Матримониальная жертва, или Обручальное кольцо Всевластия

SadComedian.

Матримониальная жертва, или

Обручальное кольцо Всевластия

— Выступает обладатель главного приза в номинации «Золотые грабли 2017» за выдающиеся заслуги по повторению своих собственных, самых нелепых и глупых ошибок; почетный кавалер ордена «Сомнительной Славы» и запрещенной на территории РФ медали «За заслуги перед врагами отечества»; лауреат Всероссийского блатного конкурса «Стендап под лавкой»… несравненный и величественный… А, ладно, в общем, я выступаю.

— Спасибо, спасибо… В зале есть девушки? Боже, сколько визга! Что вы тут делаете? Шли бы лучше… готовить? Стирать? Мести веником? А вы как думали: именно так среднестатистический холостой мужчина и представляет семейную жизнь. Нет ничего дальше от истины, но об этом чуть позже. Так вот. Что меня всегда поражало в девушках, так это их… нет, не тупость — сексист проклятый! — нет, это их лицемерие. Всего-навсего. И я даже не хочу затрагивать весь тот ужас по поводу отношений: тема слишком изжевана любым другим автором или исполнителем. Нет, меня интересует один вполне конкретный пример. Каждая девушка — если только она не законченная садистка и социопатка — любит нянчиться с няшными животными… Хотя садисты тоже любят играть с животными, но в основном в доктора. Хирурга там или патологоанатома…

— Ладно, всегда существуют исключения и патологии, в том числе анатомические: клыки, когти, кристально чистая душа… Но обычная, регулярная, дефолтная девушка, как правило, умиляется фоткам с котиками; убедительно истерит, когда видит, что животному причиняется вред, даже нарисованному! Даже в компьютерной игре! Плачет, негодует… А потом идет на кухню и жрет мясо! Курицу, рыбу! Ты только что пускала слезу над страданьями рыбки Немо и его непутевого папаши! И тут же наворачиваешь суши! Собачке отдавили лапку… А с коровкой и свинюшкой знаешь что сделали, прежде чем они попали тебе на тарелку в виде шашлыка или котлет? Не хочешь посмотреть видео именно с той бойни, что поставляет продукты в твой любимый ресторан? Любители животных, мать вашу! Любители печени, крылышек, колбасных кишок!

— Девушки, милые, примите тот факт, что животное, которое вы едите, зарезано лично, персонально для вас! Спрос рождает предложение. Именно и только вы — настоящий заказчик убийства, а работяги на бойне просто исполнители, наемные киллеры. И если вы действительно любите чуть более симпатичных — на ваш субъективный взгляд — животных, это не значит, что все остальные заслужили жуткую мучительную смерть! Гребаное лицемерие… Я вегетарианец и горжусь этим. Нет, это не одно и то же, что и гомосексуализм. Педики те, кто не способен испытывать эмпатии к страданию живого существа, которое не сделало тебе ничего плохого!

— Ладно, перечислять всю непоследовательность женской логики — дня не хватит. В общем, как вы уже могли заподозрить — я убежденный холостяк…

«Да тебе просто бабы не дают!» — раздается подвыпивший, с притворной залихватской бодростью мужской голос из зала. Давай, давай, заплывай в сеть, наивный трогательный Немо с недоразвитым плавничком! «Ловись рыбка большая и маленькая!»

— Зато хорошо дают мужики. По крайней мере, тебя я прекрасно помню. Как ты после последнего концерта поджидал меня на улице, умолял взять прямо там, в мрачной вонючей подворотне, как грязную шлюшку… Или это был не ты… У меня плохая память на ничем не примечательные лица...

Боже, что я несу! Неужели опускаться до этого уровня так необходимо? Ладно, он сам напросился: по непреложному закону жанра такие выкрики из зала наказываются со всей возможной жестокостью. Корпоративная солидарность, сами понимаете…

— Так вот, вы все умные люди, ну… кто-то из вас, возможно, умный человек, каким-то чудом забредший в этот темный полуподвальный прокуренный зал: человек! если ты меня слышишь, послушай доброго совета: беги отсюда, пока не поздно!.. Как, уже поздно? Ужо начал разлагаться? Тогда, прости…

— Да, в общем, вы должны понимать, что писатель не всегда говорит то, что он думает на самом деле. В хорошей книге всегда есть подтекст. Так их и определяют, отсаживают на первую парту от плохих книжек, хулиганистых. И вот, что я понял: во «Властелине колец» тоже всё не так просто! Вы же в курсе, что мы все живем в Мордоре? Как же так, братья орки, вы снова не выучили уроки? Страшная, огромная страна на востоке, единственное богатство которой — черная горящая дрянь из недр земли. А правит ею жуткий диктатор Сталин/Саурон, который мечтает захватить весь мир. «Пролетарии всех стран — соединяйтесь!» Мировая революция. Русский мир. «Одно кольцо объединит их всех, одно кольцо поработит их всех». Это же МКАД! МОрдор — МОсква! Нет? Уже слишком? Возможно…

Ведь орки не подозревают о том, что они — орки. Думают, что они — патриоты. Так искренне, так отважно они ненавидят всё западное, развитое, цивилизованное, человеческое! Богатыри зеленки, витязи доносов, герои нечистот. И они действительно считают, что выступают на стороне добра. Каждый из них всю жизнь видит эту опухшую рожу в зеркале, и она не кажется ему страшной — она привычна. А все эти европейские «леголасы» для него омерзительны. Или побеждающие на музыкальных конкурсах бородатые гномские женщины.

И если даже вдруг появится осознание, отрезвление (крайне маловероятная, почти неосуществимая фантазия) у конкретной раскаявшейся особи, то снять с себя ватник станет задачей невыполнимой — он давно врос в кожу и превратился в орочий вонючий грязный мех...

— Так вот, «Властелин колец», вы думаете там про кольцо всевластия? Не, это обручальное кольцо. Читайте подтекст! Добреньким, холостым хоббитам досталась именно свадебная железяка. И они отправились в долгий мальчишник в Вегасе, то есть в Мордоре, чтобы от нее избавиться. И всё правильно! Сообразительные, хитроватые — чуть не сказал «евреи» — хоббиты сразу поняли, что, едва надев кольцо, моментально становишься невидимым! Жалкой тенью себя прежнего! Но если носить его не снимая долгие годы — превратишься в настоящего женатика! Его в книжке звали Горлум. Жалкое существо, доложу я вам. Неприятный тип. К сожалению, это естественный путь развития каждого мужика от могучего свободного самца к пресмыкающейся перед женой скрюченной бытовыми проблемами твари. И ладно бы этот засранец — Горлум — помогал нашим героям уничтожить проклятое кольцо! Нет, наоборот, он постоянно их смущает, соблазняет нацепить эту заколдованную хреновину. Ему там, в браке, видимо, так одиноко! А в конце эта паскудная матримониальная жертва заманивает подуставших от затянувшегося турне хоббитов в ловушку, где уже поджидает его мерзкая женушка. Огромная, волосатая, жирная паучиха! Настоящая черная вдова! И ещё большой вопрос, как она поступит с этой новоприбывшей органикой: расцелует как няшную, или сожрет как менее симпатичную. Возможно устроит конкурс красоты. Победитель пойдет под венец, а проигравшие — на свадебную закуску…

— Парни, холостяки, будьте предельно внимательны, когда малознакомые мужчины, а особенно — женщины, предлагают вам надеть на палец эту безобидную на первый взгляд тоненькую штуковину. Последствия могут быть непредсказуемы! И обычный доктор-терапевт такое уже не вылечит. Здесь понадобится опытный, дорогостоящий специалист узкого профиля, которого может не оказаться в вашей районной поликлинике!

— Как, есть именно такой специалист и непосредственно в вашей поликлинике? Ирка-медсестра? И не такое излечивает? Телефончик узнать можно? Ах, только платно… А я-то всё надеюсь по любви, наивная, святая простота…

Продолжение гарантировано!