Культпоход на стриптиз

Дело было в далеких семидесятых. ГСВГ — группа советских войск в Германии. Три спортсмена СКА, офицер и прапорщики, сговорились рвануть в «самоволку» — посмотреть стриптиз. Что бы обеспечить себя от взыскания или чего похуже, в сообщники взяли с собой замполита, пообещав ему, что скинутся и избавят его от расходов. Уж как там просочились в город — дело десятое. Добрались до ночного клуба, входные билеты, все такое… Швейцар или кто там, повел их рассаживать, но отдельного столика свободного не было. Замполит в «кипишь» — всем только вместе сидеть. Немец порыскал глазами по залу, увидел одинокую даму за столиком, попросил мужиков подождать и ушел договариваться. Наши стоят, чуть ли не посреди зала, у замполита приступ переполненного мочевого пузыря — по дороге ведь пива «пригубили». Немец договорился, дама не против соседства с четырьмя красавцами. Но странное дело — к четырехместному столу он приставил еще два стула. Только расселись, появляется подруга первой дамы. Ну, со слов рассказчика — дамы прям супер модели. Хоть на обложку журнала. Короче, как в кино… Сидят, потягивают коктейли через соломинки, один только замполит, как с шилом в заднице. И в туалет хочется, и за парнями следить нужно. Тут зал аплодисментами взорвался — какая-то звезда стрипа танцевала с качком в набедренной повязке. Наши парни пялятся на сцену, и бросают «косяки» на соседок. Дамы молчат, коктейлей в рот набравши, но краской обе залились. Оно и понятно. Велика сила телепатии советского спортсмена!!! Не вытерпел замполит, сорвался из-за стола. Минут через десять вернулся, а лицо — цвет арбуза, глаза на выкате. Спрашивают: «Ты чего?» Тот не обращая внимания на немок — типа: "да и хрен с ними", начинает рассказывать, как в туалет сходил:

— Иду по коридорчику. В конце на стене табличка с двумя стрелочками, мужикам направо… А под табличкой, стоит в чем мать произвела, танцовщица и только на лобке треугольничек чудом держится. Я, аж ссать расхотел. Но взял себя в руки. Повернул, пристроился над писсуаром и кайф ловлю, аж глаза закрыл. Тут меня по плечу — хлоп! Открываю глаза и охреневаю — рядом стоит эта голая из коридора, держит в пальцах незажженную сигарету, а сама глазами мой член пожирает. Нет, в душе я конечно перебздел, а ему-то не прикажу, он продолжает поливать немецкий фаянс, но при этом воспрял так, что струя уже звук другой издает. Я уж не помню, как отлил, уши горят, желудок в узел завязался, а дама просит прикурить. Ну, я ж не дикарь. Не застегиваю молнию, мою руки, вытираю салфеткой, застегиваюсь и только тогда достаю спички. Она прикурила, скривилась, показала пальцем мне между ног и той же рукой показывает большой палец — типа «класс». Потом тычет пальцем мне в лицо и снова жест — средний палец. Повернулась и вышла. Может, я что не понял… Мужики, она что хотела?

Трое спортсменов лицами в стол и в конвульсиях смеха пытаются не умереть от судорог. Кое-как успокоились, объяснили: «Ты ей советский коробок спичек вытащил. Она тебя раскусила». Замполит матернулся, но потом остыл, а после выпивки признался:

— Дрянь — дело. У меня «стояк» такой, что джинсы вот-вот лопнут.

Кто-то из друзей подшутил — вон мол, поговори с немками, если поймут твой недоученный немецкий. Откажут — значит не судьба. А согласятся — считай повезло, мы если что — поможем. И не стесняйся, предложи им денег, мы заплатим.

За время всего этого диалога дамы сидят в пол-оборота к сцене и усердно тянут коктейль. Замполит подозвал официанта, заказал шампанского (недешевое, говорит удовольствие). Пока заказ принесли, хлопнул еще какой-то выпивки — для храбрости. На стол стали две бутылки «Советского» и шесть фужеров, фрукты. Угостили дам и замполит под гримасы друзей начал объясняться. Тужился, пыхтел, но языковой барьер не перепрыгнул. Да и развезло его, а мужики уже смех еле сдерживают. Под конец монолога замполит выдает:

— Кароч, девчонки… фройляйн, … бля, как сказать… прошу,… БИТТЕ ЗА УГОЛ.

Ответная фраза:

— НАЙН! — пауза, обе по глотку шампанского, и на чистом русском, — Ребята, ЗАСЕКУТ.

Пока замполит сползал по стулу, три мощных спортивных лба от приступа смеха протаранили столешницу.

Они ушли вместе, уже на улице девчонки признались, что обе служат военными переводчиками.

Позже слова: «Битте, за угол» и «Найн, засекут» даже были в роли пароля-ответа на учениях.