Про птицелова

* * *

Без друзей особо близких и врагов

жил на свете вечно пьяный птицелов.

(Нет нужды мне вам подробно объяснять,

что птиц умел ловить, да водку жрать.)

С утра, в плену кусающей тоски,

по обыкновенью с бодуна,

проверять пошёл свои силки,

съев чекушку на ходу до дна.

То ли с пьяных глаз, то ли спросонок

видится ему в сетях бельчонок.

Был мужик не столько удивлён,

зол, скорее, на зверька и раздражён.

Птицелов:

Ах, етитский паровоз!

Какой чёрт тебя принёс?

В печень чтоб переселился

из моей — в твою цирроз!

Это ж надо так суметь

всю в узлы запутать сеть!

Вижу — до китайской пасхи

мне распутать не успеть.

Что теперь с тебя возьмёшь?

Разве варежку сошьёшь.

Ну, а если нет к ней пары —

значит пользы ни на грош.

Бельчонок:

Так уж вышло. Не узрел.

Ну, а ты чего хотел,

чтоб в твоей гнилой вискозе

носорог сейчас пыхтел?

Птицелов:

Ух, ты! Ёшкин самовар!

Результат ли дивных чар

тот факт, что внедрил в зверушку

человечьей речи дар?

Иль случился деградар,

через мой-то перегар, —

ум вдруг с разумом разбрёлся

врозь, как перпендикуляр?

А как не белка вовсе ты,

а жёсткий глюк в мои шнифты?

Значит — "белка", но не белка...

О-о! Похоже мне кранты!

Вот он, жизни эпилог,

злобно топчет мой порог.

Как же страшно поймать белку!

Лучше был бы носорог.

Бельчонок:

Не болезнь я, не мираж,

я — лесных покоев страж,

я — удача в твоей жизни,

давно вышедшей в тираж.

Раз уж ты меня поймал,

значит шанс тебе бог дал;

я — как рыбка золотая,

если Пушкина читал.

Как сподобишься ты нить

с лап моих ослобонить

и я вырвусь на свободу,

сей же час начнём дружить.

Птицелов:

Мысль заманчива весьма.

Но картинка не ясна,

потому как от мигрени

затемнение ума.

Шум в ушах, как речка с гор,

будто в голове топор.

Мне бы пива ледяного,

я бы смог продолжить спор.

* *

Едва вымолвить успел сие мужик,

как холодная бутылка в тот же миг

очутилась в чуть трясущихся руках.

Бедолага таять стал в живых глотках.

Птицелов:

Отпустило! Благодать!

Давай! Где мне подписать?

Ещё раз пройдём по пунктам,

чтобы все вопросы снять:

рвёшься ты на божий свет,

за услугу, мне в ответ

три желания исполнишь,

все довольны — хэппи энд?

Бельчонок:

Да, всё так, но тут заметь —

меня так же душит сеть,

а ты уже от нефильтрушки

готов "Рюмку водки" спеть —

это раз. Теперь едва

тебя мучит голова.

От похмельной, от мигрени

исцелил тебя — то два.

Чтобы сиськи зря не мять,

позволь мне советик дать:

в третий раз желай подумав,

чтобы счастье не прос...

пать.

Озвучь самый пьяный бред,

что для всех живых секрет.

У меня по долгу службы

на всяк бред иммунитет.

Птицелов:

Хоть башка почти пуста,

но в ней зиждется мечта:

я словить мечтаю птицу,

чтоб цена ей больше ста!

Бельчонок:

Видно, заново начать

нужно мне всё объяснять!

Ты как Шура Балаганов.

Мне аж стыдно исполнять.

Я тащусь с вас алкашей.

Больше ста — чего?! Рублей?

Чтоб себя так не позорить,

лучше рот себе зашей.

Даден шанс, глаза протри!

Хочешь фунтов, рупий, лир?

В виде бонуса туркменских

дам манатов — ведра три.

Хошь, в биткоинах исчисляй,

Приумножишь опосля.

Судя по зрачкам стеклянным —

неудачная мысля.

С каждым часом ты пьяней.

Режь верёвки, не жалей!

Хочешь птицу — будет птица,

завтра к ночи, не поздней.

Помни: птица будет без

ярких перьев и помпез.

И не вздумай разглядеть в ней

к ужину деликатес!

В чуде будет интерес —

расчудесней всех чудес.

Благодарность потом вышлешь

мне посредством sms.

* *

На глазах пьянел пропащий баламут,

но зверька освободил-таки от пут.

Пил средь жаждущих давно ремонта стен,

в предвкушении халявных перемен.

2.

День другой настал. Готов мужик вприкус

ощутить сегодня новой жизни вкус.

Всей фантазии хватило у него —

бранданхлыста вкус сравнить с Шато Марго.

С утра мается. Причёсан и побрит.

Зов похмелья ожиданием убит.

Будто шило в его заднице торчит,

на часы глядит и время материт.

Весь кефир он выпил за день и весь квас,

сухарей схомячил месячный запас

и бегом бежал к силку в урочный час,

зная — ждёт его там птица-фантомас.

И каков же в сердце был ему удар,

когда разглядел впотьмах бельчонка дар;

он глядит и плачет, плачет и глядит —

вместо феникса там курица сидит.

Птицелов:

Твою ж макраме узор!

Хрена-с два через забор!

Вот, вам, бабушка, возьмите

свой Рабиндранат Тагор!

Ах, ты, бесья татарва!

Обмишулил на раз-два.

Это что ж, рябая квочка —

мои счастье и судьба?!

Вот он вес бельчачьих слов —

пива дал и был таков.

Утром — деньги, ночью — стулья,

знал ведь — схема для лохОв.

Какой там страж лесов и гор!

Шельма, анархист и вор!

Теперь все поднимут на смех

за мой с белкой договор.

Разводил тут политес:

"Не свари деликатес..."

Эту ж надо, чтоб жевалась,

сунуть на год в майонез.

Попенгаген-Роттердам!

Разлетелись планы в хлам.

Вот и будь с тех пор культурным,

вот и верь потом зверям.

Зря я смету составлял,

весь день счётами трещал.

Крышу крыть — в колхозе восемь

кубов леса заказал.

Шифер, толь… Спать-колотить!

Чем теперь за всё платить?

БОшки всем курЯм и белкам

так и хочется срубить!

Отвечай! Чего молчишь,

как на пытках Кибальчиш?

Доведёшь — засуну в печку,

там уж точно зашкварчишь.

Не пытайся меня злить!

Ты умеешь говорить,

или рыжий проходимец

даже здесь решил схитрить?

Разгадал я его ход —

ты, воды набравши в рот,

оставляешь меня с носом —

вот такой вот поворот.

Следы белка заметёт,

ну, а весь честной народ

новый персонаж для сказок

в моей роже обретёт.

Тыщу лет сюжет не нов

про Иванов-дураков.

Познакомьтесь, новый крендель —

чепушила-птицелов.

Сосед:

А я слышу — ты, не ты?

Больно словеса круты.

Ты кого тут кроешь матом,

жаб, да лютики-цветы?

Понимаю, сам таков.

Вчера крепких матюгов

навтыкал на огороде

в адрес гадостных кротов.

Хрен подрыла эта хрень!

Роют, падлы, где не лень.

Прям с живых сдирал бы шкуру!..

Кстати, здравствуй, добрый день.

Птицелов:

А, сосед, здоров-здоров.

Нет среди моих врагов

никаких ни жаб, ни белок,

ни, тем более, кротов.

Я с прохлады разомлел,

ну и "Сектор газа" спел.

Лучше глянь — каков попался

нынче в сети перепел.

Сосед:

Ты с каких бредовых снов

рушишь крепость всех основ,

аль в твоём, я, разуменьи,

не видал перепелов?

Фрол — наш сельский сторожил,

ещё до нашей эры жил;

он последню перепёлку

в юности и подстрелил.

Он-то с молодых зубов

в списке лучших был стрелков.

Так что нету в нашем лесе

никаких перепелов.

Птицелов:

Ладно, пусть не перепел,

не в названии задел,

габаритов аппетитных

птицу я продать хотел.

Сосед:

Больно скор ты, не шустри

и про аппетит не ври;

тварь тоща, как твоя тёща,

ей для пары подари.

Птичка дохлая твоя,

но поскольку мы друзья,

всё, что есть в моих карманах

возьми — сорок три рубля.

Сделка выгодна, ей-ей,

думай, братец, поскорей,

пока эта чудо-птица

тут не двинула коней.

Птицелов:

Чёрт с ним! Вновь взяла твоя.

Три нальёшь мне стопаря,

отдашь попугая в клетке,

ну, и сорок три рубля.

Сосед:

Друг, акстись, не загибай,

приди в чувства, выбирай:

самогонкою догнаться,

или в клетке попугай.

Кеша стоит пяти кур!

Говорит, как Винокур,

секретарш суда разводит

через дверь, как полных дур.

Попугая не отдам.

Деньги, спирт и по рукам.

Возьмёшь литр первача и

столько же вина "Агдам".

* *

Птицелов согласен, руки трёт сосед —

всех устроил этот мутный паритет.

Один с курицей, второй ушёл в загул,

каждый думал, что другого обманул.

3.

Загулял мужик на пару-тройку дней,

про жену забыл и не являлся к ней.

И когда под утро на четвёртый день

в дом явился, в миг над ним нависла тень.

Жена:

Просыпайся, старый хрыч!

Правда ль, что лесную дичь

не донёс до дому, Отдал

за палёный магарыч?

Протри зенки! Отвечай!

А не то я невзначай

верну память сковородкой

и отправлю жить в сарай.

Что как истукан застыл?

Ум, честь, совесть — всё пропил?

Аль перекрестить ухватом,

чтобы "Родину любил"?

Ну же, ёкарный бабай!

Знай — терпению есть край!

Участковый потом спишет

на несчастный на случАй.

Птицелов:

Мать, помилуй, не ори.

Слюни фартуком утри.

Видишь, как штормит снаружи?

Ещё пуще — изнутри.

Не тяни из меня жил.

Ой, чавой-то я поплыл.

Поднесла бы лучше рюмку,

чтоб я крылья распушил.

Жена:

Ах, пади ж ты, острослов

народился с пьяных снов!

Где видал ты, чтобы крылья

распушались у козлов?!

Глохни, вшивый ты барсук!

Я тебе так поднесу!

Что в ушах Пинк Флойд случится

и начнёт свербить в носу.

Птицелов:

М-да, понятья вдалеке,

когда ты в крутом пике.

Тяпни уж сама рюмашку,

валерьянка в сундуке.

Хватит целится мне в нос.

Сформулируй вновь вопрос,

только внятно — что конкретно

я до дома не донёс?

Обвиненье твоё — ложь!

Зря устроила дебош.

Дичь — не то, что было в сетке,

а как раз то, что ты несёшь!

Жена:

Я, мой милый сумасброд,

замужем не первый год.

Про твою с соседом сделку

уже ходит анекдот.

Я, как Ванга, наперёд

знаю, что тебе взбредёт —

мол, та квочка — не жар-птица

и тоща, как электрод.

Мне, за много лет с тобой,

воспалили геморрой

твои тухлые отмазки,

где одна глупей другой:

"Из лИса шубы на пошьёшь,

из бобра не выйдет тож..."

А я сколь лет ношу в морозы

из клеёнки макинтош!

В прошлый вторник, ты заметь,

я всю ночь латала сеть.

И с той лепты, я не в праве

даже курицу иметь?!

В общем, губы-то не жуй,

да в калоши ноги суй,

так и быть — тебя поправлю,

ну а ты к соседу дуй.

Целуй стопы его ног,

либо пыром дай пинок, —

пофиг мне как ты сумеешь

с ним наладить диалог!

Глянь в сарай — висит там мышь.

Исправь к ночи как хотИшь —

либо кура там кудахчет,

либо ты там год храпишь!

4.

Делать нечего. Тут бабе не перечь!

Не проймёт её и Цицерона речь,

аргументы приводи не приводи —

не один не дрогнет волос в бигуди.

И побрёл мужик уныло в длинный путь —

метров в триста, чтоб попробовать вернуть

птицу в дом и тем порадовать жену,

даже чуть не понимая что к чему.

Тем приятней птицелов был поражён,

что сосед к нему сам вылез на рожон.

Глаза выпучив, навстречу тот бежал,

под фуфайкой крепко курицу держал.

Птицелов смекнул вмиг про судьбы аванс.

Оп! Не всякому даётся второй шанс!

Уговаривал себя не впасть в экстаз:

"Так, спокойно! Не тупи, хоть в этот раз."

Сосед:

Вот он! Мать его етит!

Здрав будь, старый содомит.

На пловца, — как говорится —

если надо, дверь летит.

Я сайгаком мчусь к тебе,

о сне забыв и о еде...

Ты ж со свежим перегаром

и капустой в бороде

откровенно меня злишь!

Спишь, да пьёшь. И пьёшь, да спишь!

Будто не подозреваешь,

что, как личность, в ров летишь.

Птицелов:

Обороты сбавь, "Сапсан"!

Не рви воздух, как Тарзан.

Ближе к телу, как сказал бы

Бендер. Или Мопассан?

Сосед:

Твёрдо я решился, брат,

курицу вернуть назад.

В весовом эквиваленте

на куриный карбонат

я согласен. Потерплю —

сроками не тороплю.

Можешь осенью, к сезону

под названьем "Терафлю",

долг за птицу возвратить.

Нам с тобой ещё дружить.

Сядем, выпьем, напряжёмся

этот инцидент забыть.

Птицелов:

В чём конкретно инцидент?

И какой эквивалент?

Не веди себя дебильно,

как заморский президент!

А то выпятил здесь грудь,

взбил мозги в квасную муть.

Сделай над собой усилье

и озвучь мне внятно суть.

Ходишь около, да вкруг.

Друг ты мне или не друг?

Чем моя рябая пава

твой подпортила досуг?

Сосед:

Сам понять я был бы рад.

Не предвиделся возврат.

Шёл домой с рыбалки мирно,

а в дому — "Пусть говорят" :

Пыль столбом, посуды бой!..

Я стою не в зуб ногой.

А жена, сжевав намордник,

в харю брызжет мне слюной.

В крик: "Избавься от неё!!",

со стены рванув ружьё;

ружьё — на пол, бахнув в стену

так, что лопнуло цевьё.

Выстрел сделал гул в ушах.

С цевьём вместе лопнул страх.

Дыра в стенке, нет розетки,

влажность детская в штанах...

Не видал жены такой.

Тише был намного вой,

когда в проруби её я

топил прошлою зимой.

Сникла радость лить елей

в адрес курицы твоей.

Дома Третья мировая!!

Есть чего? Давай, налей.

Птицелов:

Вон как ты всё обернул!

Ладно, так и быть, рискну.

Может эта петушара

изведёт мою жену.

Выпить хочешь? Есть Агдам,

на нос по сто тридцать грамм.

А долг тебе натурпродуктом,

то бишь яйцами отдам.

* * *

Вот в таком ключе пришлось всё порешать

этим двум заиндевелым корешам.

И подспудно каждый щурит хитро глаз —

объегорил, мол, дружка и в этот раз.

Птицелов сначала курицу продал,

а теперь обратно задарма забрал.

И сосед мнил тоже, что не лыком шит,

от хлопот теперь себя освободит:

не скрести с насеста птичьего дерьма,

не считать затраты на комбикормА,

вновь жена спокойной станет, как судак,

прекратит визжать и проедать чердак.

Кура будет птицелова объедать,

а он свежие яички получать.

*

Вот и всё. Нагромоздил я тёмный лес

в этой сказке так, что мой запал исчез,

если б только не один в конце довес,

имел с точки философской интерес.

P. S.:

Этот факт я снёс отдельно в пункт "пэ. эс." :

Как же сказочке конец и без чудес?

С чудом стало всё сложнее. Лучше б без.

Чудо с птицелова словом шло в разрез:

Потерял дар речи, белый стал лицом,

получив от куры первое яйцо,

то рыжьём сверкало, аурум — как есть!

Птицелов яйцо соседу должен снесть.

Он за голову схватился, стал кричать,

вспомнив про бельчонка и судьбы печать

и за час в уме поехал на корню...

Я о том в другой раз сказку сочиню.

_ _. _