Медный век

Какие сейчас самые богатые страны? Чили, южноафриканские страны медного пояса, России повезло, Канаде, Австралии. Потому что на дворе медный век. Был железный век, век научно-технической революции, информационной. Что? А вы про то, что медный век в истории человечества уже был, когда наши предки еще в звериных шкурах бегали и метали копья. Да, первый металл человечества и первые металлические орудия. А потом как-то гений предложил добавлять олово. И получилась бронза. А бронза — это уже ого-го! Это серьезно!

Что же? Опять вернулись в медный век, хотя никто не носит звериных шкур?

—

А вот это правильно, что дали Купоросову Нобелевскую премию. Кому еще и давать, как не ему? Это же благодетель, спаситель человечества. Про грипп и вирусы уже и забыли, что это такое. Только в книжках можно прочитать. Медь напрочь убивает эту нечисть, никаких не дает ей шансов. А всё Купоросов! Все дверные ручки, поручни, всё, за что может взяться человек, покрывают медным порошком. И никакой инфекции! Даже рук мыть не надо. Гениально!

Да что там золото! Грош цена вашему золоту! Медь — вот наше золото!

—

Сейчас ведь как? Кто владеет медными рудниками, тот владеет миром. Вот янки и шебуршатся. Стараются прибрать к своим рукам, что плохо лежит. Как только не изощряются! Даже новую технологию придумали. Так и называется «медная революция». Только и у нас не дураки. Держим руку на пульсе. Ситуация постоянно отслеживается. И превентивные меры принимаются. Здесь лучше перебдеть, чем недобдеть.

Вот смотрю у нас волонтеры зашевелились. До этого вели себя тихо, скромно. Ковырялись себе потихоньку. А тут их на каждом углу видно, кучу сайтов завели, листовки, брошюры, фестивали, бесплатные акции и прочая, и прочая. И активисты их уже рассекают на шикарных машинках. И по заграницам шмыгают туда-сюда. Значит, деньги к ним привалились и немалые. Ну, известно, откуда ноги растут. Их начинают спецы отрабатывать. Они на этом собаку съели. И видим: этот активистик полгода в штатах был на стажировке. Заметьте, за счет принимающей стороны. А вот этот сменил однушку на шикарный особняк, еще и яхту прикупил. И в самых дорогих найт-клабах тусуется. Нарыли на них столько материалу по самую носопырку. А тут миссионеры прутся всякие, какие-то непонятные общественные организации, как грибы после дождя, появляются. И деньгами швыряются направо и налево. Это у них первый этап. Но мы-то уже это проходили. И второго этапа, когда митинги, демонстрации, акции протеста — ждать не стали. Компромату набралось достаточно на них, выше крыши. Можно брать в обработку. И начали выдергивать их, как редиску с грядки. Сначала шиперятся: мол, нарушение прав человека, будем апеллировать к мировому общественному мнению и всё такое прочее. Ага! Апеллируй! А вот склад с оружием есть? Есть! Какая это статья? А подробные инструкции для боевиков? Ваша причастность полностью доказана, голубки. Да вот еще и контакты, в том числе и финансовые, с уголовным миром. Для чего вы им денежки давали? Всё чин чинарем, по закону. Одного, второго, десятого на нары. А кругом их блатота уголовная.

А вот эти американские граждане — персона нон грата. Милости просим, гоу хоум! Ну, конечно, шум. Оружием забрякали. Полная боевая готовность. Эмбарго наложили. Так нам от вашего эмбарго только польза! Спасибо вам, благодетели вы наши! Не поставите нам высокотехнологическое оборудование, так наши специалисты начнут мозги включать. Года через полтора и у нас всё это производится, да еще и лучше вашего и дешевле на порядок. Напугали девку кое-чем! Что? Скушали? Вот вам, а не медь! А куда им без меди? А никуда! И эмбарго отменяют и то сё. И хвостиком начинают вилять. Только мы им теперь цену другую. Пыхтят, дуются. Но покупают. А куда деться? Так-то, Ваня Иванов!

(Из частной беседы Хосе Мартинеса Чавоса с Иваном Сидоровым).

—

Где сейчас самое популярное место отдыха? Сказать? А почему? Само собой, Средиземное море, первоклассные отели, великолепные пляжи… Всё так! Но Кипр — это же купрум, Медный остров, здесь еще в древности рудники были. И кто только его не старался захватить! А раз рудники, то и вода, стало быть, целебная и воздух, и хождение босиком, и продукты. Во! Народ и прет валом. Яблоку негде упасть. У всех только на устах «Кипр».

— А кипарисы как?

— Что кипарисы?

— Медное дерево, значит. Кипр — купрум — кипарисы.

— А что? Вполне возможно! Даже скорей, так и есть. Вон какое красивое дерево! Молодец, сынку! Значит, медником будешь!

— А Киприда?

— А это что еще за фрукт? Поясни!

— Богиня такая у греков.

— Ну, само собой. А как иначе? Значит, самая главная у них богиня, у греков.

(Из частной беседы Ивана Петровича с сыном).

НАКРЫТЬСЯ МЕДНЫМ ТАЗОМ

Три месяца ждал я очереди. Считай, месячную зарплату на это угрохал. В долги залез. Кушать-то надо, за жилье платить, то сё.

Наконец-то дождался. Проснулся ни свет ни заря. Умылся, побрился, собрался. Лечу. Закрыто. Охранник смеется:

— Чего такую рань? Еще спят все.

Да мало ли что! Пробки на дорогах. То сё. Уж я лучше здесь подожду.

— Сидите! — смеется. — Мне скамейки не жалко.

Народ прибывает. Уже и сесть негде. Спрашивают друг у друга, какая очередь. У меня сто восемьдесят пятая. А кто-то пришел, у него ажно за две тысячи. К ночи только попадет. Но тоже никуда не уходит.

Вообщем, понаслушался всякого. Потом как-нибудь расскажу.

К обеду подошла моя очередь. Краткий инструктаж. То сё. Ну, так баня как баня. Ничего особенного. И получше видывали. Выдали мне тазик. Само собой медный. Тяжеленький. Иду с ним к кранам, где горячая и холодная вода. А у самого руки трясутся. Волнение какое-то. Налил горячей-холодной, сажусь, моюсь, как обычно. Вроде ничего не происходит. Помылся, окатился прохладненькой опять из того же тазика. Еще пару раз окатился. Легко как-то стало. Лампочка мигает и мой номер светится. Значит, мне в парную. Иду. Парная такая высокая. Два дюжих мужика, в простыни завернутые по пояс. Рассказывают мне, что и как. Поднимаюсь с одной ступеньки на другую всё выше и выше. А чем выше, тем жарче. Фу! Дальше не могу. Надевает на меня банщик шапочку, говорит, что покрыта медным порошком.

— Поднимайся-ка повыше! Вот молодец! Надо на самую верхнюю.

Лежу на верхнем полку. Массаж, то сё, начинают парить с двух сторон. Ё! куда я попал? Хотел уже текать. Терпежа никакого!

— Потерпите немножечко! — говорят.

Терплю. Вроде как хорошо стало. Потом вообще великолепно. Сам прошу:

— А парку нельзя поддать?

— А почему нельзя? Всегда пожалуйста!

Поддают! Веники-то у них особые, из берез, которые на медных рудниках растут. А значит, целебные. Ну, а самое главное впереди. Закончили они меня парить.

— А сейчас, — говорят, — накрываем вас медным тазом!

Как так? Какой там тазик! Тазище! Подняли они вдвоем и накрыли меня. Темнотища, глаз выколи! Что-то страшновато стало. А потом чувствую, что и воздуха не хватает. Да и жар со всех сторон до кишок проникает.

— Э! — стучу. — Хорош, ребята! Поднимайте!

— Потерпите, — говорят, — немножечко! Еще чуть-чуть.

Ладно, думаю, немножко потерплю. А тут в голове дзынь-дзынь, как молоточки. Что такое? Чувствую, поплыл куда-то, а волны такие мягкие-премягкие обволакивают мое тело. И пронизывают его всё через поры. Блаженство! Кайф! Вообщем, когда тазик подняли, мне еще хотелось. Обидно, что так быстро.

А это и есть самая главная процедура — накрывание медным тазом. Из-за нее люди месяцами стоят и никаких денег не пожалеют.

— И чо?

— Ни чо! Через плечо! Полгода прошло и никакая зараза не пристает. Тьфу-тьфу! Постучать по дереву нужно! Постучу по твоей башке!

— А почему по моей башке?

— Потому что ты дубина стоеросовая!

Тук-тук!

— Да-да! Войдите!

— Ну, вообщем, скачу, как живчик, прыгаю, бегаю, летаю. Кстати, с женой опять трали-вали. На молоденьких стал поглядывать и облизываться, как кот на сметану. Полгода никаких болезней. А раньше, что ни месяц, то простуда, то еще какая-нибудь фигня. Задолбало!

— Ты порозовел даже, Иваныч!

— Вообщем, Лёха, на это дело не жалей никаких денег. Накройся этим медным тазиком, и всё будет чики-чики!

ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Элеонора Васильевна вздрогнула. «Ну, что так хлопать дверями? Надо дать ей нагоняй!» Женька, как метеор, влетела на кухню. Еле отдышалась.

— Мама! Мама!

— Ну, что такое? Тебе дали Нобелевскую премию? Зачем так шуметь?

— Бери выше! Смотри!

Женька держала на ладони коробочку, обшитую бархатом.

— Какое чудо!

— Ты открой! Открой, мамуля! Да открой же скорей!

Внутри было колечко.

— Не может быть! Настоящая медь!

— Да, мама! Высшей пробы! Ни капли примеси! Никакого золота!

— Ты познакомилась с принцем Уэлльским? Или с арабских шейхом?

— Зачем они мне нужны, если у меня есть Сашка! Сашуля!

— Постой! Какой Сашка? Этот…

— Да, этот!

— Он что грабанул банк?

— Нет! Всё прозаичней! Он продал квартиру, которая ему досталась в наследство от бабушки, машину, взял кредит на семьдесят девять лет. И вот решил сделать мне подарок.

— До сих пор не могу поверить. Так, значит, он сделал тебе предложение?

— Да, мамулька! Он так и сказал: «Давай останемся друзьями!»

— Как это мило!

НОВОСТИ НАУКИ

ИСТОРИЯ. Профессор Соловьев-Заливайский выпустил очередную монографию, которая сразу же стала бестселлером. На этот раз он обратился к бунташному семнадцатому веку. А именно к истории «медного бунта». Профессор перерыл архивные материалы и убедился, что всё было с точностью наоборот, а не так, как это подавалось ранее. Боярин Морозов, бывший тогда министром финансов, для того, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение страны, повелел, чтобы налоги и прочие там подати платили звонкой медной монетой, а правительство за всё будет рассчитываться серебряной и золотой монетой.

Ну, и как у нас испокон бывает, алчные чиновники стали брать не один к одному, как положено было по указу, а за одну серебряную монету требовали две, а за золотую ажно три медных монеты. Ну, и посадские люди поднялись. Чуть Морозова не кончили, считая его главным виновником. Хорошо, что Алексей Михайлович уболтал взбунтовавшуюся толпу и отговорил ее от расправы, пообещав отменить грабительский указ.

ПСИХОЛОГИЯ. Кто такие медиумы? Это те, кто непонятно как мог предсказывать будущее. Профессор Пирогов-Подъедайлов недавно сделал сенсационное открытие, потому что других он не делает. Исследовав 3 467 877 медиумов, он обнаружил, что все они с раннего детства в пищу и напитки добавляли медь. Отсюда у них высокоразвитый интеллект, который дает им возможность без труда заглядывать в будущее. Поэтому и называют этих людей МЕДИ-УМЫ!

ЛИНГВИСТИКА. Профессор Фасмер-Фоменко убедительно доказал, что прежняя этимология слова МЕДВЕДЬ (едящий мед) ошибочна. На самом деле МЕДВЕДЬ — это тот, кто ведает (знает), где находятся месторождения меди. Отсюда и другое название ХОЗЯИН ТАЙГИ. А почему ХОЗЯИН, потому что ему принадлежат залежи меди. А кто владеет медью, тот и становится хозяином, господином, правителем.

Помните детскую песенку:

Мишка косолапый

По лесу идет.

Шишки собирает,

Песенки поет.

А как же ему не петь, если он хозяин всех медных рудников? И вы запоете лучше всякого оперного певца. Милые дамы! Вот ваш супруг или хахаль подарит вам медные сережки или — не дай Бог! То есть — дай Бог! — медный браслет. Как вы запоете от счастья!

А шишки-то он зачем собирает? А затем, что шишки при сжигании дают высокую температуру. В таежных деревнях до сих пор печи шишками топят. И если соорудить меха и подавать в плавильную печь воздух, то температуру там поднять можно до тысячи с лишним градусов, при которой медь начинает плавиться. Вот потому мишка и косолапый. Покачайте изо дня в день эти меха, не то, что косолапыми, но и кривобокими станете.