Мемуары дачника-неудачника

Огород это капут, или мемуары дачника-неудачника.

Если вы поехали на дачу/ в деревню со своими не в меру деятельными родственниками старшего и младшего поколений, то:

1. — Ни за что не соглашайтесь присмотреть за своим (ей) братишкой/сестричкой, иначе, в итоге на вас будет висеть вся улица, а то и две, в составе 7-10 оглоедах с шилом в одном месте и неуемной энергией бьющей фонтаном.

За три часа, что плавно перетекут во все 6, вы успеете излазить все соседские чердаки/ крыши/ участки, прослушать массу веселых и, несомненно, интересных и увлекательных историй. Вас заставят наглядно и с примерами поведать подрастающему поколению, откуда же берутся дети? Вы переберёте от трех до шести разнообразных версий, которые не удовлетворят интерес искушенной публики и вам поведают свою, я вас уверяю, не менее интересную. Получасовая кома вам гарантированна.

Вам обязательно придется залезть в единственные на всю улицу кусты, которые будут сравнимы с буреломом средней заваленности, за мячиком/ воланчиком и т.д. и т.п., и вы обязательно обкрапивитесь и поцарапаетесь, и причем, неоднократно.

Вам будет предложено героически спасти соседскую кошечку во-о-он с того деревца, на проверку оказавшееся корабельной сосной (и как эта бестия туда залезла?).

Ну а напоследок, вас утопят в ближайшей местной "луже", так называемом озере/ речке/ пруде и тому подобное.

А когда вы наконец-то приползете домой, в голове бешеным дятлом будет биться одна единственная мысля: — Никаких детей, НИКОГДА!!!

2. — Ни в коем случаи не обещайте помочь старой бабушке с огородом, лучше сделать вид очень-очень большой занятости и свалить сразу домой. Ну ладно, если у милой старушки растут только цветочки. Вас мило попросят их прополоть, полить и кое-что пересадить. Правда, не исключено, что по окончанию рабоче — посадочных мероприятий на свежем воздухе у вас будет все болеть до состояния "у меня все отваливается" и "Я умираю-у-у...." У-у-у, в придачу к этому вы еще и обгорите.

Так нет же, у вашей бабушки могут оказаться несколько,… — надцать, соток огорода, с неизменными теплицами, парниками, грядками и кустами. В итоге, вы опять же обгорите; у вас опять же будет все ныть, болеть и отваливаться и, вдобавок к вышеперечисленному, вас искусают все кому н6е лень, начиная от комаров с муравьями и заканчивая неизвестными современной науки во-о-он тем вот странным жучком яркой расцветочки.

И ко всему прочему, после сборки уже поспевшего урожая, вы его люто "полюбите", красную смородину и крыжовник лично я так полюбила… (после 5 кустов так особенно сильно, просто одной слишком много, а второй дико колючий)

Хотя, встречаются и такие мазохисты, кому подобное в кайф.

3— Ни в коем случаи не соглашайтесь на посильную помощь в небольшом ремонте. Ключевые слова здесь — "посильную" и "небольшом". Даже под агитацией, что все же это для вас родимых, и, "вам же потом перейдет".

Не соглашайтесь, это профанация!!!!!!!!

В итоге вам придется:

— Висеть на лестнице под крышей, держа в руках гвозди и молоток и медитировать над вопросом — А боюсь ли я высоты? Кажется ДАААА!!! И — Нет, лестница не качается, это я не ровно стою, а не пол кривой.

— Красить доски, а потом ловить глюки. Ой, какие миленькие розовые чертики и стальные рыбки… и тому подобное.

— Стоять на крыше и думать, а какого черта я тут делаю? И потихоньку съезжать к краю вместе с инструментами, а ваш папочка будет искренне недоумевать, и почему это у вас такое озабоченное лицо и глаза на выпучи.

И многое-многое другое...

Ах да, в итоге вы получите отбитые пальцы, экстремальное милирование по всему телу, сломанные ногти и ободранные руки-ноги, краснючий загарчик рака и синяки на самых больных местах, т.е. по всему телу.

А когда вы наконец-то преступите к заслуженному отдыху, вам будет предложено провести его по-семейному. Т.е.: Рыбалка, поход за грибами или пикник на свежем воздухе.

Что все однообразно приводит к...

— На рыбалке: вы сидите обкусанные комарами до такой степени, что чешется все, а эти пищащие гады все еще норовят вас куда-нибудь укусить. И это не смотря на целый вылитый на себя флакон аэрозоля от комаров. А так же, вы ни фига не поймаете, хотя клевало и все ловили. И вы стопроцентно промокните.

— Поход за грибами, это лес, чистый воздух, природа… но...

Это очередная летающая дивизия пищащих гадов над вами и опять вы покусаны с ног до головы, даже пятки. К эскорту из комаров прибавятся муравьи, клещи, пауки и т.д. и т.п., все зависит от климатической зоны вашего местонахождения.

По закону подлости вы обязательно потеряете в этих буреломах своих родственников, и какого черта они надели защитки, не видно же в кустах??? Итог, сорванный голос, ну или просто осипший

Вы соберете грибы, обязательно, но половину выкинут как поганки, а другую, как червивое непотребство.

Ах да, чистить их будите тоже вы. И не дай бог, это будут свинушки, руки негра вам будут обеспеченны.

Ну вот, все почищено, сварено, закатано… но будьте уверенны, вам даже не перепадет попробовать, что же вы там сделали. Все будет убрано в погреб к рядам таких же банок с датировкой с 19..!!!

Сам по себе напрашивается вопрос — А чего ради???

И вот, наконец-то три недели вашего отдыха закончились, вещи собраны, очередная банка с солеными огурцами перекочевала к вам в сумку, и вы едите домой.

Вы заваливаетесь к себе в квартиру грязный и уставший, сварившиеся по такой погоде, как пельмень. И сразу приходит понимание — Есть, есть в жизни счастье!!! Да здравствует загрязненный городской воздух, нездоровая пища и цивилизация.

И вот, сидя за компом, отмокая в ванне или просто сидя на кухне с чашкой чая и наслаждаясь тишиной дома и звуками города за окном, к вам приходит мысль, что вы рады, что вам завтра на работу/в институт/ школу.

Лично я сильно пожалела, что не завалила сессию, а целых три недели сижу и кукую на даче в обществе не в меру деятельного папы, брата-камикадзе и кота бесхвостого, бандитской наружности.