День защитника Отечества

1

Про таких, как он, и говорится:

«Золотые руки! Высший класс!»

Если даже школа разорится,

Остается золотой запас.

Да! Без него прошла Олимпиада.

Что может быть печальнее и горше!

А, может, сборной нашей и не надо,

Чтобы одной медалью было больше?

Везде он обойдет, обнюхает… Всё чисто!

Опять нет мин и свертков возле стен.

Пока он на посту, для террориста

Одна дорога — добровольно сдаться в плен.

Лауреат! В районе всем известный!

И славы венчик светится над ним!

А что второй он… Это же чудесно!

И Энгельс рядом с Марксом был вторым.

Шофёров подготовил он ораву.

Имеет сам вполне товарный вид!

И тормоза работают на славу!

И двигатель, как новенький, стучит!

С ним в шахматы не стоит состязаться:

Едва лишь сядешь — сразу проиграл.

И если б мог компьютер выражаться,

Он с ним бы в шахматы без мата не играл.

Хозяйство-то большое у него!

И нужно, чтоб всё было по уму.

Не даром женщины — случится чуть чего —

Несутся не к кому-то, а к нему!

Можно жить без головы!

Можно даже без главы!

Но без Саши Булавы

И ни дня нельзя — увы!

2

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. О чем же мечтают наши солдаты?

— Ну, с Алексеем Михайловичем всё понятно. Это же, конечно, МЧС.

— Нет! не МЧС!

— Как нет?

— А вот так! Не меньше, чем министр обороны.

— Ну, хорошо! Министр так министр! Каковы будут ваши первые шаги на этом высоком посту?

— Первые мои шаги будут уверенными и твердыми. Я решительно покончу с дедовщиной. Иванов сказал, что она начинается с детского сада. Нет! он не прав! Она начинается с роддома.

— Как? Одни, значит, появятся на свет пораньше и давай орать, что есть мочи, пальцы гнуть на руках и ногах, привилегий и льгот себе различных требовать.

— Но что же тут можно поделать? Это же естественно!

— В каждой родильной палате теперь будет по-лит-рук! Каждое утро он будет получать по литру, после чего будет принимать роды, петь колыбельные песенки о вреде алкоголизма и наркомании, кормить новорожденных баснями Крылова и менять им памперсы.

— И даже памперсы будет менять?

— А как же? Должна же быть от него хоть какая-то польза! Памперсы, что на девочках, он поменяет на памперсы, что на мальчиках. И наоборот!

— Ну, Василий Иванович, конечно, в кавалерию? На коня, шашки наголо и вперед!

— Вы что? Какая кавалерия? В какое время вы живете? Сейчас ракеты, электроника, лазерное оружие! Хотя на счет наголо, пусть остается! Зачем отказываться от хороших традиций? И Сашки, и Наташки, и… А вообще-то, я в ВДВ! Буду прыгать! Вот так вот! Прыг-прыг-прыг! И всякие там приемы показывать! Пожалуйста, посмотрите, какой прием мы устроили сборной села Хорошее!

— Ну, Евгений Александрович, куда-нибудь там в противохимическую защиту?

— Зачем? Я только в начальники Генерального штаба!

— Вон оно как!

— Да! У меня даже план разработан разгрома НАТО.

— НАТО? Не может быть! Но ведь это же третья мировая война!

— Зачем? Никакой войны! Просто России надо вступить в это самое НАТО!

— Ну и?

— А что же тут непонятного? В российской же армии повышенные дозы. Ни одна натовская армия таких доз не выдержит. Нам еще и вся их техника даром достанется!

— Гениально!

— Конечно! Одно только плохо. Украина со своей горилкой может нас опередить. Тогда им всё достанется.

— А! Павел Григорьевич! Это стрелковые или танковые!

— И опять вы не угадали! ФСБ!

— Как ФСБ?

— А так! Шпионов буду иностранных ловить.

— И что дальше?

— А дальше буду наказывать их.

— Высылать из страны?

— Ну, что вы! Я их буду учить ездить на отечественных автомобилях.

— Разрешите представиться? Генералиссимус Суворов!

— Ну, Владимир Адольфович! Надо бы немного быть поскромней!

— Вы так считаете?

— Конечно! Каждый мечтает быть генералом! Но не до такой же степени!

— Хорошо! Хорошо! Вы меня убедили! Я подумаю! (Отходит в сторону и задумывается) А скажите, душечка, Наполеон Бонапарт, это не будет уж слишком скромно?

— Сергей Алексеевич! Можно вас на секундочку?

— А за секундочку успеем?

— У вас красочки не найдется?

— Найдется!

— А какая?

— Разумеется, половая!

— Ну, у вас, как всегда, одни шалости на уме.

— Не скажите-с! не скажите-с!.. Третьего дня возвращаемся мы с обеда с гусаром Сашкой…Ну, вы его знаете! Высокий такой, симпатичный, с усами! Рубака страшный! Что ему ни положат, всё срубает! Настроение боевое! «Эх! — говорим между собой. — Поддать бы сейчас хорошенько… кому-нибудь! Только этак-то проговорили, на нас несется целый эскадрон… Нет, вру! Целый полк неприятельский! Крик такой невообразимый! Думают, мы напугаемся, бросимся наутек. Не на тех напали! Сашка ус подкрутил, хотел было уже штык вынуть. Куда там! Налетели, как смерч! Со всех сторон вопли: дай! Дай! Дай! Этого дай, другого дай, третьего дай… У-у-у! жестокое сражение! До сих пор мурашки по спине бегут.

— Ну и вы?

— А что мы?

— Конечно, дали им! Представляю, как вы им дали!

— Ага! Сейчас! Разбежались! Ничегошеньки мы им не дали!

— Николай Андреевич?

— Не мешайте, пожалуйста! Видите, я считаю?

— Да что вы всё считаете?

— Количество шагов, которые делают правая и левая нога.

— Да зачем вам это?

— Неужели непонятно?

— Если одна нога делает больше шагов, чем другая, значит, она и обуви будет изнашивать больше.

— А! вон в чем дело! Но ведь обе ноги делают одинаковое количество шагов!

— Как? Правда? Значит, вы уже подсчитали до меня!

— Вы, наверное, мечтаете быть главным экономистом российской армии?

— Ни в коем случае! Обратной дороги нет!

3

ПЕСНЯ

Жить без защитников нельзя на свете! Нет!

Ведь без защиты залетишь в момент!

Вас поздравляем

И здоровья желаем,

Ограниченный наш контингент!

Так прогоните же бяк-бяк-бяк-бяк!

И на противника шмыг-шмыг-шмыг-шмыг!

И его противника шмяк-шмяк-шмяк-шмяк!

Да и прыг-прыг-прыг-прыг! Домой прыг-прыг-прыг!

4

В УЧИТЕЛЬСКОЙ

В учительской, где сидело и стояло восемнадцать женщин, царило тягостное молчание. Все думали об одном и том же: «Когда же наконец закончится эта ненавистная перемена и прозвучит долгожданный звоном?» И только двое мужчин оживленно делились последними сплетнями. Когда одна из женщин принялась рассказывать похабный анекдот, они, жеманно хихикая, заткнули уши. В это время в учительской появились мужчина и женщина с огромными баулами. Это были разъездные торговцы. Женщины подскочили и с возмущенными возгласами вытолкали их за дверь. Наконец-то звонок! Учителя подскочили, как по команде, и ломанулись к выходу. В дверях возникла страшная давка. Каждый старался прорваться первым. Ученики же в это время открыто возмущались задержкой. Им было страшно досадно за каждую безвозвратно потерянную секунду урока.

5

ПРИЕЗД ГЕНЕРАЛА В ЧАСТЬ

— Товарищ генерал! Разрешите доложить?

— А что… еще мало наложили?

— Так точно, товарищ генерал!

— Ну, докладывайте! Докладывайте!

— Калиновский военно-воздушный краснознаменный гвардейский полк на торжественную линейку, посвященную вашему приезду, выстроен.

— Вижу, что на линейку, а не на метр… Шучу! А над шутками надо смеяться, особенно, когда шутит генерал.

— Хи-хи-хи!

— Ну, здравия желаю, служивые! Немного вы тут подраспустились, смотрю! А это плохо! Сигналы мне поступают, что не всё в полку ладно. Вот я и приехал с инспекционной проверкой. Поживу у вас до восьмого марта, посмотрю и приму меры. Не возражаете?

— Никак нет, товарищ генерал! Весьма рады!

— Ну, радоваться будете первого апреля, когда я вам всыплю по первое число. А пока что радоваться рано. Ну! Показывайте свое хозяйство!

— Как?

— С подробными комментариями!

— Так неудобно же при людях, товарищ генерал!

— Показывайте! Показывайте!

— Давайте хоть в сторонку отойдем, товарищ генерал!

(Отходят в сторону. Крик)

— Вы что показываете генералу! Да я вас за это всех под трибунал! Таких надо в шею гнать из армии! Поганой метлой! А это что?

— Так это ж метла, товарищ генерал!

— Благодарю за оперативность. Так! Вижу, что снег белый. Значит, успели побелить к моему приезду. Молодцы! А там что за домик?

— Хозяйство заведующего хозяйством!

— Не обижает вас завхоз?

— Никак нет! если что не так, сразу прибьет!

— Как? Насмерть?

— Так точно! Но зато потом уже никто не оторвет.

— А где у вас снаряды?

— Прямо за зданием.

— Из раздевалки шинели не пропадают?

— Никак нет! но иногда старые портянки пропадают!

— Это токсикоманы. Кайф ловят. А это что?

— Техническая!

— А как дела с техникой обстоят?

— Неважно, товарищ генерал! Новые тряпки уже давным-давно не покупали, запчасти к швабрам не поступают.

— Ну, это везде так! Это же вам не компьютеры.

— Да мы понимаем, товарищ генерал!

— А где у вас губа?

— На лице, товарищ генерал!

— Это хорошо! Губа обязательно должна быть! Это лицо части!

— Вы хотели сказать: часть лица, товарищ генерал?

— Ну да! А кто у вас сейчас сидит на губе?

— На губе? Никого нет!

— Ну, парочка-другая всегда должна сидеть на губе.

— Ну, вообщем-то у нас сидят на другом месте. Но если нужно, заставим и на губе сидеть.

Появляется солдат.

— Товарищ генерал! Разрешите обратиться к товарищу сержанту?

— Обратитесь!

— Товарищ сержант! Вас срочно вызывают на второй этаж.

— Идите, сержант! Я без вас похожу. А здесь что у вас?

— Спортзал, товарищ генерал.

— Спорите, значит? Это хорошо! В споре рождается истина. С офицерами-то как живете? Не обижаете их? А что за книжку читаете, товарищ боец?

— «Три мушкетера», товарищ генерал.

— Ну, и что? Оттерли мушкетера? Наверно, грязный был, как свинья? У меня тоже дома есть одна книжица! Толстая такая! Сберегательная! Я ее постоянно перечитываю.

— Может быть, товарищ генерал, занятие посетим?

— Посетим! Где расписание? Что там у нас? Матка, литра… Это что такое? Поллитра уже мало? А это что за чудище — физра?

— Физическая культура, товарищ генерал!

— Значит, так и пишите: фи-зи-чес— ка-я куль-ту— ра!

— Так места не хватит, товарищ генерал!

— А вы всё подряд не пишите! Оставьте только физкультуру, труд и чистописание! Тогда и места хватит.

— Товарищ генерал! А чистописание-то зачем?

— Вы меня удивляете, товарищ сержант! Нам какой нужен боец? Не только физически и технически развитый, но и всесторонне образованный, высококультурный. Телектуал, одним словом.

— Интеллектуал, товарищ генерал.

— Что?

— Вы неправильно сказали, товарищ генерал. Не телектуал, а интеллектуал..

— Вот, сержант, когда станешь генералом, тогда пускай будут интеллектуалы. А пока я генерал, будут телектуалы! Свободен!

РАЗГОВОР С НАЧАЛЬНИКОМ ЧАСТИ

ГЕНЕРАЛ. Что-то боец у вас худосочный?

— Так конституция у него такая!

ГЕНЕРАЛ. Я вам дам конституцию! Конституция у всех должна быть одна! Вот такая! Генеральская! Плохо, наверно, кормите?

— Ну, что вы! Вот поглядите на стол!

ГЕНЕРАЛ. Хм! Стол хороший, генеральский! Может, они того… налево, в самоволку ходят?

— Да какая тут самоволка? Со своими бы прямыми обязанностями успевали справляться!

ГЕНЕРАЛ. А что… не справляются?

— Стараются, по крайней мере.

ГЕНЕРАЛ. Ботинки, вот смотрю, не у всех, как положено, начищены.

— Начистим, товарищ генерал! И ботинки, и всё остальное!

ГЕНЕРАЛ. А почему одежду неуставную носят?

— Какую выдали, товарищ генерал!

ГЕНЕРАЛ. А как со строевой подготовкой?

— Да какая там подготовка! Сами знаете, товарищ генерал, какой нынче дорогой стройматериал. Так что никакой подготовки не ведется.

ГЕНЕРАЛ. Это плохо! Ну, что ж! поможем! Поможем советом, одобряющим словом, толковым наставлением!

— Спасибо, товарищ генерал!

ГЕНЕРАЛ. А с боевой подготовкой как?

— С боевой на высоте!

ГЕНЕРАЛ. Стреляют?

— Стреляют! Но редко! В основном своими обходятся.

ГЕНЕРАЛ. Матчасть хорошо знают?

— Отлично! Желаете проверить?

ГЕНЕРАЛ. Позднее! А как содержат свое личное оружие?

— В полной боевой готовности!

ГЕНЕРАЛ. Факты неуставных отношений имеются?

— Конечно, товарищ генерал! Сколько угодно! И дедовщина, и бабковщина, и мамковщина, и папковщина, и…

ГЕНЕРАЛ. Так! Что же это такое?

— Так жизнь такая!

ГЕНЕРАЛ. Хорошая тут, смотрю, у вас жизнь!

— Так точно, товарищ генерал! Не жалуемся!

УРОК

— Здравствуйте, товарищи бойцы! Да! Вижу вас самому элементарному не научили! Что ж… начнем с КМБ!

— Чего, товарищ генерал?

— С курса молодого бойца. Рядовой! Шаг вперед!

— Ага! Сяс разбежался!

— Рядовой! Сколько будет дважды два?

— А я… чо… знаю? Я Пушкин что ли!

— А как пишется жи-ши?

— Как надо, там и пишется!

— А почему вы держите руки в карманах, а не по швам?

— Вот когда лопнут, тогда и буду держать по швам.

— А ты, боец, почему такой маленький? В ногах, понимаешь, тут путаешься?

— Мал клоп, да вонюч!

— Итак… Что такое боец? Боец — это боевая единица. Что такое единица, надеюсь, вам объяснять не нужно? Боец приводится в действие при помощи приказов. Что должен знать и уметь боец? Ответ: боец должен знать только то, что ему говорит командир. Всё остальное от лукавого.

— Товарищ генерал! Разрешите вопрос?

— Разрешаю! Только не очень умный.

— А что такое лукавый?

— Отвечаю! Лукавый — то есть кушающий лук. Продолжаю! Что должен делать боец и чего он не должен делать? Боец должен уметь наворачивать портянки и перловую кашу. Отдавать честь командирам, а домашние посылки дедам. Сапоги его должны быть хорошо начищены, а ремень туго натянут. Запрещается всё, что не разрешается уставом. Понятно?

— Ага!

— Не ага, а так точно!

— Ох, как точно!

— Ну, надеемся, что из вас получатся неплохие бойцы. Урок закончен! Вольно!

6

СЛАВЬТЕСЬ ЗАЩИТНИКИ НАШИ!

Если лишние вдруг деньги

Нападут, а вы одни,

Он появится мгновенно,

Чтобы вас спасти от них.

Если вы под тяжкой ношей

Загибаетесь кольцом,

Ободрит он вас хорошим

И напутственным словцом.

Чтобы дама успевала

Постирать, сварить, согреть,

За нее все сериалы

Будет доблестно смотреть.

И на празднованьях разных,

Где мужчин галантных рой,

Защитит от взглядов грязных

Вас широкою спиной.

Стрелам комплиментов лестных

В вас — он выставит заслон.

Тут защитник, как известно,

Истинный наполеон.

Как его вам ни поздравить

Двадцать третьего числа!

Как ни чествовать, ни славить

За великие дела!

Это издавна известно,

Знают город и село:

Без защитников, конечно,

Было б очень тяжело.

7

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ИЗДЕЛИЯ «ЗАЩИТНИК»

• Уважаемые дамы! Вы сделали правильный выбор, решив приобрести изделие ЗАЩИТНИК. Но прежде чем сделать покупку, внимательно познакомьтесь с инструкцией по эксплуатации. Выбрав понравившееся вам изделие, внимательно осмотрите его: нет ли на нем внешних повреждений и дефектов. При обнаружении повреждений потребуйте, чтобы вам заменили его на исправного.

• Перед тем, как запустить ЗАЩИТНИКА в эксплуатацию, отмойте его и накормите. Не рекомендуется изделие использовать сразу, если вы занесли его с холода в теплое помещение. Пусть полежит в тепле не менее десяти — двенадцати часов.

• Заводить ЗАЩИТНИКА рекомендуется в одно и то же время. Лучше всего это делать на ночь. Если заводить его по несколько раз в сутки, он может быстро выйти из строя.

• Фирма оставляет за собой право на внесение некоторых изменений в конструкцию без уведомления.

• Описание отдельных частей. Голова предназначена для ношения головного убора, копны давно не стриженных волос, выгибания сковородки в нужную сторону и разбивания стен. На голове имеется нос, предназначенных для сования не в свои дела; нос, для обаяния запахов, доносящихся с кухни; рот для поглощения всего, что готовится на кухне, и два уха, на которые вешается лапша. Голова незаметно переходит в шею. Затем две руки с пальцами, которые изделие расставляет веером и гнет. На туловище могут быть клочки шерсти грязно-бурого цвета. Их удалять не рекомендуется, поскольку это негативно может отразиться на техническом состоянии изделия. Две ноги, которые могут идти, куда глаза глядят, заплетаться, выписывать кренделя, браться в горсть и передвигаться скачками. Остальные части изделия не представляют особого интереса и весьма просты в эксплуатации.

• Питание изделия должно быть постоянным, разнообразным и, как можно более, частым. От питания зависит товарный вид изделия и срок его эксплуатации.

• Основные возможности. При надлежащем уходе и соблюдении правил эксплуатации изделие практически умеет всё: стрелять, колоть, рубать, орать, врать, изворачиваться, заводить заначку, приходить домой глубокой ночью, передвигаться на четвереньках и по-пластунски, издавать ночью громкие рычащие звуки.

• Техническое обслуживание производится самим владельцем. Если изделие отдать для обслуживания в чужие руки, то могут быть изменены его параметры. Изделие нужно регулярно мыть в горячей воде с мылом или стиральным порошком. После чего насухо вытереть и прополаскать ему внутренние органы. Если изделие эксплуатируется вне стен помещения в зимнее время нужно надеть на него теплые вещи. При переохлаждении немедленно вылить во внутрь какую-нибудь горючую жидкость. Желательно повторять эту процедуру до того, пока нос у изделия ни покраснеет и он ни начнет издавать нечленораздельные звуки.

• Все регулировка изделия производятся самим владельцем. Не устанавливайте максимальную громкость, особенно в вечернее и ночное время. Это может доставить неудобства вашим соседям и прохожим. Изделие часто ломается и выходит из строя, очень чувствительно к температурному режиму, поэтому будьте крайне осторожны при его эксплуатации. Изделие замене не подлежит.

• Техническая характеристика. Вес и габариты изделия могут резко колебаться. Двигатель внутреннего сгорания может работать на любом виде топлива. При обнаружении любых недостатков обратитесь к маме или подругам.

• При приобретении изделия убедитесь, что оно полностью укомплектовано руками, ногами, внутренними и внешними органами, и головой. При неполной комплектации требуйте немедленной замены. Изделие эксплуатируется в нескольких режимах: рабочем, домашнем и праздничном. В случае стихийных бедствий и аварий включается чрезвычайный режим, при котором изделие интенсивно машет руками и ногами, носится взад-вперед и кругами и издает громкие нецензурные звуки. При приобретении изделия убедитесь в наличии технической документации: паспорта с указанием всех параметров и изображением изделия (обязательно посмотрите нет ли штампа о том, что изделие уже находится в чей-либо собственности. В таком случае приобретение изделия является незаконным), военного билета, медицинской карты и сберегательной книжки.

8

Они стоят на страже школы.

Трясется ворог, еле жив.

Им не страшны ничьи приколы

И даже женский коллектив.

Рукой мозолистой сжимая

Мел, авторучку иль журнал,

Пойдут, приказ не обсуждая,

Куда их командир послал.

Пошлет подальше! Без обиды

Шагает каждый, как герой.

Всё сделав с толком, не для вида,

Придут с победою домой.

Гуденье, вопли, кто-то свищет,

Чуть где зевнул — сбивают с ног…

Увы! Он счастья здесь не ищет,

Священный выполняя долг.

Без автомата и винтовки

Выходит каждый день на бой.

Здесь лишь от воинской сноровки

Зависит жизнь его порой.

Пускай вас не нашла награда,

Тужить не следует о том!

А то, что вам сегодня надо,

Мы обязательно нальем!

Да! Вам покой лишь только снится!

Вы позабыли про покой.

Едва успеешь пробудиться —

И снова бой очередной!

И если кликнет рать святая:

— Иди, герой, сюда к нам в рай!

— Нет! — скажут. — Нам не надо рая!

Нам лучше школьный ад подай!

И если кто-то где-то свистнет

К столу — не смеют увильнуть.

И вновь Отечества защитник

Всё примет доблестно на грудь.