Притчи

ПРИТЧИ

Вот только и слышно: Святченко да Святченко… Как будто он виноват! Если трактор сломается, трактор что ли виноват? То-то же! Профилактику надо вовремя делать!

ПРОФИЛАКТИКА

Ч

то-то в последнее время Андрейка стал совсем неработоспособным. Разболтался совсем, крыша едет у него не в ту сторону. Стал совершенно неуправляемым.

Отправили Андрейку на профилактику. Один мастер ему гайки подкручивает, другой смазку делает, остальные регулировками занимаются. Вроде бы привели его в рабочее состояние, и сам он себя чувствует гораздо лучше чем до профилактики. Выехал Андрейка со станции обслуживания, проехал по школе. Что такое? Тормоза не работают. Сигнализация вопит благим матом. Весь он дергается, швыряет его из стороны в сторону. Посмотрели на него мастера, покачали головой. Тут уж не профилактика нужна, а капремонт. То есть повыдергивали ему руки и ноги вместе с головой. Вот теперь и ждут, когда придут новые запчасти. Ну, а пока Андрейку нельзя на трассу выпускать. Таких бед натворить может!

Девятиклассник Николай Мариненков разломал дорожные знаки на железнодорожном переезде в Грамотино. Все гадают: «Ну, зачем он это сделал?»

ВАНДАЛ

В

ышел Колёк на переезд. Сильнющий, могучий! Эх! Куда бы ему силушку богатырскую девать? Решил он рельсы разворотить, сдать их в чермет и купить себе, типа покурить, попить пивка. Оченно он это дело любит! Но никак не поддаются ему рельсы. «Ах, так! — рассердился богатырь. — Вот вы как!» И давай крушить знаки. «Понаставили тут всякую ерунду, идиоты!» А как только он навел порядок на переезде, то отправился отдохнуть от трудов тяжких. И спал он до тех пор, пока не разбудили его дяденьки в форме с погонами.

Вот и закончился учебный год. Пора подвести итоги. Чего ты добился в этом году, чего не добился. Задумался об этом и Серега. И вот что у него получилось на счет итогов.

ИТОГИ

— Охо-хо-хонешки! Вот и кончился учебный год! — вздохнул Санек. И скупая слеза побежала по его щеке. — Ну, а каких же успехов я добился за год?

Загнул он первый палец, на котором он постоянно носил кольцо из медной проволоки.

— До этого учебного года я выкуривал полпачки, а теперь полторы.

Загибает он второй.

— От пива перешел к более крепким напиткам. Мужаю, значит.

Загибает он третий.

— Пополнил словарный запас новыми нецензурными словами.

И он выдал семиэтажную тираду.

Загибает четвертый.

— Получил двоек на 2500 процентов больше, чем в прошлом году.

Загибает пятый.

— Разбирался девять раз на совете профилактики и четыре раза в комиссии по делам несовершеннолетних.

Загибает шестой.

— Перевыполнил план прогулов в четыре раза.

Загибает седьмой.

— Протер пять пар штанов, что на одну пару больше, чем в прошедшем году.

Загибает восьмой.

— В четыре раза больше получил фингалов.

Загибает девятый.

— Написал десять тысяч записок на уроках.

Загибает десятый.

158 раз выиграл в «морской бой» у Сереги.

Хотел еще загнуть палец. А пальцев-то больше и нет!

Плюнул в сердцах Санёк.

— Вот так всегда! Как только начнешь считать свои достижения, обязательно чего-нибудь не хватает!

А ведь год был таким плодотворным!

КАК СТАТЬ КРУТЫМ

Стать крутым просто, но дороговато, потому что твое место среди других зависит от того, какая у тебя мобила. Чем она дороже, тем выше ты, как личность, тем больше тебя уважают. Конечно, родители норовят подсунуть тебе какое-нибудь дешевое фуфло. Сопротивляйся всеми средствами. Уважающий себя человек должен иметь мобилу никак не меньше десяти тонн. Пусть они сдадут корову на мясокомбинат, зарежут свиней, возьмут кредит, но купят тебе самый крутой сотик, который только можно найти в Карасуке.

Все должны видеть, что у тебя самая крутейшая мобила. Поэтому шлындай по всей школе и пришкольной территории, включив мобилу на полную громкость. Не вздумай на уроках заниматься уроками! Ты чо? Умный слишком? У тебя же моб! Гоняй его вовсю!

Закачай самый конкретный музон. Типа «Оленька! Оленька! Полюби меня хоть на вот столенько!» или «Я такая заводная! А я такая!» После недельного прослушивания этих шедевров ты сам почувствуешь, какие коренные перемены произошли с тобой. К примеру, два умножить на три ты уже без калькулятора не сможешь. Не парься! В твоей мобиле и калькулятор есть.

Мобила — это целая Вселенная, в которой нет всяких там книжечек, наук, этики — эстетики и прочей дребедени. Это так круто! Это ржачка!

И все ценят тебя! Ты крутой! Ты теперь в авторитете! И все тебе завидуют и давят родичей: «Купите мне такую же мобилу, или я повешаюсь, сделаю себе харакири, отравлюсь пепси-колой и брошусь с крыши сарайки на грабли!» Вау!