Сэр Ёзно обо всём

Приветствую читающих эти строки, мой низкий вам поклон! Именуюсь я сэр Шарль-Амори-Гийом де Ёзно, барон де Пансэ, сенешаль Орильена. Если интересно, можете прочесть о нашем славном роде у Фруассара — он имел забавнейшую привычку вносить всех в списки и давать характеристики. И до того точно всех описал, что ему крупно повезло не дожить до своей популярности. Только вот записал моего прадеда в поляки, что уж никак никак не может быть правдой — где вы видели поляка с именем вроде Шарль-Амори-Гийом? Прапрадед мой по материнской линии, по свидетельствам очевидцев, был бастардом самого… Чтоб меня, я уж и забыл, что теперь сам умещаю в себе столько "пра", что хоть кольчугу из них куй...

Дабы развеять ваше непонимание, поясню — оказался я тут по досадной случайности три года тому назад, в 2010 от Рождества Христова году. Поэтому попрошу не причислять меня к неисчислимой армии попаданцев — я уже успел вполне усвоить почти все современные нововведения и даже набрался новых выражений и ругательств, заставивших бы устыдиться даже Шарля Косого, моего лучшего кулевринёра — а уж он был сведущ по этой части. Прогресс есть прогресс, но и его проклятия кое-чего стоили, уж поверьте — когда после битого часа заряжания и получаса выцеливания ты промахиваешься, либо кулеврину разрывает на куски, с изящным отхватыванием пальца и половины уха, а неприятель буйно гогочет при виде этого… Так что не ждите от меня фиглярских кульбитов и душераздирающих воплей при виде автомобиля, самолёта или телевизора, коими сценами во множестве изобилуют фильмы и литература такого рода. По чести сказать, не понимаю причин такого панического страха у персонажей-попаданцев. Когда я смотрел эти фильмы — ну будто не воины, а воскресный пикник женского аббатства. Вид сотен направленных на тебя арбалетов и луков перед боем куда более угнетающе действует на… эээ… нервную систему, особенно когда твой оруженосец пьян и не может надеть на тебя доспех, чем вполне себе обычная, пусть и оригинального вида, повозка с механизмом внутри. В домах богатых ломбардцев я видал разные механизмы, однако жив и здоров вот уже несколько столетий. Телевизор ваш точь-в-точь напоминает волшебный фонарь жены графа Фулька фон Рогенау. Когда мы с ней смотрели в него на полную луну в отсутствие графа — типичный фильм 18+, ну а с появлением графа, мир его праху — что-то из Тарантино… А уж грохот бомбарды, поверьте, был ничуть не приятнее для неподготовленного слуха, чем шум ваших подземных и наземных поездов. Да… Бомбарды… Вот мы и добрались до того момента, как я осчастливил сей любопытный век своим присутствием. Это было при Кастийоне, когда мы выдавливали остатки проклятых английских захватчиков. Знатный был холивар, как сейчас говорят. Бомбардир, подлый бретонский смерд, не убрал вовремя боеприпасы с пути моего "копья", я велел взгреть мерзавца плетьми — не судите строго, ведь бомбардиров у нас перед сражением было мало. За свою милость я и поплатился. Бомбарда выпалила именно в тот миг, когда я, направляясь к командующему Бюро, проезжал мимо неё, и меня вытряхнуло из небрежно закреплённого доспеха. Дальше слышал я лишь приглушенный свист, всё поплыло, потом смутные очертания каких-то олухов в треугольных шляпах, блуждающие огни и сизая мгла — будто после празднования помолвки соседа, графа де Нажруа. И вот я имею честь созерцать светлое будущее, до которого я докатился из тёмных веков.

Нашел меня мой нынешний приятель и помощник в довольно плачевном состоянии, когда я, очнувшись голодным как волк, стучал рукоятью кинжала в железную дверь высотного муравейника. Оказав мне всяческое содействие и вспомоществование, сходив раза три в магазин, спаситель мой ввёл меня в курс происходящего. Вообще он неплохой парень, знающий и вежливый, но уж слишком церемонится с торговцами. После того, как я возглавил продуктовые походы, прочитав свод современных законов о торговле, с овощей на лотках исчезла ботва, а порченые ягоды и мясо с душком молниеносно отправлялись в мусорные вёдра — стоило мне лишь сделать вид, что я собираюсь повернуть голову. Привратники супермаркетов сперва пытались помешать мне входить в торговый зал с чемоданом, (уж очень я люблю эти ваши чемоданы, лёгкие и многое влезает) но оставили эту привычку — когда я передвинул кассу вместе с сидящей за ней прелестной кассиршей. Вам может показаться, что ходить за покупками — недостойное рыцаря и дворянина занятие. Уж конечно, в вашем представлении дворянин моих дней не вылезал из полного доспеха и ездил только на боевом коне, курсируя между пирами, битвами и турнирами, как белка в колесе… Знали бы вы, в каких бытовых условиях я находился даже при обыденном обходе границ своих владений, но я не хочу вас разочаровывать и отнимать последнее утешение у дев. Если бы я вернулся назад в своё время, я бы тоже рассказывал о личных самолётах у подъезда каждого дома, чудодейственных эликсирах, "не являющихся лекарством", и волшебных картах, осыпающих богатствами всякого, по одному лишь набранному волшебному слову. Так уж устроены люди — без сказки, как графиня фон Рогенау без фонаря...

Но мы увлеклись. Видите ли, единственная причина, побудившая меня публиковать эти рассказы — множество нестыковок и нелепостей, уйма невыясненных вопросов, на которые я бы страстно хотел получить ответ. Я уже не надеюсь вернуться домой и хочу прочно обосноваться здесь. Если даже я и изыскал бы такую возможность, то не рвался бы назад, ибо через два года от моего "отлёта" случилась страшнейшая эпидемия чумы и штук пять эпидемий-лайт, вроде холеры, а я уж очень привык к круглосуточным аптекам и регулярному водоснабжению.

Итак, я приветствую вас и надеюсь, что отнесётесь вы с должным почтением к вопросам человека, который вам в пра… пра… прадедушки годится.