К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В

Г Е Н Н А/ Д И Й Л И П К И Н (ЛИ-ДИВ)

СТИХИ, ПОЭМЫ, КАЛАМБУРЫ, ПУБЛИЦИСТИКА

К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В

Иду с мечом на бурю; я же воин. Пока я каламбурю, я живой, Инн.

"Скажи, буря'т, нам, что там бу'рят?" "То Гена Липкин каламбурят"

а) Русские и...

Спротивное. Футбольное оборзение.

Спорьте о спорте!

На ста/дионе "Нужники" состоялся фу-ты, больно, ой! матч. На поле вышли команда "Наполи" с Ди Наполи, Пауло Росси из "Нанта", что вёл коня Россинанта, и сборная ГИТИСа под руководством Ги Тиса. За сборную играли: Йожеф Саба* Александр Рац** Андрей Бааль*** Лё/тов/ченко**** Билан/ов¹ мицуБишовец, Пеле— пе'ле²иБал(ь) таЧа/Нови/Кова/Лeв/ченко. Вратарь Дасаев одел кроссовки своей фирмы "А/дидасаев" а Дида (бразильский вратарь), майку фирмы "А/дида" с эмблемой. На трибунах болели… тифом итальянские болельщики "тиффоззи" "А знаешь; национальная игра басков— баскитбол. А большевиков— нац.бол"— сказал один тифоззник другому. На другом же ста/дионе заняла голота сарай, где ел ливер кузен. Пиаррова победа досталась последнему. Их сопердники показали им Фигу из "Интера" (Примечан.: *дед **бегал ***хозяин ****не хороший ¹баланс, итог (фран.) ²малыш (ивр.) *Любопытно: В "Милане" играют бразилец Кака и грузин Каха (по франц. произносится как Кака) Кала/дзе, в "Роме"— Окака. За сборную Франции играют Насри и Диарра (диаррэ— понос (франц.) За сборную Швеции играет Калл/стрём. За сборную Ирана— Носрати. Калу— игрок "Челси" Лукаку— "Андерлехта" чех Дочкал— "Спарты" Этот список можно продолжить. Фамилия же немецкого игрока Клозе звучит почти как клозет. А французского футболиста Зинеддина Зидана сокращённо зовут Зизу, хотя правильнее было бы звать Зизи (писюн— франц.) Кстати, за сборную Туниса выступает Буазизи (деревянный писюн— франц.) Лагербак (тренер шведов) привёз в лагерь бак, а Матерацци из сборной Италии— матрацы, на кои улеглись ЗеКал/анга и итальянец Камор(р)а/нези. О них прожужжал нам уши Намуши игрок Туниса. А Каррик из "МЮ" нарисовал на них карикатуру. *Интересно; в матче за Кубок УЕФА между английским "Арсеналом" и миланским "Интером" играли белорус Хлеб и чех Кал/ач. А в матче "Барселоны" с "Челси" (в титрах BAR-CHE) вратарь последней, Чех (Ceсh) по— французски звучал, как Че. Получалось, что Че играл за CHE. А тренер "Арсенала"— Арсен Венгер. *Андрей Шевченко (Шева) играет под номером 7. А в иврите семь и есть шева. Интересно, что фамилии двух известных вратарей; немецкого и бразильского; Cahn и Dida; составляют французское слово candidat. *После поражения сборной Украины Суркис поёт на мотив "Яблоки на снегу": "Я Блохина сниму..." Блохина таки потом и уволили. *Строя на поле стенки, футболисты являются строителями коммунизма или вольными каменщиками— масонами? *Леонель Месси* я, и почти Мессия. Хиппи я, как Хиппия** А это Этоо' (футболисты *"Барселоны" и **"Ливерпуля&quot А у нас в квартире ГАЗзаев. Если делаешь финты, значит в сущности, финн ты.

*Судья: "Иду на ВЫ! Пардон, на МЫ…ло" Болельщики: "Шайбу, шайбу, какую он шайбу отъел!"

*Тренер штангисту: "Ты много на себя берёшь" "Я лишь принял на грудь" "Получи Знак Отличия" "Я со знаком знако'м"

*"Не до Жиру, быть бы живу!"— реплика на то, что капитана клуба НХЛ "Филадельфия Флайерз" Клода Жиру не взяли на олимпиа/ду в Сочи.

*Девиз сумоистов: "Занимайся сумо с умом!"

*Борец уложил на ковёр соперника, за что был отправлен на ковёр.

*Те, кто ест биопродукты, занимаются биотлоном.

Гейография

СКользского залива, что на крайнем сервере, сквозь туманную кашу и разрешённый воздух в позорную трубу видна на африКаннском контингенте Мясопотамия и Манголия, аборигены коих едят манго и африка/дельки. СТихова окейана, что на КалиЮге, видны Кудыкины горы с бюрократером и скала Пендра со скаловыми массами, уходящая в комическое косм(ет)ическое пространство. Там же находится и атолл аятолл. Жители Лейпцига, лейпцыгане, катили в коляске к Аляске и говорили об Аварии и о Баварии. Сообразили и о Бразилии. Ватик/ан— государство старожилов (ивр.) Там находится Поп Земли, проходит ВатиКаннский кинофестиваль. Лишний состав города Ц(а)халтубо проводит своё время в лохо/тронных залах бубличных и горных домов, что на Капиталистском холме. Там рядом и Мoney/тоба (Кстати, об у.е.; люблю я у.е.динение) "Запа/д-ня, но Во/сто/к-рат хуже"— думали жители Бермуд— бермудаки; жители Чечен-Итцы— ополче(че)нцы; жители Тираны— ветераны-тираннозавры; Парагвай с Уругваем объединились в Пуругвай; Ёшка Рала; Алла Тау; Бухарь/ест; Вафлием; Бр-р! Но-о!; кНижный Новгород, где живут книгиня и книгилист; Дау, гав, пил с кем? Бар на улице; Otherбайджан; Hi-fi(Хайфа); woki-Tokio; ГонКонго; Юрмала, Юр, мала; Поцдам; Есенинтуки; Эссен/туки; Лейпцыг/ан; Приехав в Нарву, на рву нарву; Крым и нал; Из зАлупки в сСаки; Манила манила; В Уганде у Ганди; Помирание в Польше; ТоКиото; ЭрзУрумчи; Гаага— северна столица. Она морозов не боится; О, Брюссел.., если б ты обрусел! Луга русские, где loup— garou skiait; гораЦий; Экстрама-дура; ВолоКолымское шоссе; Мосса/дчуссетс; Габардино-Бал/карие; Эссен/туки; калиЮгра; пСина/йский полуостров; американский штат Алабама переименовали в честь Барака Обамы в Алобама; сНов/город; Крыматорск— город Крыма; Ах Шпиц/берген, прелестный Шпиц/берген, не более напёрстка.

*Вода с рёвом хлестала о камень. "Лежачего не бьют"— промямлил тот. "Хватит лежать, лежебока, и ждать у моря погоды! Под лежачий камень вода не течёт. Я выведу тебя на чистую воду, мой каменный гость" "Вода, вода, кругом вода— вздохнул Валун. А вода камень точит. Ты вывела меня… из себя, подло/вила нагло, и я тебя нагло/тался. Я затоплен. Но зато, плен" "Это, как пить дать, тихоня. А в тихом омуте черти водятся. Их там хоть пруд пруди" "Омут и пруд, это по твоей части. Мой удел— быть не у дел. Я Краеугольный Философский Камень преткновения, Валун эрратический. Меня сюда перенёс ледник. С тех пор много воды утекло" "Эротический ты наш. Как в воду… опущенный. Меня мутит от того, что ты мутишь воду и ловишь рыбку в мутной воде"— зашумела Вода. "А тебя толкут в ступе, льют на чью-то мельницу и выливают с ребёнком" Он как в воду глядел. "Это камень в мой огород? — спросила Вода. Ты как в воду пёрднул" Камень попытался приподняться, но сел в лужу. "Нельзя ничего сказать о глубине лужи, не попав в нее"— гласит Закон Миллера. "Теперь нас водой не разольёшь— прожурчала Вода. Мы не разлей вода" "Это вилами на воде писано" "Ты должен идти за меня в огонь и в воду (огненную) стоять горой, и море тебе должно быть по колено— настаивала Вода. Я за тобой буду, как за каменной стеной. А после нас, хоть потоп. Здесь, кстати, немало Луж кова, оставшихся после потопа, и похожих друг на дружку, как две капли воды. Но их— капля в море. Спасибо тебе. Ты снял камень с моей души" Камень от стыда хотел провалиться под землю и… как сквозь землю провалился. Земля ему пухом! Мораль; не зная броду, не суйся в воду. По другой версии, Камень вышел сухим из воды. С него лишь стекала, как с гуся, вода. Она ведь такая брызгливая.

Техно

Молоток ударил по корпусу ракеты. "Куй железо, пока горячо" "Молоток! — похвалила его Труба. Труба ракете! Своё дело он знает железно. Стучит, правда, много, как пулемёт. А раньше бил гвоздь программы, бил свой в доску. И Топор раньше рубил фишку, а не топорщился, как сейчас" (Ракете) "Да вытри ты сопли! Ишь, пригорюнилась! Держи хвост трубой!" Ракета: "Я-то не пригорю. Вот сопла мои пригорят. А трубы, так уже горят. Залить бы их чем-нибудь горячительным. Я почти усопла у сопла" Молоток: "Труба-дура из Бремена! А я; так хотел просто за тобой приударить. Недаром же я— Ударник соц.труда" Ракета: "Это Помпа-дура. И не на/до мне тыкать!" Молоток: "Тык я ж ничего другого, кроме как метод тыка, не знаю. Я живу просто, по принципу— куй железо, пока горячо. Ну, хорошо; тогда я расскажу о моём нефритовом стержне. Это такая волшебная палочка постельного цвета. Я ею тру вульву Вольво и вагину Фольксвагену. После пастели мой стержень приобретает опаловый тон. Как-то я промахнулся мимо скvaginы и попал им в розетку. Так он сделался цвета электрик. Я чуть было не помер/анцевым стал. Теперь мой писькоструйный аппарат голубой. Видишь болт/ается? И с памятью стало хуже; постоянно что-то забиваю. Скоро забью на всё" "Ты пьян!"— сказала Труба. "Да нет же; я трезв, как стёклышко. Это Пила пила"

*У Пароходика наступил "параходный" возраст и он наконец-то за/дымил, хотя и знал о предупреждении Минздрава. "С лёгким паро'м! — сказал он Парому. О, Плот, вы наш оплот. А вот Подло/дка поступает подло, торпедирует все мои начинания" Оголённый провод оголял свои нервы. Это считалось высоким стриптизом. Пресс тупил закон; метал металл сталелитейной группы Миттал, и ободрал Обод, коий его ободрял. "Мы не насильники, но детали мы опустим! — сказал он Насосу, что качал… права. Ты только не подкачай!" "Да я тут закачал такое, что закачаешься" "Качок! с уважением выдавил Пресс и снял своё пресследование. Швеллер облегчённо вздохнул: "А мне, говорю вам я, дана голова свая" А затем продекламировал: "Сталь, стиль столь привилегированна, делегирована и легирована. Уста ли устали у стали?" "Ну ты и загнул. Ты зачем винил Винил?" Пассатижи закручивали гайки. "Что-то мы проголодались. Не пора ли нам чего-нибудь перекусить? Например, проволоку" Проволока: "Нашла коса на камень! Плетью обуха не перешибёшь!" "Но люди бают, что клин клином вышибают" "Против лома нет приёма. Вон, Топор, наломал дров, и ему никто ни слова, за его топорную работу. Кстати, Спица, как вам спится? И как вы могли спиться?" "Зовите меня Штырьлицем"— попросил друзей Штырь. "За нами не заржавеет— заверили его железяки. Но ты слишком болт/лив" Ржавовался якорь: "Подцепил вот я корь. Меня корь корит" Зубило зуб било. Фонари офонарели. Им поставили по фонарю под глазами.

*Поезд тронулся, вагон двинулся, крыша у него поехала и её сорвало. Рюмка в вагоне-ресторане чокнулась… о другую рюмку. Бренд бренди, налитого в неё, сбрендил. "Пришёл поСудный день! Теперь нам крышка!"— подумала крышка кастрюли, в которой булькало помешанное рагу. Поезд тянул состав… преступления, что само по себе уже тянуло лет на десять. Впрочем, вышка (на обочине) ему не светила, т.к. снесло башню, на которой стоял бешенный кран. Машинист поезда вёл личный состав и спешил домой, зная, что у него не все дома; его жена, белошвейка, съехала… с катушек и ушла из дому. Но как ни гони поезд, поезд ушёл.

*Самосвальный грех: Пежо— пежон. Сааб/лезубый удавился за "копейку" КаМазда. Эфиоп на эфи"Опеле" нас возил. Во-о, ЗИЛ! Кстати, на ЗИЛе выпустили специальную машину для детей работников МУРа. Она называется "МурЗил/ка" *"О, враг не дремлет! — воскликнул "Запорожец", летя в овраг. О, бороны нам нужны для обороны" Ижевский моторный завод нала/дил во Франции выпуск паровых образцов своих мотоциклов. Серию так и назвали Пар-Иж. Она была закуплена Украиной для своих моторных хлопцев. Кстати о моторе; он простудился и стал чихать… на всех. *Почему Егорше горше? У него нет в Орше "Порше" Он сидит пока в "Пежо ПУ"; чешет тыковку и жопу. Я купил недавно "Лянчу" и на хлеб с икрою клянчу. А у гибрида "ПежОпель" передний привод… в милицию. Он подал на опелляцию. В машинах "Рено" во; не так уж хреново. А "Тошиба"— мелкого пошиба. Чья бы "Королла" мчала! Так ведь, не подмажешь, не поедешь. И ваще, берегись автомобиля и, неуверен, не обгоняй!" "Ты был в городе?" "Ну" "Какой там ходит транспорт?" "Турусы на колёсах"

Одёжное

Колготы: "Говорят, мол; одёжное— это мещанство. А мы заявляем, что мало одёжи для малодёжи! И мало детского, малодецкого" Трусы: "Ну чего вы колготитесь!" "А вы молчите, тру'сы! Не-то пошлём вас подальше, скажем, на Ямайку" "Я майка. Я майка"— запела Майка. "Уж больно ты ноская"— заявила Футболка. "Нет, это мы, Носки, но'ски!" "А мы тугоплавки— вставили Плавки. Это про нас сказано в фильме "Акваланги на дне": если у него есть какая-нибудь информация, то она у него будет в плавках" "А вот нас носят ещё со времён Пифагора" — похвастались Штаны. "Тю, хмыкнула рав/набедренная Повязка; меня вообще носят испокон веков" "Свежо придание, но верится с трудом. Ты— набе/дрянная повязка. И вообще, хватит с нас геометрии! — подвела черту Сорочка. Давайте лучше сдвинемся с мёртвой точки зрения, и вернёмся на круги своя" "Кой чёрт ты меня подводишь!? — возмутилась Черта. Я— украинская Риска, не боящаяся риска, и Линия рода Плиния, скажу со всей прямотой, что вы все здесь круглые дураки!" "Я протестую! Хватит гнуть свою линию. Мы, Точки, не мёртвые. На нас живут, служат и даже торгуют" "А расскажу— ка я вам о Сорочкинской ярмарке? — продолжила, как ни в чём не бывало, Сорочка. Там Каблуки стали выкаблучиваться. А Ремни лыка не вязали. Думали, что не лыком шиты. Вот и распоясались" "Ты не поясничай, а поясни, как всё было!" "Да что вы её слушаете! — воскликнул насавой Платок. Вот у нас в НАСА..!" "У вас там выбрасывают деньги на солнечный ветер, а у нас в армии пить уже нечего; из шин эль гонят"— пробурчал/а гимнаст Ёрка. "Съешь фураж-ка!"— посоветовала Фуражка и стала безкозыркать по сторонам. "Закрой свою варежку! Раз стоишь на посту, варежку не разевай!" "Вы не о бюрократической волоките-ль?"— спросил Китель. Во всех моих докла/дах наверх красной нитью проходит мысль, что всё здесь шито белыми нитками" "Сик транзит глория мундир"— сделал заключение Мундир. "Дело в шляпе— сказал головной Убор/евич. Я был головным и уБор/мана. "Сам ты шляпа! А всё потому, что не читал "Унесённые фетром"— обиделась Шляпа. "У вас, Халат, ное отношение к работе. Два наряда вне очереди!" "Есть два наряда вне очереди?"— ра/достно воскликнул Халат. "Держи карман шире! — сказал Карман Ник, что не лез за словом в карман" "Смелость города берет! — встрял Берет. Хотите, расскажу про вещий сон вещей? Снилась мне как-то пара, два Сапога и их друг-Портянка. А также Лапоть, что любил их лапать. Его однажды "обули"; он ведь валенок, был пьяный в стельку" "Это его развели Верёвка— воровка и Мутовка— мотовка— перебила его ссученая Нить. Они из него вили верёвки. Но это всё из-за бедности. Они сами едва сводят концы с концами, а потом эти же концы в воду, и ходят, как в воду опущенные. Как говорится; сколько верёвочке не виться, а конец будет" "Да, шила в мешке не утаишь. Это не то, что искать иголку в стоге сена— заговорили Вещи. А где иголка, там и нитка" "Меня как-то вызвали на ковёр, и замели… с мусором под ковёр— продолжала Нить. А там шла подковёрная борьба между суровыми нитками, что рвались… в бой и ковёрными клоунами. А сверху ковёрная бомбардировка. Ковёрный враг напал/м на нас и обчистил до нитки. Но нас спасла подушка безопасности. Потом пришлось собирать всё с миру по нитке и смётывать на скорую живую нитку" "Ну, с миру по нитке, голому рубашка. Хотя, нужна ли она ему, рубахе парню, если он в ней родился" "Наш парень не рубаха, а рубака, и он живёт по принципу; своя рубашка ближе к телу. У меня муж— Тряпка. Но тоже что-то из себя строит. Я ему говорю: "Смотаемся куда-нить?" А он: "Отвяжись!" Я ему тогда: "Скатертью дорога! Присядем на дорожку и выпьем на посошок" Он: "Благими намерениями вымощена дорога в (ад)" Я: "Дорогу осилит идущий" "Шали, хватит шалить!"— рявкнул шарфюрер Шарф. "Очень шаль, что нам запрещают играть" Вещи загомонили: "Почему факты это вещь, к тому же упрямая? Какое отношение имеют они к нам, вещам?" "А меня фигуристы уважают— возгордился Тулуп. Даже прозвали тройным, как тройной одеколон. Видать, потому, что мы из Трои" "Эх, тяжела ты, Шапка_Мономахова доля! — вздохнула Шапка-невидимка. От шапочного знакомства к шапочным отношениям и к шапкозакидательству. Об/лыжный костюм А/дама и платье голого короля вам это подтвердят. Нас никто не замечает" "Я платье гло/бальное, а не какое-то там королевское"— возмутилось Платье. "А Берет и Каска у нас официально зарегистрированные голубые" "Нас мало, но мы в тельняшках"— хором ответили те. "Муляж, не нервируй меня!"— грозно сказала Фуфайка. "Ну, Фуффочка, взмолился Муляж. Я ж не мул. Ты меня так нагрузила!" "Хватит меня грузить! — отрезала Фуффа. Ты на/дел наволочку на Волочкову и получил выволочку" "Меня потряс пот ряс" "О, Деяла! — воскликнули Одеяла; провинция в Ираке, наша родина. Тебя воспела в оде "Ялла" "Люблю, когда меня поласкают и гла/дят"— сказало Бельё. "Ты посте'ли постели'! И ты, Простынь, смотри не просты'нь" Папахи Вали попахивали. "А я— пресвитер— заявил Свитер. Особа духовного звания" "У меня к вам приватное поручение— сказало Ватное Пальто. Меня все дразнят Ватником" "А меня зовут Сара Фан. И я слушаю сарафанное ра/дио. Материя матери я" "Матери Алис ты?"

Вещественные доказательства

*"У меня проблемы со стулом"— сказал Стол. Он посягнул на мой престол столоначальника. И я с ним столкнулся. "Ох уж эти мне Столы пинские столыпинские!"— воскликнул Стул. Воск решал и воскрешал. "Мы из клана Медичи"— заявили Медяки, но тут же накрылись медным тазом, т.к. пришла дева льва ция. "Наушники, хватит наушничать!" "Вам может и хватит, а нам не достанется" "У, тварь, эта утварь! Мусор, ты такой невыносимый!" "А Притвор притворяется, что претворяется" "Зато мои предки жили ещё в фанерозое"— заявила гордо Фанера. Платяной Шкаф: "А я весь в платине и звать меня Платини! Ступай с тупой ступой и на посту пой! На бережной набережной. Там пастор самодур Шлаг готовит аншлаг. Собрал дур Шлаг в один дуршлаг. И не ломайся ты так!" Столб: "У меня столбняк. Я о/столб/енел" Спичкам приспичило сказать спич о столбе: "У него дочурка— чурка. Та ещё девчушка— чушка" "Противень мне противен— заявила Духовка. А ко'злы— козлы! И поддон— подонок. И балдахин— балда" "Каховка, Каховка, родная Духовка горячая…"— хором у хоро'м пропели они. Щётка декламировала: "Я сметала пыль с металла, и осколки ввысь метала" Короб било и коробило. "Скоро б уже я стал с короб— мечтал Ларчик, что просто открывался. На/доело откла/дывать всё в долгий ящик. "Глупая Лупа я!"— сокрушалось Увеличительное Стекло. "Выметайтесь все отсюда!"— заявил хитрый Веник, прикинувшийся шваброй, и принял закон Джексона-Веника. "Фирма веников не вяжет— подумал Пылесос. Новая метла по— новому метёт. Гнать его поганой метлой! Но я бы на его месте не стал перегибать палку, т.к. у палки два конца, кои ставят в колёса" Расчёска родила г/ребёнка. Рация провела люстрацию и перлюстрацию Люстр и провела их. "Граммафон— ты графоман. В тебе нет ни грамма талантов"— орал Патефон. "А ты не кипятись— возразил ему Самовар. Вон, Чайник, тоже профан в своём деле и ничего" Пол опустили ниже плинтуса, но он не возражал. "Меня это абсолютня не касается— заявила Лютня. Домра для домработниц. Бандура для банд, дура" Дверной косяк, выкурив "косяк" накосячил. Стёкла очков декламировали: "К чему теперь рыданья, пустых похвал ненужный хор и жалкий лепет Оправ…"

Флора/графия

Пришла весна и на полях появились… заметки. Овощ по/дозревал на жас/минном поле, когда на него свалился плод… воображения. "Эй, голова са/довая— крикнул тот; гони зелень!" "Что?"— не понял Овощ. "Я говорю, капусту гони, не меньше лимона! Делай Гитлер капуст! Иначе покрошу тебя в капусту" "Ну, ты и фрукт! — воскликнул овощ. Ты что гонишь! Где ты видел такую маленькую капусту?" "В Брюсселе, где ж ещё. Я её там рубил на капустнике" "Почему?" "По армянину Кочяну!" "Репка тоже вот была крутой, покуда не поса/дили" "Нет, она потом крутой стала, когда выросла большая-пребольшая" "Яблоко раздора от яблони не далеко па/дает туда, где яблоку негде упасть— заключил Овощ. И ваще, я уже достаточно созрел, чтобы иметь свою точку зрения. Ответственно заявляю; всякому овощу свой сезон, хрен у Редьки не слаще, а там хоть трын-трава не расти!" "Эх, молодо-зелено! Зри в корень!" "Сейчас же встаньте с колен! — потребовала Календула. Ле/беда мне с вами! Вы что, белены объелись; ссоритесь, а поле бельём уж поросло" "Да не бельём, а быльём, и блины мы не ели" "Мы— не ели! Ели— не мы!" — заявили Сосны. "Мы не немы! — парировали Ели" "Так ведь кушать на/до, Ели" "Как же вы нам на/доели!" "Долго Вяз был долговяз. Рябина дала Дубу в Дубаи, и дала дуба, когда тот отодрал её… кору своей дубиной— закричали чинарики, дети Чинары. Он-то думал, что ему подсунули Липу. Зато Слива более вынослива, но слишком труслива, чтобы Дубу отказать" "Дуб, браво! — вскричала Дубрава. Эй, дубинушка, ухнем!" На опушке леса шла пикировка. "Будь ясен, Пень! — воскликнул Ясень и запел: Какой чудесный день. Какой чудесный пень. Какой чудесный ясень и песенка "Моя сень" "Папенька, пни и распни его; он из тебя пеньку вьёт! — призвали отца два Пенька и сЛожные Опята, что росли на пнях. "Пеньяй же на себя! — предупредил Пень. Я хоть и на пеньсии, но не лыком шит" "Да ты лыка не вяжешь, пеньтюх! — обозвал его Ясень. Езжай в Пномпень; там, таких как ты, валом. А Пень ЮАР носит пеньюар" "Зря ты так— отозвался Пень. "Пеньтиумы" где делают? Там. Там тарам. Там тарам" "Чем Пион не чемпион? Быстр и скор Пион" "Скорпион тот ваш Пион! Мы его разоблачили. Оказалось, он шпион, завезённый к нам из Чили— воскликнула Верба Вали. Меня тоже вербовали. Хотели, чтобы я рассказала о бананотехнологиях. Банан им!" Репей: "Это, Пров, Акация, даже не Настурция. Это провокация! Подвела нас Турция! А Орех так и просится на грех. Нечего с ним миндальничать! Хоть он и твёрдый орешек, его быстро раскусят, разделают под орех. На/до Просо и Орех на допросо и на рех!" "Отцепись!"— вскричали Орех дин* и Авока*до (а/двокат* [ивр.] и [фран.]) "Какой орешек ни крепкий— продолжил Репей, но и он "расколется" И сидеть ему до морковкина заговения. А подать— ка сюда Землянику!" "Ты Репей, не свирепей. Лучше факты сверь, Репей!" "А ты не ерепе(й)нься. Помни, курение навоза опасно для твоего здоровья" Репей ко Льну льнул и его кольнул… "Увезли в Тверь Дыню, нашу твердыню. Она с гор Дыня. У неё такая гордыня!" "Грабь награбленное! — вскричал Граб" "Это не чесно! — к Чесноку обращаясь, лукавил Лук Авель. Покупатель, лук-пырей отгоняет упырей. Всякому овощу… О, я вощу! Ну, я ваще!" "Мы квiти! — заявили по-украински Макам Цветы. Эй, Маки Авелли и Маки Нтоши, пойдём в маки'*!" (партизаны— [фран.]) "Не пойду в маки' Я ж налагаю макияж— возмутился Опи/умный Мак. И вообще, кто-то пронюхал, что у меня есть план" "Цыть, трус!"— вскричал Цитрус. Ты растение растления" И, завидев Тую, запел: "Happy birthday toyou" А Картошка в мундире спела "Боже, царя храни!" и "Долгие лета!" царю Гороху, тем самым приятно его огорошив. "А пьяную Вишню увезли в мёдвытрезвитель— вместе сказали я и Азалия. На Вяземской малине она остановилась отдохнуть, т.к. они одного поля ягоды" "Это только цветочки, ягодки впереди" "Эх, Яблочко, куды ты котисся!? Прямо в яблочко? Но ведь там— риск"— пропел Тамариск. "Нам ли бояться риска? Гвоздика я дикая" "Ветла, печаль моя светла"— декламировал Клён. "Клён ты мой опавший — издевалась Ветла. У тебя ж не стои'т. Клён зелёный, да клён кудрявый, (пи) да рас/кудрявый резной" "Ну, не стоит об этом!" "Кто сказал такую глупость, что Колос на глиняных ногах? Я стою на одной ноге, на дружеской"— сказал Колос, коего уже вязали в сноп. "Сноп-сноб, ты его не трожь! — сказала Рожь. Много всяких рож здесь ошивается" "Ой, ты, Рожь, ты о чём поёшь? — пропела Полова. "Я пою рож/дественские песни"— ответствовала ей Рожь. "А какого рожна ты это делаешь? Я уже половазрелая и хочу знать. Корица, ты должна нам покориться. Отруби о'труби!" "Что посеешь, то пожнёшь. Посеешь ветер, пожнёшь бурю" "Давайте вручим ей пальму первенства!"— вскричала Пальма. "Ты блуждаешь в трёх соснах и за деревьями не видишь леса, который рубят; аж щепки летят" "Чем дальше в лес, тем больше дров" "Я вот думаю, что зря меня зовут шелковицей. Я Тут" "Нечего тут огород городить, в коем бузина! Давайте накроем поляну!" "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец! — воскликнул молодец Огурец, свежий, как огурчик. Мирт. Эссен. Мир тесен. Жизнь прожить, не поле перейти"

Фау2на

Шёл Лис лiсом. Глядь "воронок" а в нём— Ворон с воронкой; барон Баран за баранкой; графин с графиней (или наоборот). "Мой Крот банкрот! — воскликнула та. А Бобра Ли обобрали! Раньше у него денег куры не клевали, а теперь их, как кот наплакал. Я стала бедна, как церковная мышь!" "Тише, Мышка, Кроту— крышка, а его кротятам— "вышка"! — закаркал Ворон" "Ужас! — зашипел Уж-ас. Ползти по лжи пол-жизни, чтобы потом потерпеть фиаско! Пришла беда, открывай ворота" "Да, уж! — откликнулся Лис. Чем дальше в лес, тем больше дроф" "Ха, миллионы коту под хвост!"— з/лора/дствовали Хамелеоны. "Ох, хамелеоны! Охамели оны!"— фыркнул Кот Д’Ивуар. "Не тяни кота за хвост, объяви им бой, Кот!"— посоветовал Лис. "Не всё коту масленица"— отозвались Хамелеоны. "Примите мои соболезнования! — сказал Соболь. (Козе) "О, Коза! Даю око за око/рок!" "Казалось бы, к чему эти разговоры?"— промямлили Коза, Лось, Бык, но их перебил Волк (из ружья) "Что, откинули копыта/листы млекопытающие!? Двустволка кормит волка! Впрочем, ЗмейГо/рыночные отношения не по мне. Кругом одни Плохищники, Горгонытюа и Декабрьазы" Узрев бойню, сорока за/дала стрекача, стрекоча: "Приятного вам волчьего аппетита! Волка ноги кормят. С волками жить, по-волчьи выть" "Забияка, забей яка! — тявкнул волку Лис— ami за кулисами. Ты в этом деле собаку съел. Впрочем, сколько волка ни корми…" Гавкала псина Гоги близ синагоги: "Я же лаю вам у дачи! Меня недавно арестовали за ношение оружия; я держала хвост пистолетом. Не верите; спросите у щенка Ющенка. Кстати, о щенках; укусил клещ щенка Лещенка" "Единожды солгав, гав— ответствовал тот, кто тебе поверит!" "Я не я, и хата не моя. Моя хата с краю, я ничего не знаю. И вообще, мой дом, моя крепость" "Олень-батюшка! — возопил Енот Гуг— гугенот. Защити меня в эту ночь святого Варфоломея! Ору же я, так как не имею оружия" "О, лень— матушка! — вяло отозвался увалень. "Так вот ты какой, северный олень!" Петух Еноту: "Это же Эпикурам насмех! Ты позоришь наш курень. Не будь мокрой курицей! Сourage! Предъяви им Е-ноту протеста! Заставь Кука реку выпить! (Каплуну) Если Гон-куры и Диос-куры— братья, то мы с тобой— сёстры. Будем строить куры и отстоим Курляндию и Курдистан!" "Петух ты гамбургский, петушара. Ты разве не знаешь, что курица— не птица, и что цыплят по осени считают?" "Я требую сатисфакции и вызываю тебя на петушиный бой где-нибудь в Куршавеле или на реке Кура!" Подкатили они к избушке на курьих ножках. "Кто-кто в Тюремке живёт?" "Я"-откликнулся с нар Котик по кличке Наркотик. "Я— Краб, сижу за драку; я на/драл за/д Раку. Держи краба!" "Я— Коза Ностра" "Я— Мерлан Тамерлан" "Я— Ягуар Гайдар" "Я— Леопард Леопарди" "Мы— Кукушка-Баку-Кушка и Царевна Лягушка-Квакушка Москва-Кушка— путешественницы" "Я— Зяма, Скворец Зямоскворецкий" "Я— Ехидна ехидная" "Я— удав Боа, друг Рокки Бальбоа" "Мы— два косолапых недоумка; Умка— медвежатник и Мишка— Куцый умишко. Мы снимаем здесь медвежий угол, куда нас поочерёдно и ставят" "Мы— двое страусят, что никогда не стр(а)усят" "Мы— пинд Осы и нат Овцы" "Мы— два весёлых гуся; Гусь Хиддинк Хрустальный и Гуса'к Гу'сак" "Мы— две синих куры из синекуры" "Моя— Барана с Альдебарана. У нас есть киностудия "Баррандов" Но вернёмся к нашим баранам" "Моя— Кабана из Азкабана. Я голосовал за Гризли, но они меня загрызли" "Я— Бизон из деревни Барбизон, что во Франции" "Я-нФ Лемминг" "Я— юный Ле_ни_вец" "Я Вол конский, князь Волконский" "Я— ПанТерра Инкогнита" "Я— Скунс— потаскун-с с Кунс(т)камеры" "Я— Кот Матроскин, правнук матроса Кошки. У меня на душе кошки скребут от того, что я здесь живу, как кошка с собакой" "Я— Собака с Абакана. Звать Пёс Пёстрый. Муж Фимы Собак. Меня знает каждая собака, что насобачилась гавкать, как собака на собачьей сва/дьбе, где царит собачий холод и играют Собачий вальс. Их там, кстати, как собак нерезаных. Я знакомил сабак, кум, с Абакумовым, который знал, где собака зарыта, и который жил под лозунгом: "Собаке, другу человека, с её собачьей жизнью— собачья смерть!" За это на меня и навешали собак, кои мне нужны, как собаке пятая нога, и коих я люблю, к чертям собачьим, как собака палку" "Я— Жаба Джабба в жабо из Пенджаба" "Я— Сом Али из Сомали" "Я— Муравей из МУРа" "Мы— скот из Скотланд-Ярда" "Мы, Аквари/умные рыбки" "Серна я по кличке Кислота" "Гнедая гнида я. А ты-ловая Крыса?" Нет, я— Ворон. Я перестроил Ласточкино Гнездо в Ворон/цовский дворец" "Вор он; у бедных ворует медь ведь!"— рявкнул Медведь. "Красть у бедных вор робей! — прочирикал Воробей. А за тобой, Мышка— Закон Нарушь-ка, идёт "наружка" Хвост за собой, говорю, привела. Мент упал тебе на хвост" "Мышь— ли? под грохот канона/ды. Мыш/мерти смотрели в лицо! — пропищала мышь. Ара, попугай их..!" "Хоть вы здесь и спелись, но ваша песенка спета" На кухне Тюремка Monkey из манки лепила манки' Антилопа Гну/ла баранки На/де на десерт. "Крепче за баранку держись, ша'фер!"— пропели, гнусавя, Гну, Сом с Гнусом. "Отвари потихоньку калитку…"— провизжала Гну Свинья кулинарный рецепт. Гусь Свинье: "Не то варишь! И не на/до мне подкла/дывать свинью, пжлста!" "Тамбовский волк тебе товарищ! У самого рыльце в пушку"— хрюкнула Хавронья. "Это свинство! Мой тебе совет; не дразни гусей! Гуси Рим спасли" "Да ничего с тобой не сделается; с тебя ж, как с гуся вода" Гриф— Сове: "…ршенно секретно! Видел кита я у берегов Китая. Сова, ты знаешь, китов раса ведёт свой род от Китовраса" Сова: "Ха, видела мента я, жрущего минтая и поляка, съевшего пол яка" "Это дикий, Мань, як. Он опасный маньяк. Якшается с Як Удзой" "Ещё я видела двух яков; Яков Михалыча и Яка Йолу. Оба Яшки— обаяшки, коренные итальяшки!" Гриф: "Вечно вы, совы, высовы/ваетесь!" "У сов есть сов'есть. Усов есть мы не будем! — парировала Сова. Была я в России. Отдана вся власть Сове там. Есть там и театр сов; "Ременник" называется. Ca va?"… На сцене Тюремка шёл спектакль Театра Вахтангова "Танго мустангово" Двор играл короля. Зрители слушали шутки Мишутки. Говорил Панде ректор, что велел пан директор. В фойе сипел поп Ка(ка)ду-Рак: "Ехал через реку грека— водник. Был он браконьер и греховодник. Видит грека— в реке рак. А на безрыбье и рак— рыба…" Пока он пел частушки, повар начинил часть тушки. То была тушка Тушканчика. Но всех перепел Перепел. Под его побудительный мотив о перипетиях и перепи'тиях, Марал марал холст. Маляр Малер сгущал краски. Му-Му писала мумуары о том, как Герасим её любил по максимуму. Изюбрь изюбражал изюбретателя Изю. Окапи читал лекцию о капитализме. Толкал речь Вол о Ките и волоките. Медведь оказывал медвежьи услуги; наступал на ухо гостям и на горло их собственным песням а также заключал их в свои медвежьи объятия. Кинг-Конг играл в пинг-понг. Обе/зьяны обезьянничали в обезьяннике. Таёжный ёж ёжился и выёживался. Ежу понятно, что не за просто так. Бычки курили бычки. Тритоны подняли три тонны. Показывал жало жалобщик. Ему жало брюшко жало. Он жалел всех тех, кого жалил, и слёзы сверху на ужа лил. Дичь несла дичь. Прохвост рассказывал про хвост. Краб призывал к рабству и показывал, где раки зимуют. Пара гнедых ржала: "Были когда-то и мы рысаками. И кучеров мы имели… А они нас и в хвост, и в гриву" Крыса пищала: "Вечер коснулся крыс, тороплюсь за водой" и "Окрысился месяц багрянцем" а также "Ты постой, постой, крысавица моя" "Я один слон/яюсь по двору"— трубил Слон. Непарный шёлкопряд тянул своё: "Шёл к опряд по берегу, шёлк издалека" По потолку бегали солнечные зайчики. Волк погнался за двумя солнечными зайцами, нахватался их и зарычал: "Ну, зайвцы— мерзайвцы, погодите!" Это относилось также к Дэвиду Зайасу, американскому актёру, и Инге Зайонц, подруге детства Остапа Бендера. Но Волку вручили волчий билет, сказав: "Волков бояться— в лес не ходить" Показали фильм о пеликанах, что пели в Каннах. В Тюремковском университете Тетерев токовал. Звери сдавали ему хвосты по темам "Ток" и "Овал" Они роптали на Слона: "Нас на Бобу променял. Целу ночь с ним провозжался, сам наутро Бобой стал" Сурок бежал с урока. Комар плясал "Камаринского" со своей камарильей, да так, что комар носа не подточит. Угри давили угри. Мушки Тёры давали уроки фехтования. Получил приз Рак, что вручил Призрак. Скаты спускали скаты. Белка и Стрелка вертелись на центрифуге, как белка в колесе. Лайка в лайке лайкала. Лось Инны носил лосины. За money Вали заманивали в казино Тюремка, где крупье кидал через пень колоду карт и метал бисер перед свиньями. "Будь осторожна! — шепнула Свинья— Копилка товарке. Его бисер меченый. Видишь, у него денег куры не клюют. Значит купюры не настоящие" Очко сыграло… в "очко" получив очко в свою пользу. Полосатый бурундук проиграл в буру рундук. Тритон держал притон. Был День Лентяя. В этот день КоньГресс подписал коньституцию и дефлорацию прав человека. Верзила Годзилла праздновала Год ЗИЛа. Все остальные праздновали труса. Не праздновал только сук кот, т.к. был суккот. Гости смотрели ласточкино кино. Аистократия заняла лучшие места в зале. Осу ждали и осуждали. Когда же она появилась, все воскликнули: "Оса, какая у вас осанка! Ос Колька нам открытий чудных…" Пища на столах пищала. Праздничное меню было следующим: уха из Демьянова у'ха, набор на борщ: приправа к уриному бульону, барсучий потрох, пушечное мясо, пареная репа, пупы с пупырышками. Закуски: куриная слепота, суши с суши размером с уши, жареные факты, отрезанный ломоть, кукиш с маслом, горе луковое, крабовидная туманность, студень "чешский" студенческий, перепи'леные крылышки мокрой курицы, козья ножка, го/рачьи головы и би/точки, африка/дельки, телячьи нежности, выеденное яйцо, коровьи лепёшки, cochèreная дверь, каша в голове, удила для закуски, сыр "Бор" сыр "Ё" мерт/ветчинка, хачаПури/м, печё/ночная колбаса, бобы Ли— бобыли, сельдь с сельдереем. Десерт: малина воровская, мандаРина Зелёная, сла/дкая парочка, лакомый кусочек, медовый месяц, крепкий орешек, яблоки, глазное и а/дамово, гроздья гнева, фиги в кармане, плоды просвещения, облепихтовое масло, желе из ягод Иц, сахарный… диабет, крем "Лёвский" Напитки: во/сточные воды, джин даль/тоник, па'рное молоко, морс "Кой", настой "Настойчивый", байковый чай и полиповый чай c мятой… салфеткой, седьмая вода на киселе, сливки общества, коктейль Молотова "Кровь с молоком" в смеси с имбирным сибирским "Симбирским" и царской водкой из львинного погреба. "Первый блин обкомам! — торжественно объявил светский лев. Прейс/куранты кремлёвские! На первое у нас— наглость, на второе— счастье. Дорога к обеду ложка, ну а после— неотложка. Помните; объедки едки. Если вы ослаблены, кушайте осла блины. Пейзажист, пей за жисть! Пьёшь чачу с бренди? Смотри, не сбренди! На чужой каравай рот не разевай. Ешь пиццу, манты; знать, наркоман ты. Ты, смотрю, Али, gaté, с мёдом пьёшь Алигатэ. Кашу маслом не испортишь. А заварил кашу— расхлёбывай! Мы провели перечень перечниц, как старых, так и новых, чтобы они не провели нас. Хочу предупредить; курятина и цыплёнок табака опасны для вашего здоровья!" Потом/ки ели суп с котом/ки. Ели пекари пека'ри с булочками из теста, замешанного в… преступлении. Пловцы ели плов Цы. Финикийцы ели финики. Глупцы ели голубцы. Пассажиры ели пассажирную пищу. Атлеты жевали котлеты. У пираний был пир ранний. Туристы ели "Завтрак футуриста" Жар-птица клевала носом… жар-пиццу. Камнеед жевал череп-пиццу. Мамлюк, имам Мамай, ел мамалыгу и мясо мамонта; папуас в папахе с папиросой— папайю и папоротник. Первый сказал второму: "Втуне, жалкий тунеядец, кушай туну; в туне ядец! Сможешь съесть четыре (four-англ.) туны, станешь баловнем Фортуны!" "Выпьем под сардинку под сурдинку!"— предложил папуас. "Не видишь; я выпь ем!"— отрезал Мамай. "Ох, уел ты меня!"— отозвалась выпь. "Дай, помолюсь-ка, и я примусь за моллюська, что из дома Люська принесла" Папуас принялся за рыбу. "Ты что такое?"— спросил он у того, что лежало на блюде. "Я Сом с усом"— важно ответило оно и запело: "В своей любви, как в Неве Сом Ости" "Так это ты, сом?" "Не, не я" "Разве? й мои сомнения. Меня не обманешь; ты рибаСома, однако" "Это ты рибосома! А я Царь-Рыба!" "Глазки скорее, Сом/кни! Спи, моя ра/дость, ус/ни! Интересно, служил в ГБ ль Сом с Геббельсом?" "Ви— негр?"— спросил Уксус у того, кто сидел за столом. А я— Vinaigre по-французски, родственник Винегрета. Его ещё зовут— в винеГретта" Жаба обратилась к плоду на столе: "Ты-ква из Мос-ква в ква-шенной капусте? А я сестра ква-кера Ква-зимодо. Ты не а/де-ква-тна. Я тороплюсь; меня ждёт ква-дратная ми-ква а-ква-риума в моей ква-ртире" "Мне налей побольше виски! Пить, так уж "по-большевисски"— промяукал Кот, кушая "Вискас" Были отмечены случаи каннибализма. Так индейцы ели индейку, корейцы— корейку, греки гречку, а все прочие— фАссоль. Один каннибал даже ел… глазами начальство. "Я полякомлюсь здесь поляком, Люсь"— сказал я, и с упоением, занялся супое…нием. "Вы сердцеед?" "Нет, я только разбиваю сердца, а едят их другие" Колобка засунули в печь, и он "спёкся" "Как ты докатился до такой жизни? — издевательски спросили его. Вы, мучные, все такие вымученные?" "Блин, да мы из одного теста. В вас тоже есть тесто/стерон. Я за вас в лепёшку расшибусь, а вы дразнитесь. Меня "замесили" жених и невеста, но я от них ушёл, когда они состарились. А всё потому что я ушлый" "Ну ты и крендель, тёртый калач!" …Хава хавала, Пенелопа лопала, Гаркуша кушала. Ева еwа, уминала две облатки люминала. Еw гений Евгений. Актёр Кьюба Гудинг ел пудинг. Некроманты ели манты из мяса манты. Ели манку/нианцы. Юсуп ел суп. Та/джику подали а/джику. Бюргер жрал бургер под вывеской "Жуй, буржуй!" Насыр ел сыр. Кяфир (неверующий, иноверец— араб.‎‎) пил кефир. Жевал Пржевальский. Сайрус ел сайру с хлебом. Оли въе/лись в оливье. Жаны ели баклажаны. Александр Мень ел пельмень. Савва Кулиш ел кулеш. Сергей Фареник жрал вареник. Тутанхамон жевал хамон. Игорь Скляр макал хлеб в кляр. И просил тупицу подать ему ту пиццу. Кормило кого-то кормило. Ольга Голодец ела холодец, и просила нимфоманку скушать манку под шарманку. Веру истошно… стошнило. Лезли грибы из Вери, а так же рибы и звери. Только съели обед Нелли, сразу обе обеднели. Качки' и ка'чки ели шпикачки у водокачки, там где шли скачки. Я предложил: "Напитки на-а, Питкина!" Филимон сосал лимон. Горностай пил с гор настой. Ацтеки пили эрзац текилу, Михаил Ромм— ром, Тарзан— нарзан, Ивасик— пивасик, Кума Ники— морс из куманики. Барби пила барбитурат. Страус Эму— эмульсию. Один отпетый хулиган пил воду фирмы "Сulligan" Армани, из ЮАР маньяк, прям из горла' пил арманьяк… "Ах, какая качка на реке Качка! — воскликнула Утка=Качка Безобразие, превратили птичий рынок в птичий базар!" Ей поддакивали газетная и больничная утки. "Простит утка— думал Селезень, простит меня за то, что я напился? Ну, что вылупился? — спросил он у глядящего на него, только что вылупившегося утёнка. Я не твоя мама" Член семейства членистоногих выражался нечленораздельно. Муха была под мухой; летала мухой. И какая муха её укусила? А всё потому, что она "залетела" Она думала, что её хахаль даже мухи не обидит. А он сделал из мухи слона… в посудной лавке. "Уж, замуж невтерпёж!"— шипела Ужиха. "Я зам. уж и зав.ТРА"— ответствовал важно Уж. "Так значит, завтра?"— обра/довалась Ужиха. Мой суженный суженый, власти удосуженный, поделись со мной лягушкой. Нет? У, жа/дина— ужа/дина!" Свинья: "Чьи псы съели чипсы? У меня к сену фобия!" Корова: "Помои, му-у, по— моему и Сомерсету Моэму, такая муть! Я сейчас поем, му-у, и сяду за поэму с названием "Утро вечера му-у, дрянней" Со мной пой, му-у; пойму по'йму" "Чья бы корова мычала"— подумала Свинья и напилась, как свинья, до поросячьего визга, хрюкая: "Не знала баба хлопоту, та й купило порося" Мышь, як пили мышьяк. Конь, як пили коньяк. "Я лишь на треть-як"— признался второй первому. "Так и я третьяк, только в хоккей не играю" Красивая, но плаксивая кобыла ржалавалась спесивому мерину: "Ах, какой Буцефаллос у коня Македонского! У тебя ж, у мерина, с этим, жаль, умеренно" "Это— bread сивой кобылы! Вот приму лоша/диную дозу, закушу удилами и покажу тебе лоша/диную силу" "Не в коня корм— съязвила кобыла. Вон пони в попоне ест всего понимножку" "Одарёному коню в зубы не заглядывают!" "Укатали сивку крутые горки!" "У кота ли..? — встрял кот. Старый конь в пальто борозды не испортит, не испортив при этом воздуха. Впрочем, конь о четырёх ногах и тот оступается— заступился он за мерина. Зато у тебя есть бабки. А тебя, я смотрю, жаба душит"— обратился он к кобыле, увидев сидящую на ней жабу. "Жаба с возу, кобыле легче. Она— не пришей кобыле хвост. И ваще, когда коту делать нехрен, он себе яйца лижет, чтоб блестели. Я пашу на пашу, как лоша/дь, а меня тут всякие оскорбляют" …Сморкалось. Включили иллюминацию из сверкающих пяток, блестящих яиц кота и Искрамётных статей… Такса покинула банкетный зал и вызвала такси. За рулём машины сидел таксидермист. "Вы не таксикоман? — спросила у него Такса. А то я дрожу за свою шкуру" "Так-с! — сказал водитель. Будете оскорблять; повысим таксу! Развелось вас, как собак нерезаных" Самочувствие Таксы было так себе. А им навстречу Кефаль в авто спешила в автокефальную церковь. По дороге вела попа/дья вола, ругая (дьявола) Вол тянул волынку, а попа/дья пела: "В Елабугу я вела бугая. Водой из Буга я поила бугая" Вела дева льва Ция. Мимо ехал на осле П. и вдруг ослеп. Повод ослабил; им он осла бил так, что осёл осел. Бороду Зубр брил и урок зубрил. "Бык не потребитель; бык производитель!" — ревел бугай, занимаясь коровосмешением. Я ж здоров, как бык. "Что в вымени тебе моём? Сперва женис* на мне, а уж потом лапай, как курица!"— возмутилась тёлка* "Я ваш* моя божья коровка*!" "Ты весьма необычен, хоть слегка и набычен. Что ж, любовь добра; полюбишь и бобра!"— вздохнула по/стельная корова, обращаясь к быку, коего и след простыл. Его, как корова языком слизнула, взяв быка за рога. "Бодливой корове бог рог не даёт. Бог всё видит и шельму-у ме-етит"— сказали одновременно Бык и Коза" "Нет, любовь з/ла, полюбишь и козла… отпущения"— вздохнула Коза-дереза. "Не-е, любовь слепа; полюбишь и клопа!"— думала в это время вошь в коровьей шерсти" "Любовь чиста, полюбишь и глиста"— возразил клоп— гомосек. Глист: "Любовь плоха, полюбишь и блоха. А при ловле блох должна быть спешка. Впрочем, быстро только кошки родятся, кои знают, чьё мясо съели" "Вы же вши из ума выживши"— промямлила корова. "Как хорошо, что коровы не летают!"— констатировала вошь. "Они нет, а мы, медведи да. У нас есть даже Рой Медведев"— торжественно заявил Михайло Потапыч… На кла/дбище хоронили двух зайцев, убитых одной пулей и подстреленных на мякине воробья и утку жёлтой прессы. Кобель подошёл к обелиску и толкнул речь… посполиту. Та упала вместе с памятником. Все плакали от умиления, пуская голубков мира… Такса очнулась ото сна и с набережной увидала, как турок, сельдь, жук вели корабль— приз/рак туда, где в местах не столь отдалённых Макар не пас телят и где получил Лев "лещ" щенка. А по берегу, не отставая, бежала рысью Рысь. У Таксы по коже побежали мурашки, но, до сва/дьбы соек, что шла в Малиновке, это заживёт. Сва/дебным генералом там был орёл Орёл из Орла; важная птица. Он играл в орёл и решку, и взял под своё крыло переезжую сваху и соломенную вдову. Почётными гостями были акулы пера и бизнеса, жирные коты, коалиция коал, оператор мышиного доения, а также кроткий крот, евший свой crotte; он же— taupe secrète (топ секрет) Орёл сказал: "С синицей в руке можно ловить и журавля в небе, и синюю птицу" и "Ворон ворону глаз не выклюет" Все с ним согласились. *Новости пасеки. Пчёл поймали на взятке, но вскоре отпустили, так как взятки были гла/дки. А в их улье царила эпидемия бешенства… матки. Вместо того, чтобы кормить подрастающее поколение маточным молочком, пчёлы им скармливают пыль Цу, что бы тем детство мёдом не казалось. А нужно было наоборот, ихними бы устами да мёд пить. *Была у Мышонка мошонка, у Пятачка пяточка, у Колобка два лобка, у Кобчика копчик, у желудя желудок. Жучок-мужичок имел мозжечок.

Плотское

Сердце настучало в компетентные органы на лёгкие, что те лёгкого поведения и неровно к нему дышат. "Не мягкое место, и тем более не причинное, красят человека. Вчера, наш всеми уважаемый член… месткома пришёл на бровях (что ногам наруку), и провалился в половую щель. Но ему руку дружбы подали, и он, взяв себя в руки, вылез оттуда. Поначалу, он путался под ногами, но затем подвернулся под руку и вновь стал полезным членом общества. Спешу также уведомить, что праздники на носу, а нос— альбинос Таль Гии повесил себя от ностальгии; клюёт носом и поёт себе под нос: "Нос урово брови мы (в) носу пим, если враг захочет нос сломать" А от Ностра/дамуса сбежал его нос, и господин …тра/дамус от этого очень стра/дамус. Он не может показаться в свете и даже в темноте без своего шнобеля. Иначе говоря, он остался с носом, хотя держал нос по ветру и знал откуда ветер дует. Когда нос всё-таки поймали, он сказал в своё оправдание, что всегда и везде сопровождал хозяина и даже водил того за собой, т.е. за нос. Где только господин Ностра/дамус с ним не ездил; даже по ушам дам, и носу это на/доело. Геноссе нос написал донос, что его ущемляют и прищемляют. Что его подруге, любопытной Варваре, на базаре нос оторвали, т.к. она его всюду совала. К примеру; в рис совала и рисовала. А они готовились к "нос" (noce— сва/дьбе по-французски) Он добавил, что у их руководителей длинные, загребущие, но умелые, золотые руки по локоть в крови, и что рука руку моет. У них там круговая порука и чувство локтя. Им всё сходит с рук. Они носят друг друга на руках. И это из рук вон плохо! Уж лучше бы эти мастера на все руки взяли их на поруки, а не кусали себе локти и умывали руки. Как-то нос попал под горячую руку, вернее ручку (кто-то её, видно, подогрел и позолотил), и ему бы щёлкнули и дали по носу, утёрли нос и зарубили бы на носу, наложив на него руки, если бы он не дал на лапу Эскулапу. Тот приложил к этому руку и они ударили по рукам и удовлетворённо потёрли руки. Но оказалось, что у них руки коротки. Получив же по рукам, руки отбились от рук и, собравшись на скорую руку, ушли к кулакам. Они думали, что попали в на/дёжные руки. Но кулаки заболели чесоткой; так и чешутся. Обратились к дерьмотологу. Тот им выписал по первое число (за/дним числом) И, как рукой сняло. Он наказал кулакам и рукам воли не давать. Теперь чуть что; кричит: "Руки вверх!" "Руки прочь!" и "Мы им покажем, где руки зимуют!" Я же считаю, что добро должно быть с кулаками, а скула Чена должна быть раскулачена. Зря, вот, только нос вздёрнули. Впрочем, он выглядит вполне сносно, даже поёт: "Не вешать нос, гардемарины!"… Завидущие глаза смотрят по теле-сам в теле Изи оные передачи из-за горба; пардон, из-за бугра. За ними нужен глаз да глаз. Впрочем, они и так уже глубоко посаженые

А уши, притянутые за уши, стоят на ушах, слушают вражеские голоса (чьими бы устами да мёд пить), о'рганную музыку, наушничают и занимаются у-шу. Если раньше были уши/блины, то теперь ухо/жены. Но это всего лишь показ/уха. Ротмистр Рот до ушей, по уши влюблённый, им пел: "Я ухо/дил когда в поход в далёкие края, рукой взмахнула у во/рот..." Ему приказали: "Держи рот на замке, ухо в/остро/ге, а ушки на макушке, чтобы в одно ухо зашло, а в другое вышло" …Евреи Капилляры, что когда-то жилы у нас, не найдя применения своей хозяйственной жилке, эмигрировали в Вену, где им предоставили кров/ь. Они открыли фирму "Но'га" на улице Мга— стрит и занялись контрабандной торговлей икры ног, ячменя под глазом, молочными зубами, железом желез, суши с суши размером с уши и билирубинами. Теперь живут на широкую ногу. Ноги, их боссы. Нет, не босы, а боссы. Они на них гнут спину и как-то под пресс ступни кинули. Они преступники, нули! Так же, как и рот Шильды. Раньше я жило на широкую ногу, и было с ними на дружеской ноге, но теперь ноги моей больше у них не будет! Не позволю вытирать о себя ноги! В буржуйских ногах, как известно, правды нет. И "Искры" тоже. Но рабочий рот, который оказался лишним и был полон забот, совершил октябрьский переворот. Он поёт: "Смело, товарищи, в "Ногу" Ухом окрепнем в борьбе" и выкрикивает с пеной у рта лозунги, типа, "на чужой каравай рот не разевай" и "на всякий (пролетарский) роток не накинешь платок" Теперь пролетарская сорвиголова на плечах живёт без царя, и несётся, сломя голову, куда глаза глядят (и куда ж они глядят?) Видать ей моча в голову ударила, и она теперь ставит всё с ног на голову, стоит на голове, ходит по головам и переводит с больной головы на здоровую… Ногам же от этого покоя нет; бегают, одна нога здесь, другая там, сбились с ног и делают ноги, поняв, что пора их уносить. Ой, не сносить им головы! Ой, полетят головы ответственных товарищей! Вон, пан голова голову повесил, ходит с опущенной головой. Непонятно только, кто её опустил.))) Впрочем, повинную голову и меч-голова с плеч, не сечёт, т.к. он вообще ничего не сечёт в нашем деле. А снявши голову, по волосам не плачут. Ручаюсь головой. Даю голову на отсечение. Правду говорят; выше своей головы не прыгнешь… У философа Спинозы появились оспины спины. Он ломал голову на/д этой проблемой, но устав, сказал: "А ломай оно голову!" Как говорится; на всякого мудреца довольно проста'ты. Нога Ногаидели выкинула коленце; ходит голенькая, как голень Кая. Появляется "ногишом" в общественных местах. Так же как и обнажённые нервы. Недавно, она "щёчкой" стопы забила гол. А колено Герды Зиновия не сгибается… Ноздря полезла в бутылку и нанюхалась ацетона. Она достала где-то маузер и стала орать, что она де— нарком Анка. Но, здря она это делала. В общем, её отправили на "губу" в губернию, чтобы губу не раскатывала, ту, которая не дура… Пришла весна, и совсем распустились почки. Они держат камни за пазухой; да не простые, а краеугольные… Наши учёные обнаружили в американской трансгенной кукурузе, присылаемой нам по ленд-лизу, ген Италии. Я так разумею; не на/до нам ни их Лизу, ни её гениталии. У нас есть своя эро/генная инженерия… На днях я столкнулось в лицейской теплице с полицейским с палицей в руках. Он там трудился в поте лица. Говорят; лицом к лицу лица не увидать. Но я разглядело, что он— лицо кавказской национальности. Он доставил меня в своё (пото)отделение. И я вынесло о нём нелицеприятное суждение. Конечно; с лица воду не пить. Он ругнулся, но ему это было не к лицу. Тем самым он ударил в грязь лицом и потерял при этом своё лицо. На нём лица не было. Но он исправился; факт налицо. Я само это лицезрело… Корпус нашего общежития посетила делегация из Непала. У всех пальцы веером, в кольцах; не пальцы, а буржуи. Наш гид, Мальчик-с-пальчик (ему палец в рот не кла/ди) показал им палец, пока зал был пуст и обвёл их вокруг того пальца. Всё, что он рассказывал, было высосано из этого пальца. Но непальцы смотрели на это сквозь пальцы, т.к. Мальчик-с-пальчик приготовил им угощение; пальчики оближешь. Мускулы скулы стали играть мускулами и точить на него зуб, что на зуб не попа/дал, совершая зимой на Челюстькине экспедицию по Десне. В войну, зуб, вооружённый до зубов, пошёл в ротфронт и воевал не на живот, а на смерть. Он командовал ротой и однажды взял языка Языкиила, которого держали за зубами; так он был важен. Зуб дал ему по зубам и Языкиил прикусил язык. Но в штабе ему язык развязали, как он ни заплетался, хотя никто его за язык не тянул. С ним нашли общий язык без костей, что довёл до Киева, где проживал его дядька, сказавший племяннику: "Типун тебе на язык!" Как говорят злые языки шершавым языком плаката; язык мой— враг мой… После войны, зуб водил по желёзным дорогам суставы, поизда. Сейчас ему уже это не по зубам. Он теперь лежит на полке с другими зубами, парится; аж угорает. Око/за/лось, на него положили глаз, что закосил от службы, и зуб на седьмом нёбе от счастья. Но в глаза пустили пыль и подвели их. Теперь они работают грузчиками; таскают мешки… под глазами, что у страха велики. Как говорится; глаза боятся, а руки делают (Это их рук дело. Да, мешки ворочать, не языком молоть) И хотя они пьют, но ни в одном глазу. Глаза проходят по мокрому делу, как свидетели. Они оказались на мокром месте, когда в ухе стреляло. Теперь у них ко/согласие. …Подмышка косит… под мышку, но бдительное око, кое нужно беречь, как зеницу ока, ничего не выпускает из виду и режет правду-матку не в бровь, а в глаз (вопиющего в пустыне))) Это ничего, что правда глаза колет и у матки бешенство. Матка Бозка все видит, все знает. Зато за/д пустил ветры перемен и объявил глазность и переструйку. Ключица не успела подключиться, и поэтому заседание переносится. Мне так сказала переносица, попросив: "Поясни це пояснице" Хочу отметить служебное рвение луженой глотки полиглотки, что на/дрывает горло. А вот шею намылили, дали ей по шее и прогнали в три шеи взашей из-за вшей. И поделом; не будет сидеть у нас на шее. Мозг пошёл в мозговой штурм; забивает мозгами. Кричит: "Р(в)ота подъём! Сон в ру-ку! На пле-чо! Голова кру-гом! Яйца— в мешо-чек!" Он поёт: "И как один Ум… в борьбе за это" Генерал— фельдмаршал фон Бок, гавнокомандующий, наступал на Москву. Но ему это вышло боком. Теперь он— наркоман дующий, с нар командующий. Лоб пошёл в лобовую атаку, стал кивать и сталкивать лбами на лобном месте здоровенных лбов, заплечных дел мастеров, у коих косая сажень в плечах. А им, что в лоб, что по лбу. Плечо же подставило им своё плечо и стало рубить с плеча, приговаривая; с плеч долой; и мне всё на свете по плечу. В нашем магазине "Тысяча мелочей" у меня засосало под ложечкой и закололо под лопаткой. Я купило там коленную чашечку, таз, сосуды и соски со скидкой. В лавке зеленщика я купило глазное и а/дамово яблоки. А в нашем зоопарке я видело заячью губу, волчью пасть, коз Вари (Вари коз) а также мышЦу и/кота. Но, ближе к телу; мне приятно сообщить про те, лестные для меня (телесные) отзывы и сравнения, как-то: комсомольское сердце, сердце Данко и т.п. Непонятно, правда, зачем вместо меня' страна дала нам пламенный мотор, а в коррумпированные руки крылья? Что, это и есть так называемый НЭП? Тогда, долой НЭП! Даёшь ЛЭП! Какой рэп..! Так пусть же светит нам солнечное…сплетение! Пусть растёт и процветает наша родинка! Пусть крепнут и расширяются наши гос.учреждения: ЦеКа, ЧеКа, ЩеКа! Клянусь удвоить, утроить, нет, даже ушестерить свои усилия, служа им (говорю это от чистого сердца и от всей души) Сердце моё стучать не устанет! Да здравствуют реввоенсовет и рев.матизм! Да здравствует пролетарское искусство арт-рит! Конец— телу венец! В здоровом теле— здоровый ух, какой здоровый! Кончаю; пи'сать, ухожу в пятки. Там моя ахиллесова пята. Там меня ждут четыре пупочка и лапочка почка. А также маМочка и паПочка. Все равны, как на подбор/одке. С ними дядька Теодор Родке. PS. Не верьте злопыхателям, утверждающим, что я имею порок… сердца. Это же ни уму, ни сердцу. Аж сердце кровью обливается. Что-то я ещё хо/тело добавить про тело/сложение. В последнее время память мне стала изменять. Ах да; память же изменница! Память девичья взяла девичью фамилию. Зубы стучат не по-нашему; вечно ноют и заговаривают нам зубы. Но у них кишка тонка против нас. Отсюда, проблемы с пищеварением. Губы же вообще, душегубы. И волосы такие распущенные. Ресница; ей нота "ре" снится. А жена (femme— фран.) мениска— феминис(т)ка. Косица стала на меня коситься. Кости Костика, что были патриотами до мозга костей, лишились гибкости, превратились в игральные, и играют на… нервах. Да, ведь мочка— ведьмочка. Их нужно осудить по всей строгости зэкона! Хватит закрывать на это глаза! С глаз долой, из сердца вон! Впрочем, кто старое помянет, тому глаз вон. Я так скажу; во всём, товарищ Пу, повинна конечно, наша пуповина! Я ж опасность жопой чую; нам пришла жопа. Ставлю вопрос ребром; так ли, что седина в бороду— (бес) в ребро? Я обратилось с ним к Ретину— кретину, но он или она ни в зуб ногой… Активизировалась борьба за мир. И я, сердце, за/мир/аю. Пусть всегда будет нёбо! Пусть всегда буду я! И хватит мне приказывать! Сердцу не прикажешь! Помолимся же Тому, кто умер за нас на крестце! Нам любые дороги судороги!"

Литера/дурно-истерическое

Чти чтиво учтиво, но учти; во Зелье зело з/ло!

*Нарисовав чёрный ква/драт, Казимир Малевич ощутил на себе чёрную неблагодарность ценителей искусства, и для него настали чёрные дни. Он же думал, что пипл, чернь всё схавает и переварит.

*Сделаем козью морду тем, кто делает рукой "козу"!

*Гордиев санузел

*Читателя лечили от алкоголизма; он читал запоем

*Баба Ягайло, костяная ногайло.

*Украинская народная сказка "ПИвасик Телесик"

*С апокалипсисом вышел апокаляпсус

*Наука в пабе ждать

*Об игре Мягкова в "Иронии судьбы" "Мягков стелет, да жёстко спать"

*Детям в детском са/ду показали фильм "Бандетский Петербург"

*Объявление Небесной Канцелярии: "Сегодня Господь Бог побрился, чтобы люди Его впредь не ловили за бороду"

*Вор у вора дубинку украл и кричит: "Держи вора, на нём шапка горит!"

*Остап Бендер: "Лёд тронулся, господа… психиатры"

*Кощей Бабе Яге: "Я люблю твои прелости"

*Если раньше у актёра Юрского был парк Юрского периода, то теперь уже целый мир Юрского периода.

*Датский журнал "Морозилка" Это вам не детский журнал "Мурзилка"

*Где это видано, кем это выдано; папа решает, а Вася сдаёт… своих

*Джек Потрошитель выиграл джек-пот

*Всё светлое на нашей эстра/де связано с именем РАЙкина, а всё тёмное— с именами Фр(ад)кина и Ко(зло)вского.)))

*Учительница: "Вовочка, продолжи предложение; враг моего врага— мой д…" Вовочка: "Мойд…одыр?" Учительница: "Вовочка, продолжи; мой дом— моя к…" Вовочка: "Маяк…овский?"

*Синяя борода женился на синем чулке. Он поймал свою синюю птицу. *Принцесса на горошине осталась на бобах

*Принц смахивал на нищего… пыль

*Говорил (бес) попу: "Тал"

*По одной версии, Буратино сделал Папа Карло. По другой, Джузеппе Сизый Нос выпил/ил из дерева фигурку, и она была им пропита/на.

*После реформы Александра II стены, валы и башни перестали быть крепостными

*Звездочёт звёзд с неба не хватал

*Воспитатель Нефертити: "Не фертите голофой!"

*В.Высоцкий о Тарапуньке: "Вот от змей в окне маячит, за собой Штепселя прячет"

*Она неслась, сою "з" меча, и орала

*Он не лез за словом в карман: "Какого рожна тебе на/до? Не лезь на рожон поперед батьки в пекло и в бутылку"

*Помнится Пушкин писал сотрудникам инновационного центра "Сколкова": "О, Сколко вам открытий чудных готовит просвещенья дух"

*Сидя у антонова огня, женщины бальзаковского возраста смеялись гомерическим смехом на/д платонической любовью

*Групповой секс на четверых: Бог любит Троицу

*В сто сорок пять, Баба Яга га/дка опять

*"Кто эта женщина?"— спросил мальчик. "Это Баба Яга, Костя, ная нога"

*Нацисты сделали летающие тарелки и назвали их летающими люфтваффельницами.

*Одел скороходы и… скоропостижно…

*Раздался последний писк моды. Аминь!

*Подкидной дурак был в детстве подкидышем

*С корабля на баллисту

*пСа я ношу шенская ГЭС

*Кубино туристо облико Моралес.

*Девочку на шаре звали "девочкой нашару"

*Витас кивал и витаскивал высокие ноты.

*Я раскрыл меню, глядь, а там Мень ню.

*Оказывается, А.Македонский не умер молодым, а дожил до старости. "Это говорит вам старик Македонский"— фраза из фильма "Музыкальная история" Не верите? "История нас рассудит"— оттуда же.

*Зол Отто на золото, когда рвёт комзол auto.

*Ударим тара/барщиной об рок!

*Эскудо/умие

*Обы/денно и ки/ношно.

*Коня, коня, полцарства… закон— я!

*В Вальпургиеву ночь не боись, Валь, пурги.

*Цезарь: "И ты, Брутус, запал на Bluetooth!?"

*Скульптор понаставил статуй из ста туй.

*На картине Левитаня нарисован лев и Таня.

*Наставление жениху: "На Оби, жених, воду возят"

*О/копное право.

*Вса/дник без головы спал на прокрустовом ложе без за/дних ног.

*Не вылейте с водой ребёнка. Он вылитый я.

*Смех без причины— призрак дурачины. Он такой смершной.

*На грузинской эстра/де певцам кричат: "Тбилиссимо!"

*"Смотришь в книгу и видишь фигу?" "Смотрю в книжицу и вижу ижицу"

*Пандора: "А ларчик просто открывался"

*Красноречивые баи— краснобаи перешли на сторону пролетарской революции. Красные девки полезли к ним в постель, пригласив их сперва на "белый танец" Но на них поставили жирный красный крест.

*"Положу под коврик парочку подков" Рик

*Бекингемский дворец

*Готовальня го'тов всегда готова к употреблению

*З/лобное место узур/патера

*СтеАрина Родионовна

*Пошехонская стАрина Родионовна

*Иван— дурак сидел на печи и из двух зол выбирал золу, что потеплее. Он и танцевал от печки.

*Дунь, дунь!

*Флаги на банях.

*Андрей Белый женился на Ляле Чёрной. Из их детей вышла серость.

*Какое имя было у папы Римского— Корсакова?

*Почему игра стоит свеч, а овчинка выделки нет? А потому, что к Тоне рис кует, Тот Невы игр, грив вает. Не всё то зол Отто, чтоб лесть, Тит.

*"Темно, хоть глаз выколи— подумал Одиссей в пещере Полифема, когда тот завалил камнем вход. А это мысль..! Говорят же; у семи нянек дитя без глазу" И он ослепил великана.

*Цып, Плятт, по осени считают.

*"Бьют не по паспорту" A.Pomor.de

*Сперва Создатель делал А/даму руки, потом ноги, затем умыл руки и делал ноги. "Седина в бороду, (бес) в ребро!"— думал Он, вынимая ребро из А/дама и создавая из него Еву.

*Пушкин: "Третий (царь) хоть и упёк меня в камер(у) пажи(зненно) но от добра добра не ищут"

*Жиглов: "А теперь горбатый! Я сказал, горбатый!" Главарь банды: "Не лепи горбатого!" "Горбатого могила исправит!" Жиглов: "Ты хотел бы супчика горяченького да с потрошками?" Горбунков Семён Семёныч: "Хорошо бы пива!"

*Детям следует знать, что воро'на не жена во'рона, а воронок не их ребёнок, что лебёдка и лебеда не жены лебедя, что су'чка не жена сучка' а селезень не муж селезёнки, и болванка не дочь болвана. Цепная реакция не есть жена цепного пса. Солонка не жена Солона, а салон не их сын.

*Совершая обряд бракосочетания, церковь делает ошибку, так как известно, что муж и жена одна (сатана))) А если они, милые, и бранятся, то будто тешутся.

*Может ли Киев быть матерью городов русских, голод тёткой, а муж тряпкой, если они мужского рода? Может ли попка быть дураком, если попка женского рода?))) Голод не тётка, Киев не мать, а муж не тряпка.

*Сколько не говори "Халява" во рту слаще не станет.

*Планетарии всех стран, объединяйтесь!

*Гора родила мышь и пошла к Магомеду с этой новостью.

*Девиз Романа с камнем… в почках: "Пороться, искать, найти и гнездоваться"

*С "Тирпица" с Любеца

*Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Генин… товарищ (товарищ Гены Липкина.)))

*Родила царица в ночь Нетто сына, Нетто дочь.

*Говорят; как Новый год встретишь, так его, типа и проведёшь. Ага, скорее он вас проведёт, чем вы его. Он ведь такой хитрый.

*На/дписи на картинах в музее: Ван Эйк, Ван Дейк, Ван Дал.

*Да здравствует наш виагропром!

*Лучше поздно, чем никогда не говори никогда!

*Я как-то прочёл уРоджера Железного его "Хроники Амбара" Так это про нас, хронических алкоголиков. Мы в том амбаре как раз и пили.

*Пушкин Гоголю: "Бери "Шинель" пошли домой"

*Не дразните Гусей/нова!

*Железный Феликс, вместе с Железной Леди… Вассой Железновой, породил Железного Дровосека— колосса на глиняных ногах. У него чугунная голова, грудь колесом, стальные мускулы и нервы, золотые руки-крюки и пальцы веером, а также железные железа', воля и логика.

*Масонское: Камень на камень. Кирпич на кирпич. Стенка на стенку… и чтоб камня на камне не оставить. Как говорится; ломать, не строить. Или всё-таки строить… козни? И делать всё это с каменными лицами.

*Рабы несуть важно кого? Не суть важно.

*Гамлет: "О, зоОфелия! О, педОфелия!"

*ПодСтавка больше, чем жизнь

*Спартак, Тивом на встрече с партактивом

*Став президентом США, кандидат Барак Обама в первую очередь примет закон о переименовании Белого дома в Чёрный.

*Давненько я не брал в руки ша'бли, а в рот— "Шабли'"

*Чичиков: "Давненько я не брал в руки шашек" Ноздрёв: "Шашки наголо!"

*В Литературной газете то ли Поляков под колпаком, то ли Колпаков под поляко'м.)))

*Сказка о Поттере— это сказка о поттеренном времени.

*Терпи, казах, оттоманом будешь.

*"Емеля, ты постишься?" "По/щусь/ему велению, по моему хотению…"

*"Хенде Хох/ляндия!"

*Папа Карло о Буратино: "Я его сделал!" И стал снимать с него стружку.

*Нуф-Нуф сел на трон, Наф-Наф— на скамью… подсудимых, Ниф-Ниф— на иглу.

*Его учили не заглядывать в зубы дарёному коню. Он вырос, стал таможенником, и когда производил приёмку "троянского коня", принесённого в дар греками, то не посмотрел подарку в зубы, что и привело к па/дению Трои. Мораль: Таможенник, будь бдителен!

*Кришна/итие

*Все мы знаем стихи поэта Исаковского "Каку вижу, каку слышу..!" Или слова из песни "Беловежская пуща" "Кака Ленин с колен пью святую твою" Или "И нас в атак уродина пошлёт" У Чуковского в "Тараканище": "…навоз! душно! мша! рике" Маяк революции Маяковский писал: "Майами… лиция меня бережёт!" Авторы песни "Мелодия" Добронравов и Пахмутова воспевают Майами и Лод: "Ты в Майами, в Лоде я" Грибоедов писал в своём стихе про дым отечества: "… нам с Ла/до Кипр приятен" В песне "Оренбургский пуховый платок" упоминается город Неаполь (Naples по-французски) "Ты накинь, дорогая, Напль…ечи" Александр Дюма (сын) написал роман "Дамаск/ Амелиями" А непризнанный пока классик Геня Липкин ухитрился вставить в свой стих о России из поэмы "Низложение" французскую аббревиатуру ЦРУ: "Красна девица Россия, города и веСIA обойду, босой месСIA. Будет мисСIA СIA и т.д.&quot)) Песня"Пуsky судьба забросит нас далёко, пуsky! Ты в небо только никого не допуsky!"— всего лишь на всего инструкция для англоязычных лётчиков. В известном матросском танце "Яблочко" упоминается североатлантический военный блок: "Эх, яблочко, да НАТОрелочке…" О нём же поётся в песне: "Кондуктор, нажми НАТОрмоза" В чукотской поговорке про НАТО говорится: "НАТО ищу-ка в море, чтоб бык Арася недр Ямала&quot)) Но дедушка Крылов в своей басне "Слон и Моська" этого самого блока в упор не видит: "СлоНАТО я и не заметил" Он же в басне "Квартет" писал: "Я, прима, сяду против Торы" Маяковский в свою очередь популяризирует еврейское учение в своей поэме "Облако в шТанах" Зато Лермонтов был патриотом своей страны: "Да, были люди в наше время… богатыри Невы" В конце истории про рака и греку говорится: "Рак за руку греКАЦАП" Эту историю явно сочинил хохол. Писал дед не про Гесса на стройках Днепрогэса. В замечательной песне "Катюша" упоминается музыкальный плеер iPod: "И под/руга далёкая парню весточку шлёт" То же самое и в песне Пугачёвой "Очень хорошо" "И под ливнем и под градом лишь бы быть с тобою рядом это очень— очень хорошо" Даже слово "иппод/ром" несёт в себе это значение. В библии можно найти упоминание о ГАИ. Не верите? Вспомните; ГоГА И Магога. Литературный сайт "Веблогру" при внимательном прочтении можно понять как "В ебло ГРУ&quot))

*Жили-были дед да баба, и была у них курвочка ряба. Снесла как-то курвочка репку в золу туи. Ругала бабка деда: "Нажрал репу!" Бабка за детку, внучка за "бабки" Выросла репка крутобока, крепка. Приобрела хорошую репутацию… Бабка деду скрепку в за/дницу воткнула. Говорит свирепо про овощ при муже: "Разлучница репа, сорняк к тому же" Репа, испугавшись бабки, репатриировалась из Москорепа в землю обетованную и теперь требует выплаты ей репараций.

*Лиса не только украла у вороны сыр в басне, но ещё от ра/дости в её зобу дыханье спёрла.

*"Ганимед, гони медь! — сказал Плутон. Да, плут, он!"

*В СССР всюду был дифицит, кроме имунного

*Салом/он мазал свои сапоги

*А я везу Вия мимо Везувия.

*Да здравствуют МИРа, ГерТРУДа, МАЙа! Да здравствует (Карл) Май!

*Галилей сказал о Земле: "Верьте, она вертится!" Я говорю по-французски почти то же самое о планете Сатурн: "Ca tourne!"

*Мы танцевали у Оли, Вер, твист.

*Струга/дский папа и притворная дама

*"Послание К/ремля нам. КАмень!" (из библии)

*Семит хамит: "Ха, масленица и интимфа/да-палестинские праздники"

*О'дин, мой приятель, как-то сказал: "И Тот мне друг и… этот!"

*Мог, Оль, Гоголь гоголь-моголь кушать утром в пол— восьмого ль?

*Братья догоны, догоним Америку и перегоним… в этиловый спирт!

*Пригласил Коффи Аннан нас. Предложил кофе, ананас. О, он— классный мужик!

*"Ждёшь меня?" "Поджидаю. По джеддаю, огонь!" А под жида ли..?

*Битва при Геттисберге. США. Армия Севера побеждает. Южанин: "Влипли!" Северянин (Игорь?): "В Ли пли!"

*Я написал "О, Шипка!" Учитель же сказал; ошибка. Здесь просто опечатка. А было "О, печатка! Не труп был усеян крупными пятнами, а круп был усеян трупными пятнами"

*Английский и русский солдаты заглядывают в тамбур. "Там— бур!"— восклицает англичанин. "Там— Бурнаш!"— говорит красноармеец и пойдя в атаку кричит: "Тамбур— наш!" А был там Бова из Тамбова.

*А и Б (Стругатские?) сидели… На крылосе накрылось Е. Его У лизнуло и улизнуло. О пахало, взяв опахало. Куда ж О деваться. Пришлось одеваться. Упрямо шло У прямо. А строгая, С трогая. В Италии витали И. Их О спаривал и имение оспаривал. У них вместо имения, остались лишь местоимения. Их уже сточили, а слог ужесточили. Придумали термин НАТО, Ра. Правило правило и правило ошибки, коих было много, как правило. Оно сказало: "Вы, мы, ты— вымыты" Но тут громогласные гласные объявили о гласности и перестройке. Они заявили буквально следующее; глас вопиющего в пустыне— это глас народа, с чем согласные негласно согласились. Но возмутилось И-кроткое: "Почему вопрос за/даётся? Чем он лучше меня? Сперва ударит, потом У дарит. У прощённое, упрощённое. Давайте расставим все горячие точки на/д “i“!" Решили перестроить нотный ряд, за что получили ноту протеста. В газеты просочились данные про Сочи, лис и законодательный па/деж… скота. Хрестоматия заявила: "Христа мать и я работаем на/д словом божьим. Первая глава будет называться "Мат и матрица; выступление в исступлении" Вдруг обнаружилось, что подсказка— ложь, да в ней намёк. И что чернила очень симпатические. Глагол заявил, что он не развратный, а возвратный, как и на/длежащее подлежащее. Цифры заявили в Осло о сложении… с себя полномочий из-за осло/жнений, а раздел вообще разделся. У ныло уныло: "Предложение сделало мне предложение, и я согласилось" Достоинство: "Хватит меня умолять и умалять!"

*Хозяин достал Вальтер: "Скот где?" Пастух: "Гнал Эмиль с Гор овец, когда напал Лев и Барашков ваших съел" (ИзБа жова...)

*"Иван Васильевич меня е… т"— заявила жена управдома Бунши.

*"Муля, вiн нервує мене!" "Хто?" "Муля, вiн..." "Та хто?" "Мулявин. Ноги его в нашем доме не буде!" "Кого? Мулявина?" "Та нi, Нагиева"

*"Мала хит найти; на/до его ещё и обработать!" Группа "Данила Мастер"

*Скульптура "Поручик Ржевский и комиссарРжевская."

*Картина "Если нет воды" В.Кранах

*На трибуну Генеральной Ассамблеи ООН поднялся невысокий лысый человек, достал кинопроектор, выполненный в форме туфли (последнее достижение советской промышленности), пару раз стукнул им по трибуне, чтобы про(демон)стрировать его прочность, и сквозь шум в зале проговорил: "Я вам покажу Кузь(нецкие) кино мать(ериалы)" Его никто не слушал; ассамблея блеяла молодетским лепетом.

*Маг мог миг превратить в вечность. Лот лют; лет-лат лёт лит. Рак рёк: "Рек рык, рок рук… "

*"Менздра в СССР; предупреждает ВОЗ; и ныне там! "

*Третья ковка

*Из окна дуло. "Наши бы его обрезали. У них даже времени в обрез"— подумал Штирлиц и зарядил… дождь. Штирлиц раскрыл шкаф и понял, что его раскрыли.

А. Дюма писал "Трёх мушкетёров" с трёх богатырей. И Дартанян не гасконец, а армянин. Арамис был тоже ара. Его предки Арам, Иса. Грубиян Груби Ян тоже армянин.

*На/д Полем Куликовым шел дождь. Поль раскрыл зонт.

*Пятачок на могиле друга: "Ты меня не вини, Винни. Пусть земля тебе будет пухом..! Помню, как-то мы сВиньи Пухом… Я ему говорю: "Вин/ни пуха тебе, ни пера!" Он же мне отвечает: "К (чёрту)!"

*"О бедной Гус Саре замолвите слово"— прошение дочери Яна Гуса

*Маргарита Алигер— commeà la guerre

*Телеграмма писателя жене: "Командирован Минск Ивану Дрочу тчк От былого вдохновения остался лишь выдох да вздох сожаления тчк"

*ЧерНобелевская премия

*Робинзон: "Сейчас бы пива!" Пятница: "А к пиву— тарань/тул" "Тогда притарань тарань!"

*"Вскрыт почтовый ящик пан(и)Доры!" Пани К.А. и пани Хида

*В ЦПКИО Игорь Кио дал пинок Пиноккио, а Мальвине-мальвиную долю.

*ШексПиррова победа

*Ева Грицацуева с Бендером мацу ела. После сва/дьбы она стала называть мужана английский манер; товарищ хазБендер.

*"Инженер стоял на лестничной клетке перед закрытой дверью заин/девелый в пене с жалким видом. В это же самое время, в далёкой Пен(и)сильвании, пен(и)сионер Паниковский принимал пени©циллин, точил penicil и за один пен(и)с, на/девал пен(и)сне себе на пенис. За столь вредную работу ему платили компен(и)сацию.

*"Il y a. Il faut Евгении Петровe"— (Илья Ильф о соавторе)

*В книге Горького "Мои университеты. Физфак и биомат" рассказывается, как студенты-рабфаковцы учили сопромат и всё про мат. На кафедре иностранных языков профессор спрашивал студента: "Вы готовы к экзамену?" "Да" "Сколько букв в иврите?" "А-а-а. М-м-м. Двадцать семь" Профессор: "Вы врите, да не завирайтесь, что готовы. Скажите нам что-нибудь" Студент: "Ани нала/дити (я родился— ивр.)" Профессор: "Не верно. Они нала/дили. Вы нала/дите… Сейчас я вам скажу по-английски, а вы должны перевести. Раб, фак ю! Ну, что же вы не переводите?" На кафедре естествознания профессор показывал студентам чучело животного: "Выдра Чили" Те же, указывая на макет среза земной коры, восклицали: "Недра Чили"

*Волк: "Отворите! Отварите одного из вас! О твари, те кто..!" Поросёнок, чихая от нафталина в шкафу: "Все ушли наф-наф/ронт" *Подъехав как-то на своём крока/диллаке к джанкойской чебуречной, известный крымский кроко/дилер Гена встретил там попа, размахивающего крока/дилом и попа/дью. Гена купил чебурек и поставил его на попа, как попало. Тот свалился. "Ты шо; рехнулся!"— взвизгнул поп. Попа/дья попу кивала и попукивала. "Смотри; он опять чебурехнулся"— сказал Гена, сделав вторую попытку. Чебурешка он эдакий! "

*Шарапов: "А что это у вас такое, прелестная Солоха; то-бишь Сонька Облигация? " "Ручка. Шарикова я. " "Как; Полиграф Полиграфыч Шариков (он же— Ручечник) стал вашим законным супругом? От всей души поздравляю!" Жиглов: "Shutup, Шарапов! Спи, Тараскин, питараскин!"

*Витя З. в тигровой шкуре посетил Кошkingdom на острове доктора ToMorrow, где из болота торчит изба Лота.

*Вороне как-то бог послал кусочек Сира, но деБержерака та не стала кушать

*Хоть дважды в год они говели, к (егове) ли его вели?

*Жил— бил в Италии мальчик с длинным носом. Настоящий грузин. Била у него мама Лыга и папа Ха. Папа всегда говорил маме: "Будь проще, Лыга! Ты не сквалыга" Он работал в буро = палачом и дал имя мальчику— Буротино. Сперва у мальчика был с пальчик, но потом вырос как репка, стал большой-пребольшой. Как-то Буротино возжелал Лису Алису. Но Кот Базилио сказал ему по-украиски: "Пiд(о)расти, хлопчику!" "Сам ты— это слово!"— бойко ответил Буротино и взяв ноги в руки, еле их унёс. Вот и у сказки— конец.

*Волк— Красной Шапочке: "С Новым Годом, с новым… счас съем!"

*Ультиматум издателя книгилисту: "Предлагаю подумать и… здаться!" "Не я автор. Автор-Учка" "Я тебя попишу!" "Ничего не попишешь!"

*В дверь постучали. "Qui ça?"— спросил Воробьянинов. Так и стали его звать с тех пор— Киса. В последствии, он написал монографию "О себе и Осе Б-е" в которой утверждал, что Ося зал осязал, но получил телеграмму от возмущённого читателя: "ВРИО.., ври о… в Рио!"

*Принёс тебе в дар, Тань, я, на презент от Дартаньяна