Приятные гадости

Посвящается моей доброй соседке Диче — энергетическому вампиру.

Говорят, что энергетические вампиры — хамы. Нет, не все, не все. Энергию можно отсасывать, применяя исключительно интеллектуальные приёмы. А черпать её можно из любого живого существа.

Вышли на улицу — энергии море, только успевай собирать. Можно присесть перед котом, сказать: кис-кис и протянуть руку. Киса подумает, что вы ему предлагаете мясо и наткнётся носом на вашу невкусную фигу. И смешно, и приятно. Только не забывайте, что сытые коты недоверчивы, поэтому, чтобы не испортить удовольствие, ищите голодного.

Много энергии даёт следующий трюк. Увидев знакомого, расскажите ему, как вы покупали колбасу. Помните, что слушателя очень раздражают слова паразиты: «блин», «короче», «представляешь». Используйте их почаще.

— Захожу я, блин, в гастроном, короче, иду, блин, в мясной отдел, а там, короче, очередь — три человека, блин. Представляешь?! Короче, бабуля, блин, которая первая в очереди, берёт, короче, триста грамм ливерной колбасы, блин. Представляешь?! Говорит: котику, но ведь врёт, блин, короче! Сама, блин, короче, будет жрать.

Далее поведайте, что брал второй покупатель и третий. Перечислите, что лежало на прилавке и сколько стоило. Можно добавить, как была одета продавщица.

Когда знакомый совсем раскиснет и попытается сбежать, крикните вдогонку:

— Я позвоню вечером, расскажу, как в Питере фотоаппарат покупал!

Всё, вы его добили, остатки энергии — ваши.

Теперь найдите человека (отдыхающего, загорающего, курящего) на балконе и смотрите на него пристально-пристально. Он испытает целую гамму нужных вам чувств. Ждите, пока начнёт нервничать. Если поинтересуется, чего вы от него хотите, помотайте отрицательно головой и продолжайте смотреть в лицо. Усильте эффект, призвав жестом кого-нибудь из прохожих присоединиться к спектаклю. Когда жертва уйдёт с балкона, оставайтесь на месте. Следите за шторами. Ваш клиент ещё много раз подойдёт к окну с проверкой, на месте вы или нет. И что самое ценное — будет страдать, наполняя вас живительной энергией.

Развлекайтесь, пока не надоест.

Если вы и впрямь до этого купили колбасу, то, надеюсь, не забыли подразнить собак у магазина? Да-да, нужно вынуть её, потискать, чтобы сильнее пахла, понюхать, покусать, закатить глаза. Собаки соберутся вокруг, ожидая подачки, а вы не давайте. Иногда протягивайте, но сразу отдёргивайте руку. Прячьте колбасу в пакет и опять доставайте. Так вы опустошите энергетически не только свору бездомных псов, но и зрителей, которые соберутся, чтобы вас ненавидеть.

Всё ещё читаете? Только не бросайте, самое интересное к концу.

А теперь в обувной магазин примерять обувь. Капризничайте, говорите, что жмёт, слишком свободна, неудобна, строчка не нравится, не тот цвет. Если вам принесут тот, который вы запросили, говорите, что оттенок не подходит. Когда почувствуете наполняющее вас наслаждение, скажите:

— Короче, классные у вас, девчонки, ботиночки, но я, блин, пришёл шнурки купить. Какие у вас имеются? Мне нужны светло-коричневые, длиной пятьдесят сантиметров.

Когда вам их принесут, забракуйте окраску или толщину и обязательно пообещайте, что зайдёте завтра.

Но сразу не уходите. Сделайте несколько шагов к двери и тут же вернитесь. Расскажите продавщицам, как вы колбасу покупали. Потом выйдите на улицу и через минутку заскочите снова. Хлопните себя по лбу со словами:

— Я же, блин, вот те ботиночки не примерил. Ага, вот те — самые дорогие.

Примерьте, а потом скажите:

— Короче, блин, классные ботиночки. Жаль, у меня столько денег нет. Каких-то пять тысяч. А за сто рублей не отдадите? У меня с собой только сотня.

— Нет, — скажут вам.

А вы:

— Ой, вот ещё, блин, двадцать рублей мелочью. Договорились?

— Нет.

— Ну и сидите тут, блин, со своим товаром, — скажите капризно. — Или вы думаете, что я сейчас все дела брошу и побегу, блин, домой за деньгами?

И к двери. Оттуда:

— Короче, девочки, завтра зайду. Поторгуемся. У меня дома ещё рублей двести припрятано. В серванте. В фарфоровой, блин, чашечке. Представляете?! А чашечка стоит в уголочке. Представляете?! И прикрыта, короче, блин, тарелочкой. Представляете?! Короче, блин, пока. Утомили вы меня, короче. До свиданьица. Чао. Ауфидерзейн. Гуд бай. А-ри-ви-дер-чи…

И наконец, обещанный сюрприз. Интересно? Хочется? Ждёте? Короче, блин, нет у меня никакого сюрприза. Надул я вас. Представляете?! Пока вы читали всю эту муть, я энергию вашу подсасывал. Чувствуете досаду, опустошение? А теперь, если вы выругаетесь и обзовёте меня любым нехорошим словом, энергия хлынет потоком…

Ой, как попё-ё-ёрла!.. Вы меня ненавидите? Хорошо, хорошо!.. А теперь, если хотите избавиться от моего влияния, распечатайте на принтере двадцать копий и раздайте коллегам по работе.