Невероятные приключения Крыжимилика и Вахмурки

Крыжимилик и Вахмурка остались как-то в Огромном Замке на Долоровке одни дома. Сидят на чердаке и смотрят в щелку между досками на полу. И что они видят: ходит по Замку злой и ужасный, зеленый как мандарин, КУКУМБЕР. У него огромные рыжие усища и длинный как рулетка (3 метра) хвостяра. Страаашный— аж жуть. Придурки не на шутку испугались. И запахло на чердаке тухлятиной (тухлыми яйцами и сероводородом) на весь Чердак. Это чуваки свой страх наружу выпустили… оба сразу одновременно. Глаза стало резать, дышать стало трудно. Учуял и странный зловонный запах и КУКУМБЕР. Поднялся по лестнице на чердак открыл люк на чердак, просунул голову в люк. Но так как на чердаке было темно, КУКУМБЕР чиркнул зажигалкой…… и блях-муха…БА_БА_АХ_Х… раздался такой мощный взрыв, что чердак снесло с дома в месте с двумя дебилами, которые пропердели его, и злым КУКУМБЕРОМ. Полет длился минуты три, а потом чердак рухнул в заросли крапивы.

Крыжимилик и Вахмурка идут бредут по пустынному безмолвному дну давно высохшего океана, где-то на далёкой Богом забытой планет-астероиде в далекой-далекой Галактике на краю Вселенной… И тут, блять злой КУКУМБЕР вынул один глаз из песчаника и смотрит за странным движением на горизонте. Всё ему бы гадости какие ни будь. Лучше бы слетал на Альфу Сириуса, там прелесть сегодня погода.

Крыжимилик и Вахмурка подвернули свои ножки и разбили лобики. А злой КУКУМБЕР тем-временем сидел в кустах и жрал грязный булыжник. Чем напугал проходящих мимо ПОЛИЦЕЙСКИХ.

Крыжимилик и Вахмурка были на ул.КойКого)) и это всЁ наблюдали своими глазищами. А злой КУКУМБЕР шел по противоположное стороне "STREET" и наблюдал за птицами в подворотне! Палки с зелеными шапками в ведёрках.

Крыжимилик и Вахмурка сидели на камушке у небольшого гнилого болотца и мочили в нём свои кривые от рождения ножки. Пили прокисший хурмовый сок и заедали своими солёненькими зеленовато-жёлтыми желеобразными козявками. А злой и ужасный КУКУМБЕР расположился на травке, и своим ОГРОМНЫМ ПЕРДОБАКОМ надувал разноцветные воздушные шарики и продавал их незнакомым, слегка загорелым, детишкам. Детишки визжали от счастья! А чуваки злостно завидовали этим детишкам. И чуваки решили отобрать все шарики у малышей, и забрать себе, чтобы потом продать, а на вырученные деньги купить настоящий оранжевый Арбуз.

Крыжимилик и Вахмурка сидели в кузове огромного самосвала и смотрели как водила самосвала всех таранит и сбивает на дороге, да, ещё на встречной полосе. И это прямо перед Министерством защиты Прав потребителей. А злой и гадкий КУКУМБЕР залез на фонарный столб и смотрит в подзорную трубу. На хрена, это ему надо? Что он там высматривает!?

Крыжимилик и Вахмурка жрали маленький, розовый и не вкусный Арбуз, и заедали Лимоном. А злой и ужасный КУКУМБЕР из Столицы "хомячил" огромные круглые белые Бильярдные Шары. Конечно ему (кукумберу) можно и Шары, он ведь из FORBES (сволочь).

Крыжимилик и Вахмурка летели на "кукурузнике", угнали у злого и ужасного КУКУМБЕРА. Летели-летели и вдруг, бац, сзади удар! Что это!? Посмотрели, а это трамвай с рельсов со шел и по встречке херачит. А злой КУКУМБЕР за рулем трамвая сидит и остервенело орет, слюной брызжет. Кругом такой шум и гам поднялся....

Крыжимилик и Вахмурка тоже видели таких посланцев небес. А злой КУКУМБЕР вооообще на "это чудовище" похож. И вот сейчас сидит и смотрит куда-то в даль, и усами шевелит. Задолбал он нас! А хочется чего-то светлого. Например лампочку включить— а то сидим как дебилы в ТЕМНОТЕ!

Крыжимилик и Вахмурка купили на рынке ТОП (а он оказался женским). Расстроились и загрустили чуваки. Давай искать, что-то из ряда вон выходящее. И вот, блин, только они нашли "ЭТО", как, блин, злой КУКУМБЕР тут как тут. Полная амба всему на фиг. Опять облом.

Крыжимилик и Вахмурка будут рыдать крокодильими слезами. Как так, где этот блог, где эти статьи, где-е-е!? Блин такой человек, с большой буквы "Ч", а какой стиль письма, это Вам не говняные посты и статейки злого и ужасного КУКУМБЕРА. Который только и может писать про ВСЁ. Или того хуже про ПОЛТИТИКУ!!! Вах! Вах! Жаль… Серьёзно! Да, блин, в натуре, жаль! Че!? Да пшёл, ты! Мы грустим… (

Крыжимилик и Вахмурка одели каски на свои квадратные головы, взяли по пулемёты и пару гранат, чтобы злой и ужасный КУКУМБЕР увидев ИХ так сильно обосрался, что больше ни когда (ни когда-ни когда) не замышлял гадости против честных и правильных чуваков! И вообще задолбал всех этот КУКУМБЕР своими хитрыми, наглыми и подлыми выходками!

Крыжимилик и Вахмурка стояли и смотрели, как злой КУКУМБЕР в странной непонятной разноцветное одежде шел по Главному Проспекту и раздавал "люлей" налево и направо всем без разбора. А некоторых даже хватал за шкирку и кидал в открытые канализационные люки. Где те захлебывались от своей крови и говна. Чувакам это не очень нравилось, и они решили пойти другим путем. Как и полагается Героям. Они пошли в обход!!!

Крыжимилик и Вахмурка подумали своими квадратными как яйцо головками и решили дать совет (пока злой и ужасный КУКУМБЕР застрял между унитазом и стульчаком) — Вы СМЕНИТЕ СТИЛЬ. И У Вас снова паявится желание и интерес к ВЫБРОСУ ВАШИХ МЫСЛЕЙ НА КЛАВУ. И Вы опять застучите своими "фингерами" по "клавушке" по родимой!!!

Крыжимилик и Вахмурка тоже переживали упаднические настроения. Но борьба с злЫм и ужасным (и как известно зеленым как мандарин) КУКУМБЕРАМ им не давало право киснуть и падать духом. Или все нах… пока… а время лечит. Утро вечера — мудренее.

Крыжимилик и Вахмурка мир видят именно таки и без ОЧКОВ. А вот что видит злой и ужасный КУКУМБЕР— это надо у него спросить. Хотя почти достоверно известно, что ОЧКИ — это такие дырявые дырки, обычно кафельно-металлические в некоторых весьма подозрительных учреждениях. И на них ещё умудряются сидеть, и на них "посылают", чтоб их, ОЧКИ, драить… Пипец. Страшная и непонятная замаруха-эти ОЧКИ. ХМ!

Крыжимилик и Вахмурка ни когда не плачут, даже когда злой и ужасный КУКУМБЕР, специально сломал их любимые ветровые качели во дворе Пивоваренного Завода на окраине Лондона. Они просто плюнули ему в "дырку", развернулись на 48 градусов и ушли в темноту дверного гаражного проёма. Вот и всё! Всё конкретно и без слюней!

Крыжимилик и Вахмурка ходили в Горы на экскурсию, но без экскурсовода и группы, а так сами по себе. Шли сами по себе. И оттоптали сами себя так, что идти не могли. Тогда взяли и пошли просто в разные стороны. Разошлись по сторонам-в разные противоположные друг от друга стороны. На хрена спрашивается вообще пошли? Знали ведь, дебилы, что там, в Горах, затаился злой и ужасный КУКУМБЕР, их злейший враг и ненавистник. Но, нет, им, же, блин, надо. Надо в Горы. Вот бляха и получили, они. И сами себя из топтали. Да ещё разных гадостей и подлостей от КУКУМБЕРА получили. А им, дуракам, говорили, в Горы ходить опасно. Если в Горах нет друзей— не фиг там делать. "Не ходите чуваки, не ходите, в Горы гулять, там в Горах притаился оранжевый как арбуз КУКУМБЕР. И что у него на уме ни кто не знает!!! Всё стоп— а то уже несёт… не в ту сторону. А в противоположную...

Два бледных дебила, среди мускулистых рыжеволосых АмероАфриканов( похоже на имя и фамилию))). Ну, и тут, блин, не обошлось без злого и ужасного КУКУМБЕРА в странных одеяниях. Он, сволочь, следит за ними. Гадёнышь. Пришлось отдать последнюю, "скоммуниздинную" капусту, чтобы эта тварь отстала. А ведь завтра опять придет, злой и ужасный. Чем отмазываться будем? Да, ну нах, поехали, из этой АДИСАББЕБИИ домой. Вот! Правильно! Дома лучше! Домой-все домой— не фиг по гостям шататься, если Вас не звали.

Блин, а где же были в это время Крыжимилик и Вахмурка? А-а! Вот они за столбом спрятались, и под одежду себе суют шары надувные. Хотят быть похожим на беременных девушек. А КУКУМБЕР, тут как тут. Хрясь им по пендалю. От удара, из под одежды шарики и вылетели. Палево, братцы! Ну что ж, вы, так не аккуратно? Чуваки! Надо было всё за ранее спланировать. И тогда бы, может быть, всё у вас дебилов и получилось. А то теперь, без шариков (они были с гелем-улетели) и без веселого настроения. А так старалисЯ.

Крыжимилик и Вахмурка стыбрили сотовый телефон из Салона. Могут, засранцы! А симки, нет! Пошли к Симке, она оказалась, дома. Сидела смотрела "зомби ящик" про то, как злой и ужасный КУКУМБЕР, подслушивал соседей по кабинке в общественном тубзике. А как ему это нравилось. За относительно короткий промежуток времени КУКУМБЕР прослушивал, а затем и пронюхивал более 100 кабинок. Во, блин, урод!

Кражимилик и Вахмурка решили, НУ НАКОНЕЦ-ТО, посинячить. Естественно, денег нет, украли из ларька, пузырь водяры. Расположились на детской площадке под "грибком". Открутили крышку бутылки, а там, что за фигня, ещё чёто, какая-то пластмаска с дыркой. Водяра еле-еле льется. А тут, опять, мимо проходил, злой и ужасный КУКУМБЕР. Увидел, чуваков с пузырём. И к ним. Чё, бухаем, дебилы? Отобрал пузырь. И стал его рассматривать. На этикетке было написано: толи РЕЗОЬТЯП, толи РЕЗОПЯТЬ. КУКУМБЕР задумался. А потом и говорит: "Такую хрень пить нельзя, отравитесь, дебилы! Это наверное "палёнка"? Название очень странное. А сам, взял и выпил "залпом" пол пузыря." Сел в песочницу и уснул. Чуваки, подумали— сдох наверное. Взяли остатки водяры и вылели. И пошли домой. Радуясь, что КУКУМБЕР больше, ни когда, не будет заниматься фигнёй, и не будет им досаждать своим присутствием. Но, они, как всегда, ошибались. А вот, почему их ПЯТЬ, это фиг знает. Озер может быть и больше, а ПЯТЬ наверное, потому, что это число нравиться, злому и ужасному, и зеленому как мандарин— КУКУМБЕРУ!!!

Крыжимилик и Вахмурка устроились на работу в бутик. Как их взяли? Наверное хозяйка бухая была. Вышли в первый день, и давай орать на весь Торговый Центр— Заходи, люди добрые, посмотрите, какой мы хренью торгуем, а Лейблы всё заграничные, да известные. А на самом деле сшиты пьяными вьетнамцами под немецкую музыку в подвале разрушенного дома на окраине Рязани. Так, народ, повелся и все скупил. Трусы от ТРУССАРДИ. И штаны от ШТАНИНИ! Но, пришел злой и ужасный, как мандарин весь лиловый, КУКУМБЕР, отобрал всю выручку и убежал по направлению Рязанско-Московской границы. Пришла хозяйка, и чуваков уволила НА ХРЕН! Опять, облом. Опять безденежье!

Крыжимилик и Вахмурка мылись как-то в общественной колхозной бане. (Дом на окраине села из красного кирпича с надписью "БАНЯ"). А был четверг— женский день. Но в здании кроме них ни кого не было. Они так веселились, брызгались, кидались мылом друг в друга. Но вот, вдруг, скрипнула входная дверь в душевую, и чуваки, увидели не понятное до сели существо. Оно было тоже голым, но между ног у него ни чего не болталось, а болталось, только на груди две афигенно прикольных штучки (похожие на две половинки попки-только симпатичнее и кругляшнее) с коричневыми пупырышками. Чуваки сильно удивились!.. Продолжение следует!? А!? Или ну на фиг!