Самые правдивые политрассказы

ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ

Сидят в овальном кабинете Буш-младший и Тонька Блэер и в подкидного дуются. Не в шахматы же им играть на досуге? Тут лакей приперся, виски вонючие принес и говорит:

— Там этот… ну, блин! забыл как его… принять, короче, просит.

— Ну, и принимай, если тебе надо! — остроумно заметил Буш.

— Да кореш наш, блин! Мишкой зовут.

— Туточки я!

Мишка уже успел юркнуть в приотворенную дверь.

— Ты от стола-то отойди! — замахал Тонька. — Как от тебя чесноком разит!

— А можно мне тоже с вами в картишки?

— А щелбана не хочешь?

— От вас и щелбан в великую радость.

— Чего приперся-то?

— Дык, лицезреть ваши одухотворенные демократией лики.

— Это он опять денежки канючить, — догадался Тонька.

Буш-младший хлопнул себя по карману.

— У меня только крупные купюры. Слышь, гарсон! У тебя мелочишка найдется? Брось этому проходимцу пару копеек. Можешь покормить его там на кухне. Посуду-то повара, наверно, еще не успели помыть. Нехай облизывает! У него язык-то шершавый. Я знаю.

И Буш закатил глазки долу, вспоминая что-то приятное.

— Слышь! А гавкать-то ты еще не разучился? — спросил он Мишку.

— Как можно-с! гав-гав-гав!

— Ну, не здесь же! Не здесь! Место знай! Пшел отсюда!

Лакей с брезгливым выражением лица взял Мишку за ухо и повел его на кухню. А в это время Тонька хлоп две карты Жорику на плечи.

— А это тебе шестерки на погоны.

И залился, как колокольчик. И Жорик тоже смеется.

— Ну, в дурака-то играть мы умеем. Ох, как умеем! Их-хи-хи-хи!

ПАРЛАМЕНТОФРЕНИЯ

Говорят там парламентарии не спеша, на распев и с сильным прибалтийским акцентом. А потому с того самого момента, как их величайшая малюсенькая республика провозгласила независимость, они обсуждают всего один-единственный вопрос.

— Пред-ла-га-ю, — говорит один из депутатов, — снес-ти все па-мят-ни-ки ок-ку-пан-там.

— Кто за? Все за! Спасибо, господа! Мы очень плодотворно поработали.

— Предлагаю ввести пожизненное заключение за использование символики оккупантов.

— Вы что имеете в виду?

— Я иметь в виду звезды, орлов и вообще всех птичек, красный, белый и синий цвета. Голубой можно оставить. А также галстуки.

— Галстуки-то за что?

— За пионерию.

— Предлагаю объявить войну оккупантам.

— О! ну, а если они это примут всерьез?

— Это будет очень хорошо. Плохо, что они не принимают нас всерьез. Только ха-ха да хи-хи над нами.

Почесал еще один депутат с фамилией, которую и в кошмарном сне не выговоришь, тыкву и тоже стал волынку тянуть:

— Предлагаю поставить памятник самому главному борцу с оккупантами, лучшему прибалту двадцатого века Адольфу Шикльгруберу.

— О! какая великолепная идея!

Но другие депутаты засомневались.

— А как Совет Европы воспримет такое?

— А мы на памятник наш национальный костюм наденем.

— О! — взвыли депутаты. — Дас ист гениаль!

— И непременно, чтобы внизу его сапоги наши лесные братья лобызали!

— Кто за? Все за!

После чего с сознанием честно исполненного долга все депутаты степенно двинулись в депутатский буфет покушать сэндвичей под водочку. Само собой, на халяву.

СОБАКА НА СЕНЕ

Решили в Киеве к очередному дня независимости Соединенных Штатов Америки подарить им Крым вместе с российским военно-морским флотом в придачу. А чего? Сколько ж можно! И территориальные споры между двумя братскими народами сразу прекратятся. Глядишь, может, опять и того… воссоединятся.

Прибыл в Крым (или на Крым? Не знаю даже) Янки Дудль и стал осматривать новое хозяйство.

— О! берем! Берем! Для Америки всё сгодится. Вот только…

Янки наморщил лоб.

— Далековато. Сколько бензина придется потратить, чтобы ездить сюда каждый уик-энд на ланч!

И порешили американцы оттранспортировать Крым к берегам Америки. Приткнуть где-нибудь, будет вроде как вторая Флорида.

Отпилили в области перешейка, зацепили стальными тросами и давай его восьмой американский флот тянуть через все Черное море. Всё олрайт! Хлещут янки на палубе виски с содовой. Вдруг бабах! Тряхануло! И весь флот ни туда ни сюда. Никто понять не может, что такое случилось.

— Сэр! — докладывает лоцман вице-адмиралу. — Это Крым уперся в проливы Босфор и Дарданеллы. Проливы-то вон какие узенькие! А Крым-то вон какой толстенный, на фиг!

— Ша! Расковыряем эти босфоры с дарданеллами! Подумаешь, делов-то! Пару недель бомбардировки.

— Дык, сэр! Еще ведь и Гибралтары есть. Там тоже проливец такой узенький.

Почесали затылки янки. Что же делать? Не отдавать же хохлам назад. Может, Турции подарить? Слишком жирно будет. Тут грузины про это дело узнали. Стали попрошайничать: дай да дай. Пришлось дать пенделя для острастки. Вот с тех пор и болтается Крым по морю, как… сами знаете что… в проруби. А на карту-то и смотреть тошно! Украина без Крыма, как мужик без… ну, сами знаете чего.