Как обращаться к женщине

КАК КОРАБЛЬ НАЗОВЕТЕ

ЛЕКЦИЯ ИЗ КУРСА ФЕМИНОЛОГИИ

Нет! Друзья мои! Моя лекция посвящена не навигации и морской истории, как вы могли подумать, прочитав ее название. А снизу-то название курса прочитали? Ага! Так докумекали о чем пойдет речь? Ну, и ладненько! А речь в моей лекции пойдет о том, как мы обращаемся к нашим спутницам по жизни, друзьям, нашим боевым (если жизнь считать битвой под солнцем) подругам, одним словом, о тех, без которых непредставима не только наша жизнь, но и жизнь вообще.

БАБА. Закройте глаза! Кого вы увидали? Сильную, розовощекую, полную телесных достоинств личность, которая и в горящую избу войдет и коня на скаку остановит, которая и лошадь, и бык, и мужик. Это сильный индивид. Она может и в глаз, если что не по ней. На ней держится наше народное хозяйство, необозримые огороды и дачные участки.

ЖЕНЩИНА. Это звучит как утверждение, как призыв. Посмотрите на меня! Я особая, я единственная, а потому требую к себе и особого подхода, комплиментов и подарков, цветов, двусмысленных намеков и приглашений вместе поужинать, если, конечно, у приглашающего имеются средства. А неимеющие оных ходите мимо! В политической истории нет бабьего вопроса, потому что баба (настоящая, конечно!) на любой вопрос найдет достойный ответ, по крайней мере, за словом в карман не полезет. Ты ей слово, а она тебе сто. Да еще каких! Баба разрешит любую проблему, найдет выход из безвыходной ситуации. Но зато есть женский вопрос. Потому что женщина — вопросительное существо, которая постоянно ставит мужчину в затруднительное положение.

ДЕВУШКА. Понятие многозначное, даже если мы не будем касаться физиологии. Во-первых, это молодая особа. Во-вторых, особа любого возраста, работающая в торговле и сервисе. Вы слышите эту мелодию? Нет? Тогда произнесите медленно, нараспев: ДЕЕЕВУУШКААА! Сначала такой полет ввысь, романтика, рыцарство, Руслан и Людмила, одним словом. А потом простенько, по-домашнему, по-свойски — ШКА… Милая — милашка, Наталья — Наташка, бумага — бумажка. То есть сначала вы возведете глаза долу, напустите такого романтического тумана: ДЕВА, а потом резко и сразу на землю. Да вы же близкие люди, свои, а со своими по-простецки: ДЕВ-УШКА. Ай, хорошо!

Это была нейтральная лексика. Теперь подымимся выше, потом ниже и по сторонам.

Итак. СУДАРЫНЯ. Вы чувствуете, как мурашки побежали у вас по спине и предательски задрожали колени, когда вы произнесли это слово. С СУДАРЫНЕЙ невозможны никакие заигрывания, фривольные намеки, предложение подергаться на дискотеке или «а вы разве не пустите меня к себе на чай». Произнося СУДАРЫНЯ вы невольно склоняете голову в знак глубокого почтения, а потом робко поднимаете глаза и боитесь увидеть недовольство в ее взгляде или гнев — чур мена! СУДАРЫНЯ судит вас по одежке, то есть ваш дресс-код имеет важное значение, по вашей речи (разумеется, никакого слэнга, только отточенный гигантами золотого века литературный язык) и, конечно же, по вашему внутреннему содержанию (интеллекту, эрудиции…)

Если вопрос стоит о вашей жизни и смерти, и она последняя инстанция, вы же не начнете свою полную патетики, взволнованную речь обращением:

— Скажи-ка, баба!

Или:

— Девушка! А вы не могли бы подсказать?

Или:

— Женщина! Тут такая загвоздочка вышла!

Нет, и нет, и нет! Вы, стоя, спина прямо, подбородок упирается в грудь, руки по швам или прижаты к левой половине груди и голосом, каким язычники обращались к идолам, прося у них удачную охоту:

— СУДАРЫНЯ! На вас последняя моя надежда! В ваших руках моя честь или — увы! (увы — обязательно!) бесчестие.

ГОСПОЖА. Архаичное обращение, редко встречаемое. Его употребляют поэтические натуры, благоговеющие перед объектом своего обожания. Они припадают на одно колено, простирают руки, зрачки устремляют в поднебесье и непременно восклицают:

— О! моя госпожа!

А дальше всякая романтическая чушь, декларируемая нараспев гекзаметром с эпитетами в стиле одической поэзии.

Также принято в узком кругу в разговоре, допустим, между олигархом и личным водителем «Роллс-ройса»:

— Госпожа в 11.15 приказали-с ждать ее у визажиста.

Или:

— Госпожа ожидает вас в гостиной!

Или к посетителю:

— У госпожи мигрень и они-с велели никого не принимать.

МАДАМ. Если вы не не во Франции, а в России, то такое обращение звучит несколько иронично. Используется обычно в двух ситуациях.

— По отношению к хорошей знакомой, жене друга или коллеге в неформальной обстановке на какой-нибудь гулянке, корпоративчике. Например, когда вы решаете пригласить кого-нибудь на танец. Сказать «Светка! Пойдем подергаемся!» иди «Пообжимаемся под музончик!» вам не позволяет воспитание или образование. По имени-отчеству «Антонина Варламповна» уж слишком официально и не соответствует атмосфере.

— По отношению к незнакомой женщине, которая в каком-нибудь общественном месте (в автобусе, допустим) причинила вам неудобство. «Мадам! А вы не могли бы убрать свою сумку — не знаю, что там, кирпичи что ли — с моей ноги». Или в кинотеатре: «Мадам! Вы не будете настолько любезны снять свою шляпу со страусиным пером, из-за которой я по вашей милости вижу только левый верхний уголок экрана!»

МАТЬ. Никакого отношения к вашей маме не имеет. Это ваш хороший друг. Обычно одинока. С мужчинами у нее как-то не клеится. Но душа добрейшая.

— Мать! Подкинь стольничек! Трубы горят!

Вы можете в полночь без всякого предупреждения ввалиться к ней и, еле стоя на ногах:

— Мать! Крокодила не пускает за порог, блин! Получку нельзя отметить с корешами. Я у тебя прикорну тут где-нибудь.

«Мать» с улыбкою глупого есенинского счастья постелет вам на диванчике, по-матерински вас, храпящего, укроет и снимет с вас ботинки. А потом будет лежать и до глубокой ночи с блаженной улыбкой думать о том, что есть же такие дурры, которым повезло с мужиками, а они их почему-то время от времени не пускают в дом.

«Мать» можно дружески, платонически обнять на гулянке. Кстати, жена, которая это видит, даже на капельку не приревнует вас, потому что женщины — природные профессиональные психологи. И поплакаться ей в жилетку. «Начальник — козел, не дает подняться. Жена задолбала. Я, чо, воровать должен? Я талантливый инженер, а не какой-нибудь, который может себе позволить. Сын, блин, в кого пошел? Ничего не думает о будущем». И даже пустить при этом слезу. «Мать» всегда найдет для вас единственные слова, после которых хочется жить и совершать новые глупости.

СЛЫШЬ ТЫ! Обращение к незнакомой девушке, которая вызывает неприятные эмоции. Конечно, воспитанный человек, даже если какая-то пигалица называет его «бакланом» и «мешком с дерьмом» всё-таки будет избегать такого обращения. Но хотя вежливость обходится дешевле всего, многие и этого не имеют. Поэтому подобное обращение вы можете услышать сплошь и рядом, если, конечно, не ездите на джипе с личным водителем и вообще страшно далеки от народа.

Обращение СЛЫШЬ ТЫ произносится несколько гнусаво при оттопыренной нижней губе и взгляде исподлобья. Обычно после этого обращающийся чуть поворачивает голову в сторону и презрительно сплевываем на рядом стоящего. После обращения СЛЫШЬ ТЫ следует серия (тут всё зависит от фантазии и жизненного опыта обращающегося) нелестных определений, приводить которые мы не будем из-за нашей природной деликатности и уважительного отношения к прекрасному полу.

После красочных определений следует серия экспрессивных глаголов, выражающих прямую угрозы и готовность обращающегося применить разного рода оскорбительные насильственные действия по отношению к адресату его обращения… Фу! Запарился! Извините! Канцелярит проклятый! Сведет он меня когда-нибудь с широкой литературной тропы на узкую канцелярскую тропку.

КРАСАВИЦА. Обращение, принятое среди представителей горских народов. Никаких возрастных и прочих ограничений. Красавицей может быть и толстушка, и горбушка, и кривоножка. Одним словом, вокруг одни красавицы!

А вы-то думали, почему это женщины так любят ходить на рынок и пропадать там по многу часов? А где они еще услышат, чтобы со всех сторон их хором называли красавицами? Устоять перед горячим кавказским темпераментом убедительными аргументами редкая женщина сможет..

— Зачем такой КРАСЫВЫЙ дэвушка не берешь яблочки? Смотри, красный, как твои щечки, сладкий, как твои губки! Даром отдаю, бери, красавица!

А поэтому, мужчины, вкалывайте, зарабатывайте побольше, чтобы ваши любимые могли чаще и подольше чувствовать себя счастливыми!

Любой кавказец-таксист обещает подвезти ТАКОЙ КРАСАВИЦА хоть на край света, совсем даром. Возьмет он ничуть не меньше. Но всю дорогу будет называть свою пассажирку красавицей, сравнивать ее с газелью, кипарисом, подносить пальцы к губам и чмокать так, что женщина и про сдачу забудет, чего с ней никогда не происходит, когда ее подвозит обычный молчаливый угрюмый таксист.

Это наиболее встречаемые обращения. Есть экзотические и маргинальные. Тут всё зависит от вкуса и воспитанности.

Один мой знакомый всех особ женского пола, начиная с грудного младенца, называет СТАРУХАМИ. Ну, ладно там к жене:

— Ну, что там, СТАРУХА, у нас на ужин?

Или в парикмахерской:

— Ты тут, СТАРУХА, мне виски подправь! А тут убери покороче!

Но когда он наклоняется над коляской, встретив прогуливающуюся знакомую и вытянув губы, начинает сюсюкать:

— Ню, сё, СТАРУХА, сёсёчку сёсём? У-тю-тю-тю! Сё? Дядька страсный?

Это выглядит довольно забавно.

Есть любители иностранщины, всяких там МИСС, МИССИС, МЭМ, МАДМУАЗЕЛЬ, СИНЬОРА, СИНЬОРИТА, ДОННА, ДОНЬЯ, ПАНИ, ФРАУ, ФРОЙЛЯЙН, ФРУ, ХАНУМ и прочего.

Один мой знакомый работал в отделе кадров одной фирмы. Приходит девушка устраиваться на работу. Он просматривает ее документы.

— Таааак! Фрау Сидорова Марья Ивановна! Я правильно вас назвал?

Девушка таращит на него накрашенные глазенки и испуганно кивает головкой… За короткое время пребывания его на этой должности фирма прогорела из-за кадрового голода. А знакомый мой торгует на барахолке китайским ширпотребом. И что-то у меня сомнения на счет того, что от покупателей у него нет отбоя.

Есть, конечно, маргинальные, оскорбительные для женщин, по крайней мере, для большинства из них, обращения. Один мой знакомый…

Вы обратили внимание, что все свои глубокие теоретические изыскания я подтверждаю примерами из практика. А она у мена обширнейшая. Знакомых у меня множество. Человек я коммуникабельный и вызывающий глубокую симпатию к себе, особенно у молодых красивых женщин.

Так вот! Один мой знакомый ко всем женщинам без различия обращался КОЗА ДРАНАЯ. И что? А то! Пять браков. Сейчас холостяк. Три раза лежал в реанимации после общения с тещами. И ведь ни какой-нибудь бомж там или дебил. Два высших образования. Высокий и почти красивый. Женщины на него засматривались. И вот он подкатывает к кому-нибудь. У той сладко замирает сердце. Она же чувствует всем нутром, что понравилась ему и он хочет с ней познакомиться. И уже заранее, уже согласна на все его предложения. Даже и на не самые пристойные. Ну, там немного для приличия поломаться, понабивать себе цену.

А он подкатывает, улыбаясь ослепительно, и говорит:

— Ну, КОЗА ДРАНАЯ, как тебя зовут?

Я еще удивляюсь, что он вообще женился, и чего попадал в реанимацию, где его каждый раз откачивали, а не сразу в морг.

Напротив, есть мужчины, для которых все женщины — КОТИКИ, ЛАСТОЧКИ, МИЛОЧКИ, РЫБКИ (помните, «Рыбка моя! Я твой тазик!»?), ЛАПОЧКИ, БЕЛОЧКИ…

Ну, какой женщине не станет приятно, когда ее называют ЛАСТОЧКОЙ или РЫБКОЙ? РЫБКОЙ, наверно потому, что каждый мужчина считает себя рыбаком, что весьма самоуверенно с его стороны и говорит только о полном незнании женской натуры.

Но и тут могут случиться разного рода казусы.

Один мой знакомый, естественно, всех называл ЛАПОЧКАМИ. Ну, женился. ЛАПОЧКА да ЛАПОЧКА, ЛАПОЧКА да ЛАПОЧКА.

Жена уже и имя свое забыла. На новой работе шеф ее спрашивает:

— Простите! А как вас зовут?

Она сдуру и ляпни:

— Лапочка.

А тот понял, как призыв к действию. Пригласил в свой кабинет. Ну, и сами понимаете. Хорошо, что она хранила верность мужу. Но с работы пришлось уйти.

Но это еще не всё. Дома, значит, мой знакомый звонит на работу.

Ну, чисто деловой разговор и чисто деловые отношения. Ничегошеньки личного. Но через каждое слово ЛАПОЧКА. Так, ЛАПОЧКА! Правильно, ЛАПОЧКА! А жена всё это у двери слышит. И такого ему задала дрозда!

— Ах, ты, бабник! Скотина! Я ему верность храню! Как скала стою перед соблазнами! А он себе везде любовниц заводит.

Еще и рукоприкладство приложила. Долго-долго пришлось ему объяснять и доказывать свою невиновность. Хорошо, что жена оказалась убеждаемой и восприимчивой к логическим аргументам.

Из официальных обращений наиболее употребительны: ТОВАРИЩ, ГРАЖДАНКА, РЯДОВАЯ, СТАРШИНА (и так далее по воинским званиям), СУБЪЕКТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ…

Обращение ГРАЖДАНКА сразу ставит женщину в положение обвиняемой или подозреваемой.

— Гражданка жена! Где вы были этой ночью с 24.00 до 7.00?

Любая женщина сразу догадается, что ее подозревают в супружеской неверности, хотя она, может быть, после напряженного трудового дня заснула прямо у себя за рабочим столом.

Итак! Заканчивая свою лекцию, насыщенную богатейшим информационным материалом, я хочу пожелать и посоветовать одновременно представителям сильной далеко уже не половины человечества.

Обращайтесь к женщинам как можно чаще и как можно приятнее для них! И ни одна из них не устоит против вашего обаяния, в прямом и переносном смысле.

Всего вам доброго, друзья! До скорой встречи!