Суета сует

Действующие лица:

Прохожий

Уфолог

Актёр

Режиссёр

Чей-то голос

Улица, освещённая двумя фонарями, около домов стоит несколько машин.
Ночь. Под одним из фонарей стоит Уфолог в запахнутом плаще.
В руках у него зонтик, который он в раскрытом виде положил на плечо. Неотрывно смотрит в небо.
По улице идёт Прохожий с портфелем в руке.

Голос (тихо зовёт): Люди-и…

Прохожий (останавливаясь и удивлённо осматриваясь): Что? Кто-то что-то сказал?

Голос (громче): Вы меня слышите? Ну наконец-то.

Прохожий (обращаясь к Уфологу): Это вы говорите?

Уфолог не обращает на него внимания,
продолжая неотрывно смотреть в небо.

Прохожий (громче): Вы что-то сказали?

Уфолог не обращает внимания.

Прохожий (почти кричит): Так вы что-то сказали или нет?

Уфолог продолжает смотреть в небо.

Голос: Простите, но с вами говорю я, а не он.

Прохожий (снова крутя головой): Вы где? Я вас не вижу. Опять чьи-то шутки? Надоело уже, знаете ли.

Голос (оскорблено): Да какие шутки? Понимаете, я хочу предложить вам в некотором роде чудо…

Прохожий: Где же он мог засесть? В доме вряд ли… А ну выходи по хорошему, шутник, бить не буду.

Голос: Да не какие это не шутки, поймите. Я…

Прохожий: Так, судя по всему, этот странный тип не слышит ничего… Если он сам не решил меня разыграть… Притащил, к примеру, магнитофон… Да нет, вроде стоит и ничего не делает… Вряд ли он… А больше ж нет никого… Так, всё ясно. Я просто заработался, вот и начала всякая чушь мерещиться. Так, успокойся и спокойно иди домой…

Голос: Разговор с самим собой — первый признак шизофрении. А со мной вы почему-то говорить отказываетесь. Ладно…

Прохожий: Докатились, глюки диагнозы ставят…

Голос: Так, этот не исправим. Может, другой. Человек с зонтом! Эй, человек с зонтом! Я к вам обращаюсь!

Прохожий (Голос на протяжении монолога безуспешно пытается докричаться до Уфолога): Так, глюки уже решили разговаривать с другими людьми. Нет, надо было меньше работать, говорили же мне. Надо вызывать скорую. Так, где мы? (осматривается вокруг, пытаясь найти табличку с названием улицы и номером дома) Чёрт, и почему так темно? (обращается к Уфологу) Извините. Вы не подскажите, где мы сейчас находимся? Вы меня вообще слышите?! Эй! (тихо) Глухой он, что ли… (кричит) Эй!

Прохожему это надоедает, и он подходит и дёргает Уфолога за рукав.
Тот удивлённо поворачивается к нему.

Уфолог (удивлённо): Меня кто-то звал?

Прохожий и Голос одновременно.

Прохожий: Да!

Голос: Наконец-то!

Уфолог (ещё более удивлённо): Вы чревовещатель?

Прохожий и Голос снова одновременно.

Прохожий: С чего вы взяли?

Голос: Нет, а что?

Уфолог: Просто со мной разговаривают двое, а вижу я только одного. Где второй простите?

Прохожий и Голос снова одновременно.

Прохожий (тихо): Вы тоже его слышите?

Голос: Понимаете… (какие скрежещущие звуки, и Голос замолкает)

Уфолог: А что, второго здесь нет?

Прохожий (облегчённо): Ну слава Богу, а то я уж решил, что сошёл с ума.

Уфолог: И о чём он говорил?

Прохожий: Предлагал какое-то чудо, чёрт его знает, я особо не слушал.

Уфолог: А зря, молодой человек, очень зря. Похоже, мы наконец-то вступили в контакт с инопланетной цивилизацией!

Прохожий: Чего?

Уфолог ставит зонт у фонаря достаёт из-под плаща какой-то
загадочно выглядящий прибор и проводит с ним странные операции

Уфолог: Я уже давно готовился к чему-то подобному… Сейчас-сейчас, надо сделать кой-какие измерения… Подержите, пожалуйста (суёт прибор удивлённому Прохожему, достаёт блокнот, что-то там отмечает, убирает блокнот, достаёт новый прибор, выглядящий не менее загадочно прибор, опять что-то с ним делает. При этих операциях он приговаривает "Так-так-так&quot. Вот, ещё это (суёт второй прибор Прохожему снова достаёт блокнот и что-то отмечает). Очень интересно.

Прохожий: С вами всё в порядке?

Уфолог: Да-да, конечно. Я практически на сто процентов уверен, что мы имеем дело с инопланетянами, вероятно, юпитерянами, а то и вообще из другой галактики…

Голос: Простите, пришлось ненадолго прерваться. Проблемы, понимаете. Спешу вас огорчить, уважаемый человек с зонтом. Я не инопланетянин.

Уфолог (задумался, потёр подбородок): Параллельный мир?

Голос: Да нет…

Уфолог (задумался, почесал лоб): Будущее?

Голос: Да нет же…

Уфолог (задумался, почесал затылок): Кто же тогда?

Голос: Вы что, в простое чудо поверить не можете? Дайте я вам всё объясню…

Уфолог (поднимая указательный палец к небу): Точно, эврика! Как я сразу не догадался?! Знаете, что это?

Прохожий (удивлённо): Что?

Уфолог (загоревшись новой идеей, ходит между фонарями): Это правительственный заговор против нас с вами, мой молодой друг.

Прохожий: Правительственный? Нас? Да бросьте, чушь.

Уфолог (не прекращая ходить): Они давно уже меня не любят… Пытались отравить… Теперь вот пытаются убедить в собственном сумасшествии… Вы, мой друг, скорее всего просто попались под руку, но теперь вас так просто не отпустят…

Прохожий (тихо, в сторону): Такого не надо убеждать в сумасшествии, и так псих психом.

Голос (тоже тихо): Мда, везёт мне, второй тоже явно не в себе…

Уфолог (радостно, останавливаясь около одного фонаря): Я понял, они наверняка засунули мини-проигрыватель в один из фонарей! Сейчас, мой друг, сейчас…

Достаёт откуда-то инструменты и вскрывает щиток на фонаре. Копается внутри.

Прохожий и Голос одновременно и оба тихо.

Прохожий: Точно псих…

Голос: Совсем спятил… (потом громко) Ударит же электричеством! Не лезьте туда!

Фонарь пару раз мигает и гаснет. Уфолог закрывает щиток.

Уфолог(разочарованно): Не здесь… Наверное, в другом…

Прохожий: Сдурел? Мы ж совсем без света останемся! Не вздумай туда лезть!

Прохожий бросает приборы и загораживает горящий фонарь от Уфолога. Тот пару минут смотрит на фонарь, но потом отворачивается и снова начинает ходить взад-вперёд.

Уфолог (размышляет вслух): Нет, вряд ли это проигрыватель в фонаре, он же внятно отвечает на вопросы…

Голос: Может, наконец-то выслушаете меня? Я уже начал говорить, что с вами произошло чудо, и я…

Уфолог (обрадовано): Точно, я понял, он там!

Уфолог подбегает к канализационному люку, открывает его и свешивается внутрь.

Голос Уфолога(приглушённо): Он там, я уверен, он там… Чёрт, плохо видно… Надо достать фонарик…

Уфолог пытается, не валезая, достать фонарик, однако чуть не падает внутрь. Его вовремя подхватил Прохожий и вытащил из люка. Он усадил Уфолога на землю и сел рядом. Оба — спиной к открытому люку.

Прохожий: Вы чуть не упали! Совсем с ума сошли?!

Уфолог: Они там, я уверен!

Голос: Извините…

От домов к Уфологу и прохожему идёт Артист в бандитской маске и с пистолетом. Канализационный люк — между ними

Уфолог: Дайте мне посмотреть, я уверен, там сидит один из верных людей правительства, которому я неоднократно наступал на мозоль…

Прохожий: Чтобы вы окончательно сверзились в канализацию?

Голос: Простите…

Актер не замечает в свете одного фонаря, что люк открыт, и вскрикнув, падает в него. Снизу доносятся какие-то звуки, будто при падении Актёр обо что-то ударился.

Голос: Ну вот…

Уфолог: Вы слышали?

Прохожий: Что? Я слышу только вас и этот странный голос…

Голос: Я не странный…

Прохожий: И вообще, мне пора домой. Я сейчас закрою люк и провожу вас до дома, а то вы точно куда-нибудь свалитесь.

Прохожий, не глядя, задвигает крышку на место. Показавшаяся было голова Актёра (всё ещё в маске) еле успевает скрыться обратно. Снизу слышаться приглушённые ругательства.

Голос (устало): Вы теперь может меня выслушаете?

Неожиданно из-за угла выбегает режиссёр.

Режиссёр: Браво, браво! Я был прав — такое не возможно сыграть! Как вы разделались с этим бандитом — раз-два и готово!

Прохожий и Уфолог одновременно.

Прохожий (удивлённо): Вы кто?

Уфолог (настороженно): А вы кто?

Голос (тихо и доверительно): Похоже, третий ненормальный.

Режиссёр: Я режиссёр. Я тут фильм снимаю, про одного стр-р-рашного бандита, который мстит людям, засадившим его в тюрьму. Предлагаю вам главные роли! Вы и будете теми, кто засадил его! Откройте только теперь люк, пусть актёр, играющий бандита, выберется.

Прохожий: Да пожалуйста.

Прохожий открывает люк, дожидается, пока Актёр (уже без маски) выберется, закрывает его снова.

Режиссёр: Идёмте все, ребята, там нас фургончик, а у меня к вам очень выгодное предложение…

Все идут за режиссёром за угол.

Прохожий (в сторону): Вот откуда голос. Это всё киношники развлекаются. Ну просто так он теперь от меня не отделается…

Все ушли.

Голос (грустно): А как же я? А как же чудо…

Занавес