Анекдоты

— Ты изменяешь своей жене?

— А чьей же еще? Чужой?

“Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан — никогда.”

“Ради дамы джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное”

“Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеется, значит, она его уже знает.”

“Женщина обращается к Богу, когда дьяволу от нее уже ничего не нужно.”

“Чем меньше женщину мы любим, тем больше смотрим телевизор.”

“Питание стало дороже втрое…

Опускаются руки и все остальное…”

“Ваньку-встаньку показывал Маньке Иван

В тех кусках, где шуршала акация.

Манька млела, шептала: — Ты, Вань, хулиган…

— Что ты, Мань, это же презентация…”

“Однолюбом называется многолюб, которого не накрыли.”

“Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.”

“Голая — на выдумки хитра.”

“Гении доживают только до аборта.”

“Всех женщин знать нельзя, но любить можно.”

“ — Слово из трех букв, посередине ‘У’,

иногда шевелится?

— Муж.”

“Незамужняя дама, уезжая отдыхать в санаторий, оставляет соседке свою любимую кошечку и предупреждает:

— Только прошу тебя, ни в коем случае не отпускай ее на улицу, а то там коты…

Через неделю соседка получает письмо: ‘Устроилась хорошо, природа замечательная, солнце, море. А какие здесь мужчины… Кстати, отпусти мою Мурку вечером погулять, бедная девочка, наверное, соскучилась…’”

“Жена говорит мужу:

— А ты знаешь, что наша невестка гуляет?

— Это ее проблемы.

— Но она изменяет нашему сыну!

— Это его проблемы.

— Но изменяет-то она с тобой!

— Это мои проблемы.

— А как же я?

— А это — твои проблемы!”

“После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет туда класть по пять рублей. Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:

— Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и червонцы, и четвертные…

— Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!”

“Поручик Ржевский делится впечатлениями с Пьером Безуховым:

— Вы знаете, Пьер, вчера на балу танцевал с Наташей…

— Интересно…

— Потом увлек ее на балкон, стал целовать… сунул руку ей в трусы…

— Дальше, дальше, поручик.

— Что дальше? Пьер, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?”

“Ржевский и Наташа катаются на лодке. Оба молчат.

— Поручик, вы бы хоть что-нибудь сказали…

— Наташа, а вас когда-нибудь били веслом промеж ног?

— Вы о чем это, Ржевский?!

— Да так, к слову пришлось…”

“Все, хватит с меня! — говорит жена мужу. — Двадцать лет живу с дураком!

— С дураком можно прожить и сорок лет! Попробовала бы ты прожить хоть год с умным!”

“Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?

— Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?”

“Две деревенские бабы сидят на завалинке. Одна рассказывает:

— Вчерась сижу дома. Стучат. Открываю дверь. Стоит соседский Иван. Спрашивает: ‘Муж дома?’ ‘Нет’, — говорю. Тогда он заходит, заваливает меня на кровать, отодрал, оделся, ушел. И вот я никак не могу понять, что ему было нужно от моего мужа. То ли чего сказать хотел, то ли спросить…”

“ — Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену.

— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…”

“Возлюбленная миллионера пришла в больницу навестить его.

— Как состояние Ивана Ивановича?

— Очень тяжелое, — говорят ей. — Можете ожидать всего.

— Всего?! Но у него, мне сказали, кроме меня еще пять любовниц!”

“Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужиков и изнасиловали.

Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:

— Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…”

“Встречаются два друга.

— Слушай, почему ты никак не женишься?

— Понимаешь, я ищу себе такую жену, чтобы она была хозяйкой на кухне, проституткой в постели и королевой в гостях!

Через некоторое время приятели опять встретились.

— Ну, я слышал, что ты, наконец-то, женился?

— Женился. И уже развелся. Понимаешь, она все перепутала. Оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях…”

“После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.

— Вот у меня, — говорит один, — была за ухом бородавка и теперь рассосалась…

— А у меня, — говорит второй, — вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался…

— А у меня жена рассосалась, — говорит третий.

— Как это? — удивились мужики.

— Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда…”

“Эротика и секс по телефону.

— Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… я задыхаюсь… Еще немного и…

— Подождите минуточку! У меня на кухне чайник закипел! ”

“Привлекательная девица ходит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть дверь, как доктор набросился на нее, сорвал одежду и овладел ею прямо на полу. После этого он встал, привел себя в порядок и говорит:

— Так… С моими проблемами покончено… А какие проблемы у вас?”

“Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен кричит:

— Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

— А хрен им в задницу!

Француз:

— А успеем?”

“На вечеринке один приятель говорит другому:

— Послушай, почему у тебя по отношению к девушкам — только одно выражение: ’Трахнул, да трахнул’. Постеснялся бы, кругом же люди!

— А что я должен говорить?

— Ну например: ‘Мы беседовали об искусстве…’

— Хорошо. Вон видишь ту блондинку. Мы с ней вчера беседовали об искусстве…

— В смысле, ты ее трахнул?..”

“ — Дорогой, я забыла тебя предупредить, что у нас новая служанка.

— Спасибо, я уже знаю, — ответил муж, потирая щеку.”

“Какой ужас, каждый год у меня ребенок!

— А вы пробовали года два не встречаться с мужем?

— Пробовала. Не помогает…”

“Скромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит:

— Выверни лампочку!

Он вывернул.

— Хочешь, в рот возьму?

— Ты что, дура! Она же горячая!”

“ — Ой, девочки! Говорят мужчины любят глазами!

— Да? Надо бы своего к окулисту сводить!”

“ — Кум, давай выпьем!

— Что ты, я не пью и в рот не беру!

— Тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет… ”

“Грузин рассказывает армянину:

— Если женщина дает раком — это роковая женщина!

— А если стоя?

— Это стоящая женщина со вкусом.

— Вах! Так значит, если меня в прошлом году на мешке с изюмом имели, значит, я изюмительный мужчина?”

“Молодая парочка остановила такси. Забираются на заднее сидение.

— Так, — говорит таксист, — куда едем?

— Все равно, лишь бы дорога была как можно более ухабистая.”

“Поезд. Купейный вагон. В вагоне едут мать, две взрослые дочери и грузин на верхней полке. Одна из дочерей мечтательно:

— Знаешь, мам, я хотела бы лебедем стать!

Вторая подхватывает:

— А я — ласточкой.

Грузин не выдержал и, наклонившись с верхней полки, обращается ко всем трем:

— Дэвочки! Кто захочет раком стать — буды мэня!”

“ — Дорогой, — говорит жена мужу, — пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад… То есть, я хотела сказать…

— Поздно, милая, я уже все сделал!”

“Студентка делится впечатлениями о летней практике с подругой:

— Ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…

— И тебя не придавило?

— Нет. Все Васе на спину рухнуло.”

“Профессор:

— Скажите, какой орган у человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?

В аудитории:

— Хи-хи-хи, ха-ха-ха!

— Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха только в два с половиной раза.”

“Разговорились два бизнесмена:

— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…

— Да, это все моя дорогая жена…

— Как это?

— Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню…

— Но у тебя же есть охрана?

— С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь…”

“Едет в купе одна девушка. Поздно вечером на остановке заходит армянин и сразу начинает раздеваться. Она посмотрела на него и говорит:

— Ой, вы такой волосатый, что у меня по коже мурашки пошли.

Армянин косо посмотрел на нее и лег спать. Утром он собирается выходить. Девушка говорит:

— Извините меня, пожалуйста. Я думала, что вы приставать начнете.

— Дэвушка! Пятнадцать раз — гонорея. Двенадцать раз — сифилис. Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.“

“Проводится международный конкурс проституток. Решили отправить и нашу Соньку из Одессы. В КГБ ее инструктируют:

— Смотри, не вздумай занять первое место! А то скажут, что у нас самые развратные женщины. Но и не последнее. Так, где-нибудь по серединке…

Сонька уехала. Возвращается в Одессу на ‘Мерседесе’ с лавровым венком. На нее тут же набросились:

— Ты что натворила?! Тебе что было сказано?

— Да успокойтесь вы! Я заняла четвертое место, а это приз за показательные выступления!”

“Одна молодая киноактриса поделилась с другой своим секретом. Она сообщила подруге, что у нее завелись какие-то букашки, с которыми она никак не может справиться.

— А ты попробуй натереть это место ‘парижской зеленью’, — посоветовала ей подруга. — Она должна их убить.

Через неделю подруги встречаются вновь.

— Ну как? Ты достала эту мазь?

— Достала…

— И помогло? Она прикончила всех паразитов?

— Я бы сказала, что да… Заодно она прикончила двух режиссеров и одного директора студии.”

“Встречаются две соседки, одна веселая, другая грустная.

— Ты, что такая веселая?

— Да, мой дед вчера в баню пошел, а я забыла ему мыло положить. Так он там купил, ’Юность’ называется. Так после этого всю ночь со мной пробалтывался.

Побежала вторая соседка домой, отправлять в баню своего. Мыла не дает. Встречаются они обе на следующий день.

— Послала я своего, по твоему примеру. Так он купил ‘Детское’. Ну и всю ночь сиську сосал, а к утру обмарался.”

“Разговаривают две секретарши.

— А ты знаешь какой факс у твоего шефа?

— Понимаешь, он очень стеснительный и раздевается только в темноте…”

“Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, ему во всем признаться…

— Правильно! Вот это и будет, что называется, взять быка за рога!”

“Англичанин вернулся в Лондон после туристической поездки по России. Друзья его наперебой расспрашивают:

— Ну, как там страна?.. Какая промышленность… сельское хозяйство? Лучше расскажи, какие там!

— О, там прекрасные.… Есть просто красавицы. А, впрочем, они и есть женщины. Только у нас их называют ‘леди’, а у них почему-то ’бляди’…”