Александр Посохов
Визит драматурга
В кабинет исторического просветителя вошёл некто, сходу представившийся начинающим драматургом. Хотя возраст его прямо свидетельствовал о том, что не только начинать, но и заканчивать ему чего-нибудь было уже категорически поздно. В руках он держал тощий пожухлый портфель времён послевоенных пятилеток.
— Меня зовут Пантелеймон Будуаров, — пылая тлеющим взором, закончил представлять себя вошедший.
— Садитесь, пожалуйста, чай, кофе? — вежливо предложил просветитель.
— Я сяду. А всё остальное потом. Дело не терпит отлагательств.
— А что случилось?
— Как что! Целое поколение потеряли. Они же ничего не знают.
— Кто они?
— Молодёжь, форменные невежды! Спрашиваю, кто такой Ленин? Они глаза таращат.
— Да, с молодёжью у нас проблемы. А я-то чем могу помочь?
— Не притворяйтесь. Вы же учёный, бывший министерский чиновник, у вас награды, звания, связи. Я недавно по радио вас слушал. Очень даже забавно вы там про одного полководца рассказывали. Из крепостных да сразу в генералиссимусы. Не пойму только, на кой чёрт ему эти Гималаи сдались!
— Вы о Суворове, что ли? Так он не был крепостным. И не Гималаи, а Альпы.
— Тогда все были крепостными.
— Нет уж, позвольте! — хотел было защитить историческую правду просветитель.
— Не позволю! — властным тоном прервал его Пантелеймон Будуаров. — Потому, что вы ничего не делаете, а я сделал.
— Любопытно. И что вы такого сделали?
— Я написал пьесу. Вот здесь она, в этом портфеле. Пьеса так и называется Великий Ленин. Вы ведь знаете, что он великий?
— Подозреваю.
— Так вот. Я хочу, чтобы вы помогли мне толкнуть мою пьесу в молодёжь. То есть поставить её во всех театрах страны и загнать туда всё подрастающее поколение.
— А пьесу-то хорошую написали?
— Естественно, как говорят у нас в Пензе.
— Так вы из Пензы?
— Ну что вы, упаси Бог. Это такая фишка для непринуждённой беседы.
— А пьесу по источникам писали?
— Обижаете. Как нам реорганизовать Рабкрин наизусть выучил.
— Что вы говорите! А вы можете в кратких словах рассказать содержание пьесы?
— Пожалуйста. Знаете ли вы, что в 1917 году Ленин был в Шушенском?
— Припоминаю.
— И вот, когда он там с Крупской чалился, выражаясь красноречиво, в это время из Израиля в Ленинград прилетел Троцкий.
— Ужасно! А куда же ЧК смотрела?
— Ну, голубчик, уж вам-то следовало знать, что ни ЧК, ни КГБ, ни ФСБ тогда не было. Всей правоохранительной системой заправлял кто? Ну, думайте, думайте.
— Неужели? И тогда тоже!
— Факт. Он и расправился с Троцким.
— А Ленин тут при чём?
— Так это же Владимир Эдмундович шарахнул по Зимнему из Катюши.
— Это Дзержинский Эдмундович. А Ленин Ильич.
— То-то я смотрю, отчество у него какое-то неродное.
— А из чего он шарахнул, простите? — решил уточнить название грозного орудия просветитель, хотя ему и так уже было всё ясно.
— Расцветали яблони и груши, — тихо запел драматург. — Ну, догадались? Потом вместе споём. Очень крутая песня, как говорят у нас в Жиздре.
— Так вы из Пензы или из Жиздры?
— Из Жиздры. А в Пензе пусть черти живут.
— А революцию-то Ленин как совершил?
— Элементарно! Набрал кредитов в Сбере под поручительство Берии и совершил.
— В каком ещё Сбере? Его тогда не было!
— Ошибаетесь, товарищ. А история ошибок не прощает, как говорят у нас в Сызрани.
— И в Жиздре, значит, тоже пусть черти живут?
— Пусть.
— А как это Троцкий из Израиля прилетел, если тогда такого государства ещё не было?
— Как же вы далеки от народа! Может, где-то его и не было, а у нас оно всегда было.
— А на чём он прилетел?
— На иранском беспилотнике.
— Зачем?
— Чтобы Ленину помешать.
— А-а, понимаю. Троцкому нужна была революция во всём мире, а не только в России?
— Ничего вы не понимаете. Политика тут ни при чём. Тут у меня в пьесе жуткая любовная интрига. Троцкий был холериком, а Ленин сангвиником. Но влюблены они были в одну женщину из подсобки, то ли в Ашане, то ли в Леруа Мерлен.
— А что, сто лет назад эти магазины тоже были?
— В истории ничего нового нет, как говорят у нас в Нижнем Тагиле. Но черти там не выживут, даже не надейтесь. В Сызрани ещё кое-как, а там им хвосты накрутят.
— Да чёрт с ними! Интрига-то ваша как разрешилась?
— Проще пареной репы. Он, ну вы понимаете о ком я, повязал Троцкого на проспекте Сахарова и выслал его куда, ну?
— Неужели в Нижний Тагил?
— Правильно. После чего Ленин мог встречаться один, без сопровождения демона революции, с кем угодно и где угодно, даже на Красной площади рядом с Мавзолеем.
— А Крупская как же?
— А та днями просиживала в смартфоне и ничего не замечала.
— Вот что хотите со мной делайте, но ни о каких смартфонах в те времена даже не слыхивали. Но пьесу вашу мы всё равно толкнём, куда надо. Обещаю.
— Не обещайте деве юной, как говорят у нас на Арбате.
— Кстати, а где рукопись? — спросил исторический просветитель. — Вы мне даже не показали её.
— Какую рукопись? — успел вымолвить начинающий драматург и повалился набок. Хорошо, кресло было глубокое.
Помощница просветителя вызвала скорую. Приехали быстро. Пока приводили старого человека в чувство, проверили его портфель. Никакой пьесы там не оказалось. Зато нашли социальную карту москвича и персональное приглашение от «Московского долголетия» в танцевальную группу. По ним и определили, что никакой он не Пантелеймон Будуаров, а просто Пётр Бурлаков.
— Два в одном, — поделился с хозяином кабинета доктор. — И склероз и деменция. Ему же сто лет почти. Но вы не волнуйтесь, мы сами доставим дедушку домой в целости и сохранности.
* * *
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.