КОТОПУЛЬТА. Главы 1, 2 и 3

Глава 1.

ЗНАКОМСТВО

Меня зовут Котопульта. Я из семейства котопулт. Здесь важно не перепутать: порода моя «котопулта» пишется и слышится без мягкого знака, с твёрдым «л» в третьем слоге, а имя, данное мне при рождении родителями котопултами, имеет мягкий знак, что придает нежное ласкающее слух звучание моему имени — Котопульта.

У меня есть песня-стих собственного сочинения про саму себя. Я специально придумала её легкой для запоминания, но очень четкой и характерной, чтобы никаких сомнений не оставалось:

Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля́,

Котопульта — это я́!

Ну, что, есть у кого-то вопрос: «Кто такая Котопульта»? А вопрос «Кто такая я»? То-то же, такая-вот полезная песенка. Я часто напеваю её, когда отправляюсь по своим делам, а их у меня очень много, поверьте, да и просто, когда прогуливаюсь по коридору в направлении кухни или уже сижу на круглом венском стуле, положив передние лапки на стол перед тарелкой с завтраком… или обедом, или ужином, или перекусом, пережёвом, переедом, перезаглотом и т.д. Общепринятые завтрак, обед и ужин я обычно провожу на кухне, а всё остальное вышеперечисленное и еще многое-многое другое случаются в самых разных местах квартиры — если я дома, или уголках земного шара — если я, соответственно, нахожусь вне квартиры.

В моем арсенале есть и другие песенки, которые я прошу напевать своих домочадцев — Юджина (отрока десятилетнего) и нашу с ним человечью Маму:

Ко́ото — Котопульта,

Ко́ото — Котопульта,

Ко́ото — Котопульта,

Котопульта… Котопьё.

Или, как вариант:

Ко́ото — Котопульта,

Ко́ото — Котопульта,

Ко́ото — Котопульта,

Котопульта… Котофалк.

А еще моя любимая, созданная в обидный, но судьбоносный для меня момент. Как-то мы гуляли все вместе по городу, и я попросила Маму и Юджина напеть что-нибудь обо мне, а Юджин (как он мог???) застеснялся и лишь тихонько бубнил себе под нос что-то невнятное. Мне, конечно, стало очень обидно: как можно стесняться меня? Вспоминая слова классика: «Тварь ли я дрожащая или право имею?» Так я Юджину и высказала: или пой, причем, теперь изволь в громкоговоритель, чтобы вся улица слышала, или трепещи, потому что в гневе и обиде я страшна! Хотя все знают, что я существо мирное, безобидное, нежная натура с покладистым характером, с розовым носом (а бывают ли розовоносые мегеры? — отрицательный ответ очевиден), с челочкой на лбу. Мама всё норовит мне ее подстричь, но я не даюсь, конечно. У мамы, вообще, хобби такое, все мечтает кого-нибудь в парикмахерскую отправить, и этими кем-то вечно оказываемся или я, или Юджин, или она сама, но не в этом суть. А суть в том, что у меня еще есть солнцезащитные очки для солидности, аккуратные треугольные ушки по бокам макушки, усы — не слишком длинные, самое то, хвостик, правда, совсем короткий по сравнению с обычными кошачьими, зато очень полезный. Я им взмахиваю иногда, как волшебной палочкой, и вся еда, находившаяся в хвостовой доступности, чудесным образом исчезает. А еще я в сером мешке. Да не в полиэтиленовом, и даже не в холщовом, а в мягоньком, шерстяном, ну, в шёрстке я серой, в меху! Я очень симпатичная и милая.

Так вот, пригрозила я Юджину расправой, и наказала спеть мне признание в любви и преданности, он и запел:

Котопульту я люблю!

Котопульты не стесняюсь!

Котопульте подарю…

Я тогда сразу поняла, что это он меня так задобрить пытается, остудить гневный пыл, так сказать, или пыльный гнев, кто знает, но, главное, что идея мне понравилась, всегда приятно получать подарки или хотя бы слушать песни об ожидаемых подарках. С тех пор у нас и повелось петь в мою честь котопультные песенки, и каждый раз с новой концовкой:

Котопульту я люблю!

Котопульты не стесняюсь!

Котопульте подарю…

Яхту на Эгейском море/

/Новый битком забитый едой холодильник/

/Виллу с бассейном/

/Ящик чипсов/

/Красный мерседес/

/впиши свой дар……………………………………………… /

Я не зря упомянула, что тот случай стал судьбоносным. Ведь теперь я получаю много подарков (для меня неважно, можно ли их потрогать, или они воображаемые, главное, — что от сердца) и часто наблюдаю, как Юджин разгуливает по улицам Васильевского острова (и не только!) с громкоговорителем в руках, не стесняясь проявлять любовь ко мне на людях. Это очень приятно, всё-таки я Котопульта и достойна именно такого к себе отношения.

Глава 2.

БУКВОЕД

Впервые встретились мы с моими будущими домочадцами в одном из магазинов сети «Буквоед». Магазин хороший, много книг, еще и сувениры, открытки, сладости — подарки на любой вкус, в общем. Я в этом магазине была владелицей, не менеджером или администратором, заметьте, и ничего, что на тот момент была всего одного года отроду — я с ранних лет очень успешна в бизнесе. Для справки: котопулты живут шестьсот шестьдесят шесть лет, и сейчас мне почти 3! Можно подумать, что я еще мелочь пузатая, если рассматривать мой возраст в процентном соотношении и заметить, что я прожила всего 0,5% от жизни. Но тут я заявляю открыто: подумавший ошибается. Во-первых, я не мелочь, я в самом рассвете сил, он у котопулт начинается рано и длится годов, эдак до шестисот шестидесяти четырех-пяти, а во-вторых, я далеко не пузатая, хотя хотелось бы, конечно, обладать достойной плотностью. Но эта тема для меня столь животрепещущая, что на ней я остановлюсь отдельно и особо.

Так вот, как-то погожим весенним днем Мама с Юджином зашли в Буквоед, чтобы прикупить мелкому какую-нибудь новую книжицу из серии Коты-воители, очень уж он котами увлекается. Походили-побродили они между стеллажей, Юджин выбрал себе пару новых изданий, и отправились они на кассу. А там как раз длинные тумбы-прилавки с сувенирами стояли, на одном из которых я, будучи большим начальником, прикорнула, уставшая от трудового дня. Ну, Вы сами представьте: Вам всего 1 год, Вы хозяйка сети букинистических гипермаркетов, Вы трудитесь не покладая лап ради развития бизнеса, носитесь на этих самых коротеньких лапках (кстати, на охоте, при надобности, я их трансформирую в длинные лапища, путем выпускания когтей, которые в повседневной жизни я, конечно, прячу) то на склад, то на кассу, то в переговорную на совещание с партнерами, с поставщиками, то на презентацию нового автора, то на встречу с издательством; голодная страшно, песенки еще не забываете напевать для поднятия боевого духа — собственного и персонала. Конечно, святое дело передохнуть часок-другой, маскируясь под диванную подушку в форме кота, — чтобы Вас не трогали.

И что Вы думаете? Пока я дремала, тихонько нашептывая в свое удовольствие: «Пур-пур-пур-пур-пур-пур-пур», эти двое — Мама и Юджин — решили меня в свой дом забрать! Не бесплатно, конечно. Уплатили на кассе за книги и за декоративную подушку «Мягкая игрушка Кот серый (40см). 999 руб.» Так я к ним и попала. Не скажу, что я очень расстроилась, когда, очнувшись, обнаружила себя в объятиях Юджина, сидящего на уютном диване в большой комнате в квартире на третьем этаже жилого дома, что на 15-ой Линии Васильевского острова, но для порядка возмутилась. Ну, как возмутилась, просто поворчала немножко.

Так мы и зажили все втроем. Единственное, что меня смущало на тот момент, так это то, что Мама и Юджин упорно называли меня Котом. Ну, какой же я Кот? Внешне — да, слегка смахиваю на представителя семейства кошачьих, но сущность-то моя котопултная, и имя мне Котопульта! Вот и пришлось им себя, как там у вас это говорится, во всей красе и плоти показать. Подбросил меня как-то Юджин вверх, под потолок, а-ля чепчик в небо, разве что «Ура!» не крикнул, а я возьми, да и катапультируйся на него же, а потом снова, но уже на Маму, а потом опять на него. И тут они как завопят хором: «Да какой же это Кот! Настоящая Котопульта!» Так они познали мою сущность.

Но вот, вспомнив о «Буквоеде», хочу поделиться совершенно возмутившей меня новостью. Сегодня Мама заглянула на электронный сайт моего бывшего места работы, хранилища моей трудовой книжки, так сказать. А я у нее как раз подмышкой в этот момент сидела.

Кстати, о подмышках — была уже у нас такая история, хотя в тот момент там фигурировала подмышка Юджина. Сидела я у него там и грелась, а Мама посмотрела на нас и как заговорит стихами:

Серенькая Котопышка

Сидит у Юджина подмышкой.

«Кто же это?» — спросишь ты.

Это Котопульта…

И тут Мама замялась — нужна была какая-то краткая концовка для рифмы. И тут я возьми да, выдай: «ГЫ!», и еще мордочку состроила такую пугающую, на лягуху похожую! Вот так и рождается поэзия. На мой котопультный взгляд стих прекрасен, хотя вынуждена оговориться, что я далека от пышечных форм.

Серенькая Котопышка

Сидит у Юджина подмышкой.

«Кто же это?» — спросишь ты.

Это КОТОПУЛЬТА ГЫЫЫЫ!

Мне Мама после этого даже персонализированную компьютерную мышку купила со светящейся буквой «G» на корпусе. Юджин думает, что это для него, чтобы в игры играл, в геймы свои, но мы-то с Вами знаем, кто геймерские марафоны устраивает, пока Мама на работе, а он в школе.

Продолжу про «Буквоед». Мама, как всегда, себе с Юджином книжки выбирала, а я выждала подходящего момента, когда она отвлеклась, и вкладку с «Подарками» открыла», и там в поисковике набираю, лапками по клавиатуре тыкая: «Мягкая игрушка Кот…». Сразу, конечно, себя — серую красавишну узнаю, ценообразование, кстати, не изменилось. А потом! Вот, даже сейчас негодую от одного только воспоминания! Кликаю стрелочку вправо, чтобы узнать, какие еще предложения есть, и что я вижу? Да лучше бы не глядели мои глаза вовсе! «Мягкая игрушка Кот пятнистый (40см). 1225 руб.» Тысяча двести двадцать пять рублей, друзья-товарищи! На 226, двести двадцать шесть! рублей дороже меня! Пижон несчастный! Хахаль отретушированный! Ошибка природы! Тупиковая ветвь эволюции! Проделка дьявола! Видали, обвалялся в муке, чтобы беленьким стать, одно ухо в коричневую краску обмакнул, другое в рыжую, и, пожалуйста, вам: на двести двадцать шесть рублей лучше меня! Неудачник крашеный! Всё, я высказалась!

Глава 3.

О НАБОЛЕВШЕМ

Итак, теперь, когда мы с Вами достаточно познакомились, хотела бы рассказать о наболевшем.

Моя основополагающая и, в общем-то единственная проблема состоит в том, что я очень худенькая. Когда я только поселилась у Мамы и Юджина, я была заметно круглее. Но два года, прожитые здесь, оставили след на моей фигуре. Мама говорит, что я идеальна: песочные часы с узкой талией и объемами там, где нужно. Юджин кивает, хотя и понимает, что Мама просто оправдывается. Но я-то знаю, что меня постигла страшная болезнь, и имя ей вовсе не бушующая нынче по всему миру пандемия короновируса Covid-19, а кое-что поопаснее, и имя её: ГОЛОДНОВИРУС! Ааааа! Даже произносить страшно, а что уж говорить о том, как я себя чувствую!

Знаете такую картину известного русского художника Алексея Саврасова «Грачи прилетели»? Дети еще про нее сочинения в начальной школе пишут, а бабушка моего Юджина, искусствовед, аж целую монографию про автора написала, с теми самыми грачами на обложке. Так можете себе представить, как-то Мама заявила во всеуслышание, что я пухляк, п-у-х-л-я-к, ПУХЛЯК! И когда я в последовавшем негодовании катапультировалась на нее со всего размаху, она, ничуть не стесняясь, преспокойненько отметила: «О, весна! Пухляки прилетели!»

Это ж надо, назвать меня Пухляком, когда я практически на грани анорексии! Да у них расстройство визуального восприятия, они просто не умеют трезво оценивать наличие объемов, а в моем случае — их отсутствие. И ничего, что я в некотором роде трюкачка. Я, вообще, в первую очередь Богиня, но и трюкачка, в том числе. Потому что я Богиня Всего, а значит, и Богиня Трюкачества. Вот спроси́те меня, Богиней чего я не являюсь, и окажется, что я и Богиня Саврасова, и Богиня Грачей, и Богиня Голодновируса, и Поэзии, и Буквы «G», и Перекусов, и Розовых Носов, Богиня Трансформаций и Всего Наболевшего, Мягких знаков и Твердых «Л». Господи Боже мой, да я даже Богиня Несчастных Пижонов и Крашеных Неудачников! Ну, Вы поняли — Богиня Всего. Для краткости, Мама и Юджин так и называют меня: «Богиня Котопультишна», «Бэ Ка», «БК». Прошу не путать с Борисом Константиновичем — учителем Юджина в Изостудии при Эрмитаже. Кстати, у меня в комнате (Юджин все еще наивно думает, что это его комната, ха-ха, точнее, гыыы) на стене висит моё изображение: я в полный рост, в древнегреческих золотых доспехах, с луком и стрелами в одной лапке, со щитом в другой, в развивающихся на ветру белых одеяниях, со взором (в солнцезащитных очках, конечно, куда же без них) устремленным вдаль — ну, вылитая Богиня, Святая Воительница, Расхитительница Холодильников и Кухонных шкафов!

В моем арсенале есть трюк, но сразу оговорюсь, что, если я рассказываю вам о нем, это не означает, что я подтверждаю свою упитанность. Скорее, тут речь идет о моей находчивости. Делаю этот трюк так: я расплющиваюсь поперек себя, втягиваю живот, соответственно (хотя он у меня и без всяких втягиваний словно кратер вулкана, впадина на месте живота, то бишь), и встаю в профиль, чтобы Мама с Юджином оценили мою худобу и устыдились — как же мало они меня кормят. А потом я молниеносно трансформируюсь в расплющенную себя, только уже вдоль, а не поперек, и поворачиваюсь к своим в фас, чтобы у них, не дай Бог, не возникло подозрений, что я худенькая только в какой-то одной своей проекции. Нет и нет! Я худенькая, с какой стороны ни посмотри!

Если обобщить все выше озвученное, скажу просто: я не доедаю! Мама все посмеивается, что я ем, ем, прошу добавку, снова ем, прошу еще добавку, прячу её на черный день — тот самый, который наступает каждый вечер с приходом темноты. Кстати, обычно я складирую припасенный провиант на пурочках. Пурочка — это такая полочка, в кухонном шкафу, в холодильнике и так далее, на которой можно полежать, пожевать и попурчать от удовольствия: пур-пур-пуррр…

Подводя итог, перечислю единственные четыре болезни, которыми могут заразиться представители семейства котопулт.

1) Недовес (у меня он уже налицо, точнее на животе и всех других частях тела)

2) Анорексия (аналогично)

3) Голодновирус (поверьте мне, опытной, один из злейших и острейших вирусов современности)

4) Желудочная недостаточность (она особенно явственно проявляется, когда я в речке или даже в бассейне, в любом водоеме, в общем, плаваю на спинке, я мой животик прогибается словно впадина на дне мирового океана, грустное зрелище).

Но могу и нечто позитивное озвучить, заканчивая главу о наболевшем. А именно: все самое вкусное, ценное и любимое, что я тихонько и планомерно накапливаю на черный день или, не побоюсь этих слов, да упаси меня Бог, на черное будущее (и тут речь идет не о темном времени суток, а о возможных последствиях моей болезни), я отправляю к себе на Базу.