Торто-салат "Тим виноват"

Хорошо вам, девочкам: захотела есть — пошла сварила.

Хотя нет… Всех взрослых девочек дома ждут два чудовища: «Чёкупила» и «Чёпожрать».

Подразумевается, что мужчины не умеют готовить. Не будем же считать готовкой варку пельменей, жарку яичницы и нарезку убогих кривых бутеров?

Есть, правда, чисто мужские серьёзные блюда: шашлык, плов в казане и вяление тараньки. Ну, особо продвинутые особи мужеского полу могут блеснуть отвариванием раков в пиве с укропом и смешиванием коктейлей «Бабоукладчик», «Поцелуй комсомолки» и «Сингулярность».

Но ведь перечисленные блюда не готовят! Их священнодействуют в преддверии пьянки. А мы говорим о приготовлении еды как таковой в домашних условиях.

Так готовят ли мужчины?

(Простите меня, мужики. А, хрен с вами, можете не прощать. Считайте предателем, мне пофиг.)

Мы умеем готовить.

У большинства мужчин за плечами армия, общага, рыбалки, гаражные посиделки, выездные заседания закрытого клуба «БезБаб», цеховые пьянки офисные корпоративы. Вы чё думаете, мы там без закуси пьём? Бва-ха-ха!

Мы готовим. Только прячем свои умения. Да, от вас, прелестные дамы, спутницы жизни, подружки и супруги. Ибо один из страшных снов любого мужчины: он в халатике и фартуке стоит у плиты, помешивая суп, а жена в растянутых на коленках трениках и с бутылкой пива в руках интересуется с дивана: «Ну, когда жрать уже будем?»

Не знаю, почему этот кошмарик так пугает. Вы же, девушки, с этим как-то живете? И что такого страшного в фартучке? Нормальная кухонная спецодежда. Более того, мужчина в фартучке может быть неотразим и даже черрртовски сексуален! К примеру, рано утром Восьмого марта. Или поздно вечером в день рождения жены. Чаще не надо, нефиг баловать! Одно уточнение — на мужчине в фартучке не должно быть больше ничего! Ни треников, ни майки, ни носков! Ни уж тем более трусов! Галстук? Тоже нет… хотя… галстук-бабочку можно оставить. Да, можно и на шее. Но на заднице будет смотреться куда как забавнее…

Предваряя вопросы в отзывах, отвечу сразу здесь: да, личный опыт. Х-ха! От плохого мужа трех детей не рожают!

Для меня лично кулинарничанье это:

1. Хобби.

2. Средство не сдохнуть с голоду в периоды, когда жена на диете. Или в командировке.

3. Манера извиняться перед супругой.

У всех женатых мужчин бывают моменты «Ты во всем виноват!». Тут уж делать нечего, нужно извиняться. Но я боюсь, что если попытаюсь это сделать длинной сложносочиненной фразой, то она будет начинаться со слов: «Дорогая, прости меня, я…» а заканчиваться «… и останки утоплю в унитазе к такой-то маменьке, фудура!!!».

Так что у меня в запасе есть вариант, который всегда работает.

Я пробираюсь на кухню и готовлю что-нибудь такое, от вида и запаха чего моя старательно сердящаяся жена забудет девиз дня: «Угадай, почему я сержусь? А чтоб было интереснее — я с тобой не разговариваю!»

Вот один из моих тайных рецептов.

Когда накал скандала достигает апофигея, я гордо хлопаю дверями и удаляюсь. В магазин. И там покупаю:

1 кг розового зефира,

2 банана

2 мандаринки

2 киви

Кисть винограда типа кишмиш (мелкий зеленый без косточек)

Литр (килограмм) особо хорошей сметаны.

Если сезон — то срываю в саду персик и клубнику, а также любые ягоды-фрукты (кроме яблок и малины/ежевики).

Вернувшись в родную кухню, обязательно выгоните из нее членов своей семьи и прочих человеков. Домашние животные не будут вам мешать.

Зефир поломать руками на мелкие кусочки (режется плохо, к ножу прилепляется).

Виноград оборвать с кисти и вымыть.

Киви разрезать, мякоть извлечь из волосатой шкурки чайной ложкой и порезать.

Мандарины расчленить на дольки, с долек снять прозрачную шкурку, обесшкуренные дольки разломить надвое, сок с пальцев слизать. Апельсин вполне заменит мандаринки, но его сложнее разделать. А с тонкой шкуркой совсем некомильфо, это уже нельзя назвать блюдом высокой кухни.

Персики-клубники-черешни тоже не помешают, но вполне можно обойтись без них.

Банан мельчим в последнюю очередь; темнеет, каналья.

Существует опасность того, что члены семьи ползком проберутся в кухню, где вы кулинарничаете, и предпримут попытки стащить особо лакомые кусочки. Будьте настороже! Нельзя бить по рукам слишком сильно, нельзя громким матом изгонять родню, как экзорцист бесов, вы и так виноваты, помните? Действуйте мягче, отвлекающими маневрами. Детям среднего и старшего возраста можно предложить понюшку лимонной кислоты. Им понравится, честное слово! Да и вам тоже! Детей же помельче, можно спросить, к примеру, что именно задали выучить по вокалу и предложить это спеть. Наивочки охотно ведутся и поют. В момент полного погружения детей в музыку нужно взять лимон (вот и лимон пригодился, в салат он не входит!) и куснуть его, нечищеный, всей пастью! Жевать, глядя на поющих детей. Можно повторить укусание лимона, но обычно хватает одной таблетки: дети захлебываются слюной, прекращают петь и убегают отплевываться.

С женой сложнее. Она вам петь не будет. Попытайтесь показать ей банан. Предложите очистить его зубами. Осторожно! Голодная супруга может цинично его съесть! Отберите, он нужен в салате, но тогда придется пожертвовать кусочком зефира, парой виноградин или клубничкой.

Внимание! Когда жена начинает есть у вас из рук, инцидент исчерпан, и можно прекращать готовку. Вы и так уже прощены! Но это сработает только один раз.

В глубокую стеклянную миску выкладываются слоями зефир, фрукты и сметана (без сахара! Зефир и так сладкий) впрочем, можно тупо перемешать — я не люблю салаты слоями. Да и кто любит? — все равно в тарелке перемешиваем, разве нет? Но слоистый салат смотрится красивше.

Украшается, в идеале, клубникой, макнутой в растопленный шоколад. Но мне кажется, три кружочка киви и пара долек мандарина украсят даже салат из окурков.

Усложненный парадно-выходной вариант: если в сметану добавить много желатина, а потом блюдо поставить в холодильник хотя бы на 5-6 часов, то получается торт. Но в моей семье этот номер не проходит. Даже амбарный замок на холодильнике не помогает, найдут и надъедят, а то и целиком слопают.

Способ поедания:

Обязательно в зале! Никакой кухни! Чавкать громко, ложечки облизывать томно, стонать от гурманского удовольствия эротично!

Приятного аппетита и семейного счастья!