Встретились три подружки во время туристической выставки в Москве, взяли в буфете бутылочку шампанского, расслабились. Сидят, вспоминают, как в одной компании начинали, как жизнь потом по разным вотчинам раскидала. Вздыхают, на ненормированный график жалуются, а в перерыве между тостами байки травят.
— А ну-ка, подруги, кто вспомнит самую прикольную историю из жизни туриков? Если две из нас с тем согласятся — покупаем вскладчину вот ту бутылку Кристалла, — Маша кивнула на витрину, где за стеклом красовалась дорогущая импортная шипучка.
Кристина, устроившаяся лучше всех, в супер-пупер Вип сервис при нефтяном холдинге, снисходительно хмыкнула.
— Тоже мне— удивила! Да от этой экзотики у меня икота случается, надоела на корпоративах.
Разместив впереди себя на коленях сумочку от Луи Вуитон, заиграла по раскрашенной коже изысканным маникюром.
— По рукам, — поддержала Машу Ирина, работающая в обычном турагентстве. — Поехали. Кто первый?
Привилегированная кокетка томно вздохнула:
— Окей, девАчки, начнем с меня. Застой и скука царит среди нынешних мажоров. Но бывают исключения. На той неделе отправляла приличную с виду даму в Канны. Извращенкой оказалась, не садилась в лимузин, пока шофер не нацепил бабочку и белые перчатки. Опаздывала на самолет, но не садилась! Истерила, что у нее дома вся обслуга в перчатках. А тут Европа, неслыханный моветон! Обрывала мне телефон на ночь глядя. Вот где я, лежа в кровати в Бутово, достану ей на набережной Круазетт чертову бабочку? Водитель оказался находчивым, рванул в соседнее казино за реквизитом.
Подружки неопределенно хмыкнули, сморщили носики.
— Не айс!
— Ладно, я сейчас вас повеселю, — потерла руки Маша. — Представьте себе парочку влюбленных ботаников, отправившуюся в Шарм в романтическое путешествие. Жених решил предложить руку и сердце в необычной обстановке, под водой. Облачились оба в гидрокостюмы, погрузились, за ручки взялись…. А тут у него недержание случилось.
— Ой!!! Фу! — воскликнули девочки хором.
— Вы не о том подумали. Пукнул парень, да так, что его поплавком вверх подбросило. Конфуз выше крыши. Свадьба расстроилась. Так этот перд… н пришел к нам за моральным ущербом!!!
— И что? Заплатили?
— Нет, конечно. Сказали, что форс мажор имел место, а не успокоится — в черный список туристов занесем с объяснением причины. Ретировался.
Посмеялись от души, махнули еще по бокальчику.
Выступила Иришка, работающая в авиа кассах.
— А теперь послушайте мою байку. Как думаете. Можно вокруг Света за 80 уе прокатиться?
— Да легко! Спорим? Давай 80 зеленых, включай торшер, я буду круги вокруг лампочки нарезать! — нашлась ушлая Машка.
Ира зыркнула на нее и продолжала.
— Лау кост * один есть, Крылья Германа* называется.
— Джоман Вингс, знаем. Ну!
— Там надысь шикарные скидки были — Москва — Берлин — 80 евро с копейками. Я Сашке — соседу звоню. У него брат единоутробный на немчуров по контракту пашет. Справили билет. Улетел сосед к родственнику. Как вдруг, через пару недель обратно в дверь стучит. Загорелый. Хохочет. История с ним невероятная приключилась.
Прилетел к брату, что да как, все хорошо. А у того пассия в Америке завелась, по Интернету познакомился. Сара Конвей зовут. Страшная, словно нильский аллигатор, богатая до жути. Папа чуть ли не в сенате штата заседает. Зовет крокодилица на свидание, отель сняла, уход и ласку сулит. Шура, брат, спасай. Билет тебе куплю, на халяву в Штаты смотаешься. Договор с фрицами горит, не могу лететь. Мы с одного яйца срисованы, да и виза американская у тебя имеется. «Лягушка — красавица» меня только по фоткам и знает, не заметит подмены! Приедешь, сразу звони, рапортуй.
Что делать? Прыгнул засланный казачок в джамбо*, полетел за океан.
В Лос — Анжелесе встречает его мама невесты, охает, руками плещет:
— Уехало мое золотко на Гоа с гуманитарной миссией. Или у нас пережди, пока всех нищих облагодетельствует, или за ней отправляйся. Билет не проблема.
Ну уж нет, решил Саша, я пасс. Домой хочу. Звонит брату, а тут конфуз — симка глюкнулась, номер его берлинский только на ней сохранен. Что делать? На свои кровные лететь? Жаба душит. Сдавать резидента? Говорить — я не я, не оставила ли Сарочка «мой» телефончик, а то склероз атакует. Тупик.
Отправился задарма на Гоа.
В Мумбае с табличкой « from Sarah with love” стоит королева — шантеклера и улыбается во все 32 зуба.
« Хай, дарлинг, а ты меня не разочаровал, на край света за уродиной полетел! Я Сара Конвей, будем знакомы». А дальше как в сказке про лягушку — царевну.
Короче, сосед мой славно отдохнул на Гоа, вернулся в Москву на деньги богатой американки первым классом. Брат его пока не в курсе — куда из Твиттера нильский крокодил уплыл. Зато у Александра в контакте кроме Сары Конвей и меня, почти никого не осталось.
Резюмируем — на путешествие вокруг шарика было потрачено ровно 80 евро, а результат превзошел все ожидания!
— Ты жжешь, Ирка! Такого не может быть, — подруги недоверчиво ухмыльнулись. — Ты нам кино рассказала?
— А вот и нет! Смотрите, набираю Шуре, можете сами спросить. У него с Сарой этой весной свадьба. Сейчас думаем, как ее с братом Лешей знакомить…
Кристина изогнула дугой татуированную бровку, грациозно встала и прошествовала к бармену.
Достав кредитку, кивнула на скучающую бутылку Кристалла.
* Лау кост — дешевый авиаперевозчик
* German Wings — бюджетная немецкая авиакомпания
* Джамбо — Боинг 747
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.