Раздавленный велосипедом, или Разврат на лоне природы

Sad Comedian.

Раздавленный велосипедом,

или Разврат на лоне природы

— Это снова я. Опять на той же сцене. Казалось бы, после вчерашнего меня уже никто не ждал. После таких позорных скандалов обычно не возвращаются. Что тут можно сказать? Чем оправдаться? Бесстыдство! Да, вот моё оправдание! Я просто бесстыдник. Плюс к тому, я ещё не выполнил до конца свою миссию. Мне всё неймется поделиться сокровенным. И в очередной раз это касается, даже практически прижимается, нагло так, по-автобусному, прижимается к вожделенному ЗОЖ! Расшифровать? «Здравствуй, отважная жо…» Стоп, нет, не так… «Завидный образ жизни?» Тоже что-то не то… «Задолбали очень жиробасы!» Да, идеально…

— Так вот. Вас ещё не бесит такое количество велосипедистов на улице? Расплодилось толстоногих! И ведь постоянно норовят тебя переехать, безжалостные твари! Сигналит один такой своим гейским колокольчиком: «Бздень, бздень!» Звонарь ты малахольный, открой ПДД: ты не должен катать по тротуарам, вам, вашу мать, выделен целый один метр каждой проезжей части! Я, к примеру, там со своим велосипедом вполне умещаюсь. К искрометным истерикам вплоть до тяжелого психоза от каждого второго водителя. Вот уж кто ненавидит велосипедистов до глубины души! И у меня есть для них сообщение: «Кретины…» — да, я обычно именно так начинаю свои письма. «Кретины! Если вы купили права, это не значит, что вы купили ещё и дороги! Как я уже предлагал одному уличному клоуну с назойливыми бубенцами: откройте ПДД, имбецилы! Один гребаный метр дорожного полотна справа: он мой! И можете идти на хер со своими компенсирующими размер джипами и насосанными спорткарами!»

В просвещенной, цивилизованной Европе велосипед не является детской игрушкой или странным хобби инфантильных хипстеров. Там миллионы людей используют этот экологичный и полезный для здоровья вид транспорта по прямому назначению: ездят на унылую, убогую, постылую офисную работу по специальным велодорожкам.

/Возможно, это их единственное удовольствие за весь тошнотворно бесконечный, жестко детерминированный, серый будний день, кто знает?/

— Извините за вынужденную паузу, комик сгорел. Но я всё равно буду сбегать из смрадного города по не вашим — нашим дорогам к безграничной свободе в полях и лесах, к продуваемому всеми ветрами счастью. Только знаете, что самое обидное в езде на велике? Когда тебя обгоняет другой велосипедист! И ты не то чтобы просто катался без напряга в свое удовольствие, нет, ты идешь по загородной трассе на приличной скорости, на высокой передаче в легкий, но длинный подъем, пыхтишь, напрягаешься… и тут… нет, не как на велогонках, или автогонках, или просто гонках на своих ногах, да, да, такое тоже практикуют на Олимпийских играх странные люди в шортиках…

— В общем, там как бывает: ноздря в ноздрю, соперничество, борьба, и вот кто-то вырывается на полкорпуса вперед и финиширует, победно махнув рукой. Нет, здесь было не так… Он просто пронесся мимо меня как ветер, как охреневшая от собственной наглости хищная птица, как будто я увяз в каком-то сером тягучем вонючем болоте, а он сверкнул накаченными икрами и улетел вдаль даже не выдав легчайшего напряжения. «Вот сука!» — подумал я. «Ничего, сейчас я поднажму и достану тебя на следующем подъеме» — врал себе я. Но через пару минут он просто скрылся за горизонтом, и уже некого было догонять. «Это спортсмен» — подумал я. «Здесь нет ничего обидного, успокойся!» — подумал я. «Вот если б тебя обогнала телка…» — не успел подумать я, и знаете что произошло в тот же миг?

«Тебя обогнала телка!» — слышу я из зала. Неужели? Как же ты догадался, умник?

— Натурально! И я, бля, не выдумываю! Сука, ровно в ту же секунду меня обгоняет телка на неебически крутом, каком-то тончайшем, футуристическом, космическом велике и уносится вдаль ещё быстрее, чем тот накаченный пацан! Я даже засомневался, может это был просто очень худощавый гомосексуальный мужчина…

«Педик!» — находчивый человек из зала не унимается, так он хочет мне помочь рассказать мою историю…

Добровольные помощнички, мать их…

— Не буду принимать это на свой счет! Понимаю, вы тоже переживаете за мою судьбу в такой двусмысленной ситуации. Действительно, какой-то педик! Но я даже не смог разглядеть как следует его или ее вторичные половые признаки именно потому, что эта тварь просто улетела вперед как гребаная молния! Я был уничтожен. «Вот через пару километров я буду проезжать мимо вас…» — фантазировал я. «А вы такие разбитые и грустные на обочине, рожи измазаны в дорожной пыли, велосипеды сломаны… а я неспешно и расслабленно качу мимо и с такой ехидной усмешечкой: “Тише едешь — дальше будешь, так?”» Идиотские фантазии… Омерзительные! Как же я был отвратителен себе в тот миг! И даже не понимаю, что повлияло больше: сами постыдные красивые обгоны или моя позорная эгоистическая, даже мизантропическая реакция с подспудным простодушным пожеланием всех возможных бед ни в чем не повинным людям…

— На самом деле они, конечно же, были заодно, и насладившись по полной моим унижением, уничижением, уничтожением, humiliation, incineration, disintegration просто предавались в тот момент наигрязнейшему отвязному греху на лоне природы, облепившись свежайшей листвой и хвоей, такие сильные, стройные, обнаженные, победоносные… Вторая-то была девушка, я же упомянул? А если бы даже и парень, какого черта? Они всё равно победили, им всё можно! Vae victis!

— В общем, приехал я домой и разломал нахер велик. И разревелся на обломках. Хожу теперь пешком самоуверенный и довольный — хрен меня ещё кто обгонит!

Велик я, конечно, не разламывал. Ощущение безграничной свободы хоть и было немного изгажено, но оно слишком ценно, чтобы им так просто разбрасываться из-за жалкой ущемленной гордости. Раздутое ЧСВ — всегда гарантия рабства. Потому что любой человек сможет тобой манипулировать, даже иногда сам не подозревая об этом, как приснопамятные неуловимые велосипедисты. И сам ты будешь танцевать годами под чужую флейту незаметно для себя самого, пытаясь постоянно кому-то что-то доказывать.

И остается лишь пожелать в такой ситуации, чтоб та флейта не превратилась в кожаную…

— Никогда не поступайте так со своим ценным имуществом: будете выглядеть как идиоты! А чувствовать себя ещё хуже. Здоровый образ жизни вообще, и велоспорт в частности, должны нести острую радость — короткую, и мягкий позитив — длительный, а всё, что вас отвлекает или расстраивает: поднимите руку повыше, а потом резко махните ей и скажите: «Ну и хер с ним, с плащом!» С каким плащом? Да, всё время забываю, насколько я стар, эти цитаты вы уже не считываете. Тогда просто махните рукой и выматерите от души всё, что одолевает вас. Гоните обиды и тревоги напрочь трехэтажными руладами! Сегодня я буду ваш доктор Курпатов! За свободу и счастье против страдания и страха смерти! Ура, товарищи, ура!

Продолжение неминуемо.