КЭШ

«Разрешите добавить Вас в список моих контактов».

— О! Девочки-нимфеточки! Вы по адресу!

Стас убрал палец с «ентера» и скакнул ладонью на мышку. «Квип» из угла рабочего стола подмигивал жёлтым листком сообщений, словно фривольная девица.

— Ага! – Кивнул Стас монитору и авторизовал неизвестный контакт. – Где твоя инфа, детка?

Детка назвалась «Матрицей». Кроме этого были указания только сегодняшней даты регистрации и пол. Женский. Стас хмыкнул. Ник со смыслом? Или очередная бляндинка с претензией на понимание вселенских истин?

МАТРИЦА: Доброго времени суток, Нео! Есть свободное время?

НЕО: Время есть! За-ради Вас готов на всё!

На всякий случай Стас предпочитал с новопоявившимися контактами женского пола общаться цивилизованно, без применения ненормативной лексики и странного наречия, применяемого в круге инет-товарищей. Вообще же, он считал, что сеть «ру» большая и одного русского языка на неё не хватит. Нужно речь преобразовывать под нужды пользователей и сортировать по статусу – то, что позволено администратору (крутому), не позволено быку (юзеру). Как-то так… У него было странное чувство, что где-то в этой фразе должен быть ещё и Юпитер… Или Марс… Или Сникерс…

МАТРИЦА: Спасибо за понимание. У меня есть к Вам предложение… Готовы выслушать?

— Ого-го, с места – в карьер! — искренне восхитился Стас и закрыл окно курсовой программы. – Пока-пока, ЮрВаныч, спи спокойно, дорогой товарищ! Аллилуйя!

НЕО: Просто мечтаю! И давай на ты, ладно?

МАТРИЦА: Это радует. Позволь сначала несколько вопросов?

НЕО: Валяй!

МАТРИЦА: Ты – адекватная, признанная дееспособной единица сообщества людей?

— Нех себе. Что за бабы пошли в инете? — Пробормотал Стас и потянулся за «Клинским». – Это она о совершеннолетии, что ли?

НЕО: Да. Уже давно.

Давно – слово неконкретное. Что ты там, на другом конце сети, подразумеваешь под этим – дело твое личное. Однако, как такие вот слова-бессмыслицы придают солидности!.. Давно! И не надо говорить о том, что прошло всего нечего с последнего дня варенья.

МАТРИЦА: В данный момент ты находишься в состоянии незамутнённого восприятия мира и готов к сношению с контакторами?

— Во даёт! Пять баллов, детка! Я тебя уже хочу… — «Клинское» срочно потребовалось зажрать порцией чипсов. А чипсы снова запить. Ещё глоточек! Ам! И полбутылки как не было.

НЕО: О, да! Я готов!

МАТРИЦА: Хорошо. Последний вопрос – ты готов к изменениям в судьбе?

НЕО: Всегда готов!

Немного подумал и приписал, так, на всякий случай, вдруг это действительно малолетняя нимфеточка:

НЕО: Это у пионеров в прошлом веке такой клич был…

И поставил смайл.

МАТРИЦА: Спасибо, я знаю.

НЕО: Может, мы начнём с того, что ты себя опишешь? А потом – я…

МАТРИЦА: Я – психоэнергетическая субстанция повышенной прочности к логически-эмоциональным конфликтам с разветвлённой системой континуума мышления и биполярной сетью восприятия.

— Ни хрена себе. – Стас озадачено посмотрел на бутылку в руке. Там плескалось на донышке. – Эдак мне не хватит.

С этим выводом он допил, оттолкнулся ногами, проехав на офисном стуле полкомнаты, и оказался возле ящика. Пересчитал открытые горлышки. Произвёл в уме нехитрую операцию вычитания. Поставил пустую бутылку в дальнюю левую ячейку ящика. Перетасовал бутылки по сложной нецикличной схеме. В результате в левом дальнем оказалась бутылка из правого ближнего. Полная. Последняя. Стас подхватил её за горлышко и оттолкнулся ногами от ящика. Подъехав к столу, наработанным движением смахнул пробку с «Клинского» о специальную металлическую пластинку, прикрученную к столешнице. Крутой программер должен уважать своё рабочее место!

Ещё раз перечитал выведенное в окне сообщение.

— Ага, – сообразил он, наконец. – Не бляндинка! – и вздохнул, – айкью большой, а сиськи маленькие.

НЕО: Сногсшибательно! Ты – супер, детка!

И подмигнул Анджелини Джоли на плакате над монитором.

— Нам, ведь, с тобой не в реале трахаться…

НЕО: А я – стройный высокий шатен с серыми глазами с поволокой. У меня атлетические плечи и серьёзные мускулы, а также нехилое кое-что ещё…

МАТРИЦА: Очень рада. Предложение: я могу исполнить три твоих желания. Да? Нет?

— Вагинальный! Оральный! Анальный! – С восторгом выдохнул Стас и приложился к бутылке. – Хорошо вечер начался!

Потянулся к клаве, быстро набил счастливый смайл и ответил.

НЕО: Да!

МАТРИЦА: Ознакомься, пожалуйста, с порядком и правилами работы сотворения желаний.

1. Клиент получает ответ на те вопросы, которые освещают порядок исполнения желаний.

2. Желаний клиента, подвергающихся исполнению, может быть не больше трёх.

3. Под желанием понимается высказанный устно с обращением к исполнителю приказ клиента или письменное уведомление.

4. В качестве желаний не принимаются:

a. параметры временного отрезка жизни индивидуума

b. перевоплощения в существ высших рас

c. открытие абсолютной истины

d. уничтожение мира

5. Каждое желание клиента может включать в себя только одно явление.

— Охерела, бейба. – Высказался Стас в монитор. – Понятно, почему ищешь секса в сети – в жизни никто такой нудной стерве не впихнёт. Не встанет. Ничё, детка… Ты у меня на этой неделе не первая с прибабахами. Вылечим!

И взялся писать ответ.

НЕО: Детка, я от тебя тащусь! Но — не усложняй! Будь проще и к тебе потянутся!

МАТРИЦА: Воспринимать как: вопрос? желание?

НЕО: предложение (смайл)

МАТРИЦА: Воспринимать как: вопрос? желание?

— Мля, детка, ты зависла? – недовольно скривился Стас и хлебнул «Клинского», – Тебе требуется калибровка мозгов и влагалища методом доводки и обкатки! Однозначно!

НЕО: У меня масса желания, беби! Я уже на взводе! А ты?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Я готова выполнять твои желания.

— Рулез! Заработало! – Хмыкнул Стас и задумался на мгновение. – Косишь под программу, Матрица? Анализируешь и сортируешь? Поиск подстроки с символом вопроса?.. Ага… С тобой прикольно будет обаться…

НЕО: Клёвая шутка! Принимаю условия любовной игры! Ты кто в реале – программер?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. В реальности я – исполнитель желаний.

НЕО: Это я уже понял. Я тебя о работе спрашиваю. Ты кто?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Я — исполнитель желаний.

— Тьфу, ты, дура лохматая! – Стас в сердцах приложился к горлышку и отхлебнул чуть ли ни половину от оставшегося в бутылке. – Ну, погоди!

НЕО: Ты сегодня не в себе, детка? ПМС?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Да, сегодня я в информационной сети. ПМС — нет.

Стас зашипел и ещё раз приложился к бутылке. Бульк! Йок! Глаза юноши отразили бездонность скорби по невозвратно ушедшей в обмен веществ жидкости и возвышенную ярость от осознания обездоленности – за всей этой кутерьмой он даже не заметил вкуса выпитого. Время – час, и до магазина три квартала…

НЕО: Ты, чё, типа — липа? Бот?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. К древовидным растениям подкласса липовых семейства мальвовых не отношусь. Я – исполнитель желаний.

— Забодала, мля! – Заорал Стас в монитор и с остервенением заклацал клавиатурой.

НЕО: Хочу ящик пива, пачку презервативов и отыметь тебя и твоего создателя!

МАТРИЦА: К исполнению не принимается. Пункт пятый о порядке исполнения желаний. Явление может быть только одно.

НЕО: Хочу пива!!! Пива!!! Бот, сцуко, бот!!!

МАТРИЦА: Принято к исполнению как желание. Подтвердите клавишей «ентер»

НЕО: Ну, мля..!

Он хотел написать ещё нечто нецензурное в адрес бота и пожелать его разработчику совершить над собой сексуальное насилие, но руки сами одёрнулись от клавиатуры. Звонок в прихожей залихватисто объявил о прибытии нежданного гостя. Стас с подозрением взглянул на экран сообщений. Контакт «Матрица» не подавал признаков жизни.

Стас поднялся с кресла и с некоторым трудом определился в пространстве. Пошёл открывать дверь. В прихожей навернулся через оставленный стул. Выматерился. Не попал рукой по замку, оцарапался о железку…

Свет с лестничной площадки ударил по глазам. Тёмная фигура показалась знакомой. Хронический геймер в Стасе тут же завопил тонким голоском прищемленных нервов о том, что с такого расстояния монстр его завалит, что нужен плазмомёт, что щас… Стас неловко нырнул в сторону и осел возле стены. Тёмная косматая фигура в броне шагнула в проём и наклонилась над упавшим. Сверкнули кошачьими зрачками глаза. Поняв, что огромные мускулистые руки сейчас сдавят его горло, Стас зажмурился, завопил нечеловеческим голосом и стал пихаться ногами в сторону монстра. В ответ раздалось звонкое позвякивание стеклотары…

Секунда, две… А руки существа так и не дотронулись до горла…

Стас полежал, зажмурившись, ещё с минуту, отдышался, а потом по одному открыл глаза. Монстра не было. Из щели приоткрытой двери лился жёлтый свет уставшей коридорной лампы, и в этом свете чудо, находящееся на полу прямо перед юношей, казалось ещё более привлекательным. На боку и крышке лоснились от холёности и снобизма знакомые эмблемы. Только… Кто сходил за «Клинским»?

Монстр? Или галлюцинация? И сам себе возмутился – какие могут быть галлюцинации, если пил он пиво, а не абсент с димедролом?! Значит – монстр.

«Нео» вскочил на ноги, ощущая, как хмель выветривается… Не то слово! Буквально сматывается из его головы! Но, то ли к сожалению, то ли к счастью, вместе с хмелем не убралась реальность. Коробка с пивом стояла всё там же, дверь всё так же была приоткрыта.

Сперва Стас бросился к двери, навалился, словно с другой стороны кто-то рвался внутрь, и со стуком припечатал её на место. Дрожащей рукой закрыл замок, набросил цепочку, чего не делал никогда раньше. Подумал, чем бы ещё запереть, растерянно оглядел пространство и перетащил к двери стул. Баррикады не получилось, стул смотрелся очень одиноко, но тем ни менее, это вполне устроило и успокоило хозяина квартиры.

Подхватив ящик, Стас стремительно рванулся обратно к компу, не забыв по пути садануть и закрыть ногой межкомнатную дверь, чтобы установить ещё одну степень защиты в святая святых – спальню.

Ящик был водружён на старый, уже содержащий только пустые бутылки, и мгновенно вскрыт. Стас откинул верхнюю часть коробки и замер. Всё, как и должно быть. Игривые зелёные крышечки глазели из своих уютных гнёздышек в ожидании проявления интереса к ним. Стас протянул руку, подумал, одёрнул руку, снова протянул и вытащил из левого дальнего угла бутылку. Схватил неё, словно вырывающуюся птицу и перетащил к столу. Вскрыл. Послушал, как сбитая крышка бьётся о столешницу. Звук был обычным. Ощущение в руках – тоже. Вдохнул и, зажмурившись, сделал первый глоток.

— Вот стерва, — счастливо выдохнул Стас и поглядел на бутылку в руке. Пиво было настоящим. И это кое о чём говорило.

Задумавшись на минуту, он напряг сознание. А сознание, как известно, определяет питиё… Поэтому за раздумьями бутылка опустела на автомате. Стас поглядел на бесполезную стеклотару и опустил её рядом с ящиком.

— Так, детка… — Прошептал юноша и, вытерев потные ладони об эмблему «Короля и Шута» на футболке, живо подсел к машине и начал перечитывать историю последнего разговора.

В конце стояла строка, ранее им не видимая:

МАТРИЦА: Принято как желание. Пиво.

Перечитав и уяснив себе суть, взялся печатать.

НЕО: Так. Верю. Спасибо за пиво. Ты типа золотой рыбки, да?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Да. Исполнитель желаний.

НЕО: Я, что, уже лохонулся, да? Одно желание было?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Да. Одно желание было исполнено.

НЕО: А можно его считать тестовым? Или демо-версией? (смущённый смайл)

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Первое желание считается тестовым.

НЕО: Так оно не считается??! У меня ещё три желания???!!! (восторженный смайл)

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Считается. По условиям деятельности клиенту предоставляется возможность первым желанием проверить уровень способностей исполнителя. Для упрощения правил клиенту сообщается о трёх желаниях. У тебя осталось два желания.

— Мля… — Разочарованно выдохнул Стас. – Вот подстава… Так у меня только два желания осталось… Чучундра болотная, могла бы сразу объяснить, что всё по-настоящему.

В должной мере осознав ситуацию, Стас задумался всерьёз. Это выразилось в повторном заезде на беговом кресле до ящика и выуживание ещё одной бутылки.

НЕО: Сколько у меня времени на загадывание желаний?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Время лимитировано контактом в сети.

— Опа!

И Стас лихорадочно полез на сайт билинговой системы провайдера. Счётчик показывал нули. Юноша завыл, лихорадочно соображая, что же делать. По идее, связь должны были уже отрубить, но инет исправно работал, и возникала слабая надежда, что это может продлиться ещё какое-то время. Бежать до автомата? Сейчас, когда в любой момент может накрыться сеть? Вряд ли Матрица будет ждать столько…

Стас схватился за сотовый и до упора выжал «горячую» клавишу.

— Санёк! Перекинь мне бабло на счёт!.. Да, помню, помню я, что за прошлый должен!.. Отдам, отдам, вот ей-ей отдам!.. Кинь хоть червонец, Сань! Ну, позарез надо..! Мля, падлой буду — отдам!.. Какой виртуальный секс, Саня?! Тут дело жизни и смерти! Выгорит – отдам с тысячными процентами! Ну, же, перец, не тяни… Ну, надо, слышь, надо!.. Чё? Как нет денег?! У тебя же всегда есть!.. Ладно, пятёрка, так пятёрка…

Стас хмуро вырубил сотовый и выматерился в синий экранчик на тему друзей, у которых нет денег тогда, когда они позарез ему нужны. Это не друзья, а одно большое кидалово.

Он прекрасно понимал, что пятёрки надолго не хватит. Остаётся только одно – желать, желать, как можно быстрее. И правильно. Самое главное – это правильно желать.

Стас вздохнул-выдохнул и запросил гугл. Подумал. Залез в настройки "эксплорера", отключил картинки. Опять подумал. Умение спрашивать гугл – это высший пилотаж! Всего два словосочетания. «Золотая рыбка» и «взломать счётчик». Поиск в сети. И – десять страниц ссылок. Судорожно сглотнув, Стас углубился в изучение материала. Развлекательные ресурсы. Новостные. Информационные для программистов… Он перелистывал страницу за страницей, пробегая взглядом тексты, и мрачнел с каждым мгновением всё больше. Данных по возможности взломать счётчик желаний не было. Только глупые анекдоты от тех, кто не представлял себе, что с кем-то может случиться подобное!

— Чёрт, чёрт, чёрт! – Зашептал себе под нос Стас. – Так, надо успокоиться… Надо успокоиться. Надо создать хороший алгоритм… Хороший. Такой, чтобы можно было потом запрашивать желаний немеренно… Взломать этот грёбанный счётчик…

Он сорвался с места и начал бегать по комнате, лихорадочным взглядом обшаривая пространство в надежде, что какой-либо предмет наведёт его на мысль. В конце концов, исчерпав все нормальные средства, подошёл к шкафу и несколько минут неотрывно всматривался в корешки книг. «Словарь пАдонкАФФскАВА языка», «Русский бой – уникальная система самозащиты» и несколько книжец Перумова, Сорокина и Белянина… Зацепился глазами за Гарри Потера и Дозоры полкой ниже… Нет, и здесь ловить нечего. Взгляд переместился дальше… «Программирование на С++», «Аssembler для чайников», «Язык SQL», «Java от А до Я», старенький лохматый учебник «MS-Dos 6.0»…

MS-Dos… MS-Dos… Вот оно!!!

Идея, пришедшая в голову, как всегда, была гениальной. Так. Надо задавать вопросы! Матрица – программа, она сама даст информацию! Его дело будет – правильно её применить!

С этим выводом он сел обратно в кресло, размял пальцы и придвинулся к клавиатуре.

НЕО: Есть ли возможность взломать счётчик желаний?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Нет, такой возможности нет.

НЕО: Есть ли возможность обойти счётчик?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Нет, такой возможности нет.

НЕО: Есть ли возможность увеличить число желаний?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Нет, такой возможности нет.

НЕО: Есть ли возможность обнулить счётчик желаний?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Нет, такой возможности нет.

— Так. – Прошептал себе под нос Стас. – В лоб не получилось… Зайдём с другой стороны.

Подумал немного и продолжил пытать своего исполнителя.

НЕО: Сколько пользователей было до меня?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. 498763 человек. Один избранный в поколение.

— Ого! – Губы мгновенно пересохли. — Не хило развернулись! Чувствуется – солидная фирма. Не ламеры мастдайные…

Стаса приятно порадовал факт причисления к избранным. Однако, подумав, он пришёл к выводу, что ничего особенного в этом нет – он всегда отличался от окружающих глубиной мысли и творческим потенциалом.

НЕО: Удалось ли кому-либо из прежних пользователей загадать больше трёх желаний?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Нет, никому.

— Мдя… — Разочарованно протянул Стас. — Вот так облом!

Конечно, с одной стороны, он-то намного умнее предшественников, хотя бы потому, что относится к новому поколению. С другой – если почти пятьсот тысяч пользователей не смогли обойти систему, то шансов нет. Это не то же самое, что всем Китаем взламывать серваки Пентагона… Пароль «Мао Цзедун» здесь не прокатит…

Оставалось только одно. Стас вздохнул, опорожнил бутылку и снова придвинулся к клавиатуре.

НЕО: Что я могу пожелать?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Ограничения по желаниям описаны в пункте 4 настоящего договора.

— Я спрашиваю не о том, чего не могу, дура! Я спрашиваю — что я могу?! – Стас хмуро вгляделся в экран и вздохнул. Времени оставалось с гулькин нос и требовалось срочно решить, чего же он хочет.

Стас забормотал себе под нос, проводя инвентаризацию желаний:

— Итак. Крутую тачку… Нет, это пошло. Крутую тёлку… Эту, Джоли… Не, это быстро надоест!.. Крутой прикид… Да что ж за детский сад в голову лезет! – Он сплюнул и нахмурился, глядя в экран, словно на паутину мишени. Экран оставался непроницаемо-отстраненным, не оценивая важности его проблемы. – Так ведь и все желания можно просрать… Надо пожелать что-то такое… Не вещественное… Чтобы всё остальное, что хочется, потом само получалось…

НЕО: Хочу мировое господство!

МАТРИЦА: Принято как желание. Задайте категорию мирового господства.

Стас вытаращился на строку. Не ожидал, так не ожидал…

— Это что ещё за хрень?!

НЕО: Справка по категориям мирового господства /?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Желатель может выбрать одно из трёх категорий – слава, богатство, власть. Данные категории предполагают вид базы, на которой строится будущее мировое господство.

НЕО: А всё вместе можно?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Нет, нельзя.

Стас задумался. Чего же он хочет? Слава. Слава — это хорошо. Быть каким-нибудь Шварцнеггером… Но этот подбитый терминатор только до губернаторства дополз. Или вот Киану Ривз! Хотя, нет — этот вообще до господства не доиграется. Власть? Быть мировым диктатором? Наверняка, найдётся какая-нибудь мелкая Зимбабаджаджана, которая захочет независимости… Вот и не получится мировое господство. Богатство… Оно, конечно, хорошо, но…Что бы придумать?

Стас ещё несколько раз покрутил в голове предлагаемые варианты и задал:

НЕО: Богатство.

МАТРИЦА: Принято. Задайте параметры мирового господства в категории богатства.

НЕО: Справка по параметрам мирового господства /?

МАТРИЦА: Принято как вопрос. Задаваемыми желателем параметрами мирового господства являются следующие:

a. Тайное / явное управление

b. Личное / автоматное управление

c. Ценные бумаги / вещественные богатства

Стас думал не долго.

— На фига мне богатство, о котором никто не будет знать! – Хмыкнул он и быстро напечатал:

НЕО: Явное. Личное. Ценные бумаги.

МАТРИЦА: Принято. Задайте мощность мирового господства в процентах от 0 до 100.

— Господство, так господство! Чего мелочиться! – Он решительно впечатал критическую величину и отправил сообщение.

НЕО: 100 %.

МАТРИЦА: Параметры приняты. Богатство. Явное личное управление на основе ценных бумаг. Абсолютное мировое господство. Для исполнения желания подтвердите и нажмите «ентер».

НЕО: Да!

Стас выжал «ввод», словно перепуганный пулемётчик гашетку. И перед тем, как всё поплыло перед глазами, успел увидеть появившийся ответ исполнителя.

МАТРИЦА: Принято как желание. Мировое господство с заданными желателем параметрами.

***

— Станислав Васильевич… — Тактичная ладонь осторожно похлопала по плечу. – Приехали, Станислав Васильевич…

Он приоткрыл один глаз. Потом второй…

На коленях синенький ноутбук с открытым квипом и последним сообщением Матрицы.

Значок сети исправно мигал внизу справа.

Поднял взгляд. В лобовом стекле машины – белая каменистая пустыня. Рядом с открытой дверью машины – здоровенный амбал с приклеенной улыбкой чеширского кота. Он отдельно, улыбка отдельно. За спиной амбала ещё человек пятнадцать в военной форме, с автоматами наперевес. Чуть дальше – огромное белое кубическое здание без украшений, но заставленное по крыше зенитными установками и бронированными кабинками.

— Станислав Васильевич, приехали. Дворец Совета Директоров Земли.

— А… ага. – Хрипло выдавил из себя прибалдевший от увиденного Стас. И взялся составить ноут в сторону. Привычно поставил блокировку. Ладони, затянутые в кожаные перчатки, подрагивали от переживаемого волнения. Компьютер неловко соскочил с колен на автомобильное кресло. Стас болезненно усмехнулся: – Похмелье…

— Конечно, конечно, Станислав Васильевич, – улыбнулся амбал и спросил: — Готовы выходить?

— А? Да, конечно… — Кивнул Стас и почувствовал, как пьяно кружиться голова. Всё-таки пива было многовато для одного вечера. С другой стороны – повод же был, и ещё какой повод!..

Амбал повернулся к подчинённым и зычным голосом оповестил:

— Выходим!

По цепочки вооружённых людей до недалёкого здания понеслось более тихое, но такое же дисциплинированное «Хозяин выходит!». В горле Стаса пересохло. Как же! Хозяин! И так это сказано, что сомнений не осталось – да, действительно, он – настоящий хозяин. Единственный, неповторимый, почти что Бог для этих людей, да и многих других тоже. Он преисполнился силы и радости от осознания реальности окружающего и, блаженно улыбаясь, рванулся в дверь…

И рухнул на камни…

— Станислав Васильевич!!! – Амбал наклонился и поднял его за подмышки, прижал к себе. – Как же так…

Стас от неожиданной боли и изумления даже не сопротивлялся. На глаза наворачивались непрошенные слёзы. Было больно… Особенно в отбитых руках… Вокруг мелькали спины цвета хаки – вооружённые люди быстро закрывали его в кольце.

— Что же Вы, Станислав Васильевич, – с укоризной произнёс амбал и осторожно положил несопротивляющегося Стаса во что-то мягкое и эргономичное. – Мы же ещё кресло не подали!.. – И застегнул пряжки лямок, крест-накрест лёгших на грудь хозяина.

Стас попытался вырваться из захвата строп. Но тело не послушалось. И — самое ужасное! Он вдруг осознал, что… ноги не двигаются! То есть – вообще… Ног словно не было! Словно внизу, сразу за достоинством, висело два длинных тяжёлых мешка с мукой. И – ничего!.. То есть вообще ничего эти ноги не делали!.. Даже не вздрагивали!

От страха Стас забился в истерике. Закричал нечленораздельно. Схватился рукой за руку. Чтобы ощупать свои ножки ладонями, сорвал перчатки. И уставился на скрюченные тонкие морщинистые лапки… И ему стало понятно, что не похмелье виной тяжёлому состоянию.

— Нет… Это не честно… Это моё желание… Его не правильно… не правильно исполнили..! – зашептал Стас и вдруг заорал. — Ты, обезьяна, дай мне ноут! Дай мне мой ноут, мля..!

Амбал вздрогнул, удивлённо пожал плечами, наклонился над салоном и, аккуратно захлопнув крышку компьютера, вытащил его на свет. Подал. Стас нетерпеливо выхватил ноутбук из рук телохранителя и распахнул. Вдавил пробел, вызывая систему из спячки.

Розовым окошком программных сообщений Квип сигнализировал о том, что связь прервана. Запрос… Соединение… Подключено…

МАТРИЦА: Ошибка MTX-378 – мощность желания превышает лимит. Сегмент отката переполнен.

НЕО: Эй, ты чё там мутишь? Слушай моё третье желание: верни всё обратно!!!

МАТРИЦА: 3-е желание является возможностью отмены предыдущих по сути порядка загадывания желаний. К сожалению, второе желание клиента повлекло переполнение КЭШ-буфера системы отката транзакций ввиду своей глобальности. Таким образом, оно не может быть отменено без нарушения причинно-следственной целостности Мира. Поэтому желание 3 не может быть исполнено согласно подпункту 4d порядка исполнения желаний. Приношу извинения за причинённые неудобства.

Клиент «Матрица» вышел из сети.

— Моё желание… — Прошептал Стас. – Моё последнее желание…

Телохранитель оказался рядом вовремя, чтобы прижать бьющегося в истерике старика к спинке кресла.

– Опять припадок… — хмуро констатировал амбал. — Давай! – кивнул он соратнику и тот в темпе, не тратясь на закатывание рукава цивильной рубашки и обработку кожи спиртом, вколол шприц в руку хозяина…

— Я не хочу! Не хочу! Не хочу я так! – визжал Стас. – Матрица! Моё желание! Моё желание! Я не хочу! Так! Не! Хочу! Так! Ма! Три! Ца!..

Брызгал слюной и бился головой о спинку кресла.

Амбал молча катил кресло по выложенной камнем тропинке к зданию. Коридор военных вытягивался по стойке «смирно», чтобы отдать честь властителю Земли.

***

Независимый эксперт отодрала щупальца-контакторы из болота информационной сети. Подав на каналы низкочастотное напряжение, стряхнула налипшую грязь мыслеиллюзий исследуемых. Перевела фокус контроля на интроверсивное восприятие, и эмпато-сочленение окрасилось в печаль.

Всё-таки прежние воплощения были не такими противными — при них не было соприкосновений сознаний. Вспомнилось ощущение золотистых чешуек и плотная масса воды вокруг, сухая морщинистость обезьяньей кожи и теплота очага, стеклянная поверхность, в которой метался заключённый дух…

Общий фон субстанции зашкалил на холодных тонах.

Эксперт оглядела на наличие несообразностей спроецированные на внутренней мембране мышления выводы. Всё верно. Выводы безупречны. Сущность съёжилась, сохраняя данные в сгустке актуальной памяти.

Эксперимент не удался. Последние попытки спасти единообразие с шаблоном ни к чему не привели. Ни вакцинация антиподонковости, ни курс эмпатоспособностями индиго, ни хирургическое отнятие левых ценностей, ни даже шоковая терапия вирусами гуманизма и политкорректности ничего не изменили...

Сравнительные данные подают с каждым поколением, так и не дотянув до единицы…

Образ – 0,0011. Подобие – 0,0034.