Карская шапочка и парацетамол

В одной худобедной деревеньке расположилась еще более худобедная семья: мама с дочкой. А бабушка жила через лес от них, на одинокой опушке за холмиком. И были свободными прогулки в чаще, пока не завелся там мастер боевых искусств — страшный Серый Волк. Поговаривали, будто он промышлял человечиной, уж больно вкусным ему казался данный деликатес. Уж отбивные делал — так просто великолепно!

И вот однажды, уходя на работу, мамка попросила дочь отнести бабушке гостинец. Да не простой, а парацетамол. Чтобы бабушка лечилась — простудилась недавно. И вот, наша Карская Шапочка (а надо напомнить, что шапочка действительно у девочки была Карской, совершенно заморской шапочкой, оттого девочку так и прозвали) отправилась в путь. А в корзинку положила кроме таблеток газовый баллончик и пистолет с пневматикой — мало ли Волка встретит, а уж на уроки самообороны девочка находилась за свое время, сдачи дать точно сможет, оттого и не боялась совершенно.

Настроение в то утро у девочки было удивительное, казалось, что в душу ворвалась осень, несмотря на ранний март. Карская шапочка рвала одинокие подснежники и сплетала из них веночек, одуванчики-то отцвели еще в прошлом году.

— Куда это намылилась, шапка? — забасил голос справа.

— К бабушке. — Спокойно ответила девочка и, не оборачиваясь, продолжила путь.

— Ох, и странная девушка! Даже не поздоровается.

— Здравствуйте. — Буркнула она и остановилась.

— Ну, и тебе не хворать, малая. Очень приятно, Волк.

— Какой-то маленький для волка. В общем, даже пневмат доставать неохота, — зевнула Карская шапочка. — Я тебя одной левой завалю.

— А, так я вовсе и не есть тебя собирался. Про цель не спрашивай, малая. Бесцельный я! Ха-ха-кха-кха!

— Заболел что ли?

— Ага, — прохрипел волк. — Простудился. Вот, прослышал, что парацетамол бабушке несешь, аптечный. Угостила бы больного зверя.

— Так держи, пожалуйста. — И шапка протянула Серому одну таблетку.

— Чё-то мало, девочка. Не выздороветь мне с твоей жадности.

— Уж не всю ли пачку тебе подарить? — Разозлилась Карская шапочка и зашагала дальше по тропинке, а Волк неодобрительно хмыкнул вслед.

— Нехорошо так, малая. Я ведь и обидеться могу.

Долго ли, коротко ли, пришел Волк в гости к бабушке Карской шапочки — он ведь существо лесное, короткие дороги ведает. Стучать решил тихонько, все-таки внучку изображал.

— Кто там? Я не одета! — запричитала бабулька.

— Это я, Карская шапочка, — запищал Волк.

— Что с голосом, простыла, внученька?

— Да, бабушка, эпидемия ходит. А еще как войти забыла.

— А голову ты дома не забыла?

И нет бы призадуматься бабульке, что Карская шапочка вконец отупела, что не может домой войти… Ан нет, температура дала о себе знать, и выдала бабушка себя с потрохами.

— Дерни за веревочку, дверь и откроется, внученька.

— Спасибо, бабуля, — снова забасил Волк и беспрепятственно проник в дом.

А дальше по сценарию: крики, звон битой посуды, и так далее. Но месть не была бы так сладка, если б Серый ограничился бабушкой. Ему экстрима захотелось, то бишь вступить в противоправные действия с несовершеннолетней. Не то, что вы подумали, а проще говоря, съесть ребенка. Пусть и с пневматом.

А так как ребенок с оружием, что обезьяна с гранатой, пришлось нашему людоеду в шпиона немного поиграть, то бишь, переодеться в бабушкино тряпье, так тщательно припрятанное в сундуке. Ах, да, совсем забыли напомнить, что это сказка, пусть и вариативная, оттого расчлененки и крови здесь нет, и мы мирненько представим, что Серый проглотил бабушку целиком. А так как ей в финале спастись предстоит, то еще и с баллоном воздуха проглотил, чтоб кислорода наша бабулька не лишилась.

Дверь с ноги открылась, и в дом влетело, сверкая глазищами, мохнатое чудовище. Ой, то есть оно влетело чуть раньше, и вообще эта строчка к Волку относилась, еще до обеда. Так что вычеркнули из памяти и слушаем по-новой.

Дверь с ноги открылась, и в дом влетела, сверкая глазищами, Карская шапочка. И никакая не волосатая, а очень даже причесанная и аккуратная. Но глазищами все ж таки сверкала.

— Бабуля, ты не поверишь, кого я встретила! Таблетки на столе, в общем, чаёк заваришь и запьёшь их, запомнила?

— Запомнила, — простонал волк.

— Горло болит? От мамани тебе привет, в общем.

— Так кого встретила-то, внученька?

— Да людоеда местного! В общем, такой низкий, ты бы видела!

— Так рахит у него, внученька. Врож-дён-най!

— Да и ладно, бабушка. Там, в общем, таблетки одной не досчитаешься, это я взятку ему давала. Ну, чтоб не съел меня. А то заряд к пистолету дорогой стал — ужас. Парацетамол уж точно выгоднее будет. В общем, вернусь к утру, если что перед маманей прикроешь.

— Не кури только, внученька.

— Тебя не спросила. Ну, бывай, в общем.

Волк привстал на кровати.

— Карская шапочка, подойди, кое-что скажу тебе.

— Да ну тебя, бабка, опять про Генку что ли? Так не люблю я его больше. Расстались.

— Чагось?

— Разочаровалась я в мужиках, в общем. Так яснее?

— Да я не про Генку! Подойди скорее — узнаешь.

Любопытная Шапка была по жизни. Оттого и заинтересовалась. А вот зрение досталось уж совсем в сторону дальнозоркости. Как это Волк предугадал, не выяснено, но только вот если девчонка издали сомневалась в натуральности бабули, то, подойдя ближе, признала родимую.

— Ну, говори быстрей, бабулечка.

— А ты наклонись пониже, шепотом скажу.

Наклонилась Карская шапочка поближе, уж больно секреты любила, тут-то ее Волк и сцапал. Да как обнимет!.. так, что косточки захрустели. А шапка просто так сдаваться не собиралась. Это не бабушка, знаете ли, это вам потраченные денежки на курсы самообороны. Поэтому не успел Серый очухаться, как лежал на дощатом полу вверх лопатками, то бишь мордой вниз.

Но не знала Карская шапочка, что Волк был Первым учеником мастера самообороны. Да и комплекция, знаете ли, у девочки хиленькая была. Оттого и видела шапка только пасть волчью в последний раз, да острые белоснежные клыки. Надо напомнить, что Серый зарабатывал рекламой Блендамета по первому деревенскому каналу. Оттого и ел он маленьких девочек без стеснения и страха, что посмеются над гнилыми желтыми зубами. Да и вообще, похвалиться иногда больше хотелось, чем поесть.

Ну так вот, заглотил Волк девочку, да чепчиком бабушкиным занюхал, абы сытнее было. Но, на беду, не для Волка конечно, рядом с домиком охотников не оказалось, как в оригинальной сказке. Все охотники собрались в общину, чтобы вечерком отпраздновать 8 марта за милых дам. А милые дамы в это время варились в желудочном соку Первого ученика мастера самообороны.

Ну что, милые, хотите счастливый конец? Даже не знаю, ведь автору хочется в вариации изменение финала. Но, блин, неспроста же Серый бабушку с кислородным баллоном заглотил?

Так вот, шел-шел сытый Волк по лесу, полным брюхом себе путь продирал, а навстречу ему тот самый мастер самообороны. Он-то единственный в этом лесу праздник 8 марта не отмечал, да и вообще вел здоровый образ жизни и другим советовал.

— О, плакала моя репутация! — запричитал мастер при встрече с отожравшимся людоедом. — Ты же мой Первый ученик, как тебе не стыдно? Отрастил брюхо, растерял свою мощь!

— Да это я мяса перекусил. Немного. — возмутился Серый.

— Ах, ты, бесхребетное существо, и на диете не сидишь? Я ж в тебя душу вложил, годы тренировок, передал тебе все знания деревенского боя, а ты…Толстый! Так умри же! — вскричал мастер. И сделал Волку харакири.

И вот, появились у серобрюхой «мамаши» в результате кесарева сечения на свет две прелестные дочурки: бабулька и Карская шапочка. И сняла бабулька баллон, и вдохнула свежего воздуха. А Карская шапочка так и осталась лежать.

И погребли ее рядом с Волком, и поставили им памятник, как самым лучшим ученикам мастера самообороны. И каждую весну расцветала на их холмиках белоснежная роза, точь-в-точь как зубы после Блендамета. И приходил мастер самообороны каждое восьмое марта на поклон самым известным персонажам, которых показали по первому сельскому каналу.

Мораль:

1) Не жалейте парацетамола ближнему своему.

2) Всегда носите с собой баллон с кислородом, а то, мало ли, в сказку попадете, где нет расчлененки, и задохнетесь.

3) Не грубите зверям в лесу. А то, мало ли, проглотят вас, а вы, опять же, без баллона с кислородом.

4) Никогда не открывайте дверь всяким внучкам, особенно если вы, мягко говоря, не одеты.

5) Не снимайтесь в рекламе Блендамета. Иначе вам захочется похвалиться белоснежными зубами, а это чревато харакири.