы его недавно подобрали. Его Колька на субботнике изгадил. А раньше он был редчайшей породы – белый. Стресс у него…
— Аааааа… — протянул пожарный инспектор. – Но все-равно вы меня тут не разжалобите! Главный кто? – рявкнул он.
— Ой, мамочки… — ПионЭрка присела на корточки.
— Спокойно! – прошептала Баба. – Сейчас все будет хорошо. Быстро тащи на стол.
— Ну, что же Вы, господин инспектор, серчаете-то на нас? Да, как Вы, многоуважаемый, подумать могли, что мы на таком объекте, да без огнетушителей? Да знаете ли Вы, свет очей наших, сколько у нас этих тушителей? Да только свистни – вмиг набегут…
Так, уговаривая сурового мужчинку, Баба подвела его к столу, на котором вмиг появился самовар, сушки и варенье. Увидев такое великолепие, она рванула за локоть ПионЭрку, и со злостью зашептала:
— Ты что, дура? Одни мужики в голове!!! Кто же проверке самовар ставит? Коньяк тащи. Лимон. Сыр. Всему учить надо!
— Ой! – завыла та. – Нетути! Все под чистую выкушали. Что делать-то?
— Что делать? Что делать? Снимать трусы и бегать! Чтоб без меня делали! Эх, молодо-зелено! Одни шашни на уме! – вздохнула товарка и достала из-под моркови припрятанную бутылочку коньячку. И с улыбкой поставила на стол.
— Угощайтесь. Не побрезгуйте. Сами гнали!
Пожарный крякнул в ус, но сел. Баба налила пятьдесят. Исчезла в мгновенье ока. ПионЭрка налила еще. Вторую порцию постигла та же участь что и первую. Суровый пожинспектор занюхнул укропом и хруснул маринованным огурчиком.
— А что – правду говорят, что у вас тут и буржуйский стриптиз имеется? А то я только об им слышал. А глядеть – не видывал… Антиресно…
Статуи недоуменно переглянулись. ПионЭрка зашептала Бабе:
-Точняк, он нас с кем-то перепутал. У нас стриптизу отродясь не было!
— Было – не было – а показать придется! И уж никак не мне! Я девица порядошная. Так что – дерзай!
ПионЭрка ошарашенно переводила взгляд с инспектора на Бабу и наоборот. Баба кивала, а инспектор хитро щурился и поглаживал усы.
— Вы, пейте, пейте! – Баба налила представителю власти третью. – Она у нас знаете какая? Она у нас стрыптизу у самом горадзе у стрип-дэнсе училася! Ее в сам Мулен-Руж брать хотели…
Говорила -говорила, а сама ПионЭрку в угол оттесняла. Оттеснив совсем, повернулась и прошипела:
— Переодевайся!
— Во что?
— Кажух сверху натягивай! Одними красными труселями тут не отделаешься. А я пойду лопату вместо шеста вкопаю. И музыку подыщу.
И прошмыгнула мимо ошарашенных льва и парсючка назад к инспектору.
— Не соскучились? Я смотрю – уже почти бутылочку прикончили? Вы пейте- пейте. У меня в морковке еще припрятано. О! А вот и звезда! Вы уж нас извините, у нас шест стерся, мы его в ремонт отдали. Так что замест шеста – лопатой воспользуемся.
Осоловевший инспектор с плотоядной улыбочкой уставился на вышедшее на середину Сеновала чудо. Босая, с лопатой наперевес, завернутая в протертый от многочисленный любовных утех, кожушок, статуя лупала глазами, ожидая начала музыкального сопровождения. По мере осмысления увиденного перед собой, взгляд инспектора становился все менее и менее плотоядным и от этого все более трезвым и сердитым. Баба поняла, что действовать надо прямо сейчас! Потому как коньяк подходит к концу, а теми ста граммами, что в моркови припрятаны, буйвола не завалить. И решительно нажала кнопку «Play» на магнитофоне.
«Каааалиииинка-мааааааааалика, маааааалинка моооооя! Эх!» — резво понеслось из динамика.
ПионЭрка взмахнула руками по правилам русского народного танца, абсолютно забыв, что держит лопату острием вверх.
«В саааааду яяяягода маааалинкаааа-каааалинкааа мооооя!»
На последнем затихающем я, острие лопаты с хрустом вошло в череп инспектора. Тот, удивленно пару секунд поморгал глазами, закатил глаза и рухнул замертво! «Эээээх!» — эхкнул динамик и замолк, потому как вставленная три года назад батарейка, закончилась.
— Мамочки! – завыла ПионЭрка. – Я убила его! Ооооооой! Что будет?
— Что будет? Что будет? Ну, появиться у нас сероглюкское приведение и делов то?
И верно – с этими словами, душа инспектора отделилась от тела. Непонимающе огляделось по сторонам и спросила:
— А где я? И кто я?
Баба подошла к телу, прикрыла его кажушком.
-Ну, что сердешный, цепи для громыхания сейчас выдать или опосля, как привыкнешь?
Приведение ошалело пялилось то на одну статую, то на другую. Потом взвыло и растворилось в воздухе.
— Нервенное какое-то, – обратилась Баба к хныкающей ПионЭрке. — И не удивительно! Что с пожинспектора акромя штрафов возьмешь? Двое у нас теперь нервенных: лев и приведение. Нет, ну, лев через неделю-другую отойдет. А вот приведение… Вернется, никуда не денется! Он теперича к сеновалу приписан. Ты его пришибла – тебе он теперь замест Егорки во снах приходить должон!
— Ой! Не надо…
— Не надо, не надо… Терпи – оно теперь твое! Пошли, стриптизерша-убивца, еще подрыхнем…
Конкурсы и литературные игры /
Нижние Сероглюки - форева!
(650)
- Касперович Ася
- 5 сентября 2013, 00:12
То что Сероглючане философствующие люди — это и ежу понятно! Иначе там не прожить))) Даже с «Хумером»)))