Смешные случаи из мое жизни

Забавные случаи из моей жизни:

************************************************************

Был обычный день. Ничего не предвещало беды. Одна опытная журналистка решила посетить дамскую комнату с большой заглавной буквой "Ж" на дверях. Когда она вышла, не подозревая ничего дурного, то в дверях столкнулась с человеком в военной форме, на плече у него висел автомат Калашникова. Журналистка поняла, что что-то забыла там, откуда только что вышла… жутко захотелось назад.

Подумаешь, нас забыли оповестить, в практически военной обстановке, что к нам послали военных охранять территорию. С кем не бывает?

************************************************************

************************************************************

Один знакомый шахтёр мне поведал забавный случай из жизни. Значит, спускается директор одной шахты под землю "инкогнито" для проверки. Одел старую, драную робу, чтоб никто не узнал. Ходит и смотрит, как рабочие ведут себя в забоях.

Один сердобольный мужичёк, увидав, что какой-то бедолага шатается без дела, решил подсобить, так сказать, ведь, разведка уже донесла, что директор где-то в шахте проверять должен.

Диалог получился примерно такой:

— Братело, ты какого (не литературное слово) шатаешься без дела? Директор увидит, уволит (не литературное слово)!!!

Замаскированный директор, отойдя от шока, выпучил глаза и спросил:

— А, я по-твоему кто?

************************************************************

************************************************************

Слышала я как-то беседу двух водителей. Это было года три назад. Они обсуждали футбольный матч одной популярной украинской команды, в состав которой большей частью входят игроки, представители негроидной расы. Команда имела ошеломительный успех и все за неё болели. Так вот диалог выглядел следующим образом:

— Вася, а ты смотрел вчера, как наши этих в хлам разгромили?

— Нет, — равнодушно ответил второй водитель.

— Как, ты, что не болеешь за нашу команду? — возмутился первый.

— А, за кого я там болеть должен, — пауза, — За Зимбабве?

************************************************************

************************************************************

Эта история случилась в моё недалёкое детство. В очереди за хлебом, наряду с бабулями-пенсионерками, стояло несколько старшеклассников. Они живо обсуждали историю одного молодого человека. В их диалоге часто упоминалась фраза: "крупа с тараканами". Одна бабуля, услышав эту фразу, решила высказать следующую мысль:

— Вот это я не пойму? Неужели нельзя нормальную крупу было купить нельзя. Как же не противно-то крупу после тараканов употреблять?

Среди школьников прокатился смешок.

Ну, вот откуда бабуля могла себе в то время представить, что речь идёт о молодом человеке, у которого дворовая кличка: "Крупа с тараканами"?

************************************************************

************************************************************

Проезжая один восточно-украинский город, мне попалась надпись: "Ресторан — АЛХИМИК". В тот момент в моей голове промелькнул буквально следующий вопрос: "Стесняюсь спросить, из чего там готовят блюда?".

************************************************************

************************************************************

Случилось, как-то мне двадцатилетней тётке, заболеть ветряной оспой в народе именуемой, как ветрянка. Естественно я обратилась в местную поликлинику за консультацией к врачу терапевту. Мало того, что доктор с медсестрой минут двадцать спорили, стоит ли сообщать в службу, которая занимается эпидемическими вспышками среди детей дошкольного и школьного возраста, а к слову-то сказать я уже школу лет пять, как окончила. Врач что-то долго писал в моей амбулаторной карточке, а потом задал мне гениальнейший вопрос:

— Вам лекарства выписывать?

В этот момент в моей голове промелькнул другой вопрос: "Зачем я сюда пришла?".

************************************************************

************************************************************

Вот ещё один забавный случай из моей жизни. Эта история произошла одиннадцать лет назад. Мы все тогда были учащимися одного ПТУ, первый курс, начало учебного года. Друг друга ещё толком никто не знал, тем более учителя нас ещё не знали и фамилий и имён не успели запомнить. С нами учился один молодой человек фамилия которого, заканчивалась на "ин". Его звали Ян. Вот представьте себе, урок русского языка, диктант. Учитель раздаёт тетради. Добравшись до тетради этого молодого человека, учитель решил показать свой, так сказать, профессионализм (короче сумничать) и говорит:

— Тетрадь… — пауза, — *****ина Яна, — пауза, — Где эта девочка? Передайте ей, если она не выучила за девять лет в школе, что тетради подписываются в родительном падеже! — говорит учитель, брезгливо швыряя тетрадь на учительский стол.

В ответ на этот упрёк с места подрывается красный от злости молодой человек: ростом около двух метров и весом около 90 кг, следом за ним с грохотом падает стул назад, и отвечает:

— Я не девочка!

Хохот стоял неимоверный.

************************************************************