Тандырная самса

ТАНДЫРНАЯ САМСА (исповедь жалобщика)

Знаете ли Вы, что такое тандырная самса? Нет? И я не знаю.

И вот, решил узнать.

Прямо перед моими окнами, через дорогу появилась палатка с загадочной надписью «Тандырная самса». Ну, я и решил попробовать.

Заказал в окошке самсу, ту, что подешевле, за сорок пять рублей, с говядиной. Надкусил. А она воняет как-то нехорошо. Посмотрел, что там внутри. А там пусто. В руках у меня оказался кулёк запечённого теста, на дне которого лежал зелёный кусочек мяса, пахнущий раствором марганцовки, наперчённый так, что скулы сводит. Я с досады бросил этот вонючий кусок в урну.

А кушать-то — хочется! Тогда я взял лепёшку с дыркой посередине, наподобие бублика. На витрине написано: «Лепёшка с мясом». Пробую. Распробовал. Лепёшка состоит из больших пузырей и тоже очень сильно воняет.

Наконец, до меня дошло! Покупать нужно то, что заказывают сами гости с солнечного юга! Я присмотрелся.

К окошку подошёл торговец из ближайшего павильона. Заказал самсу с бараниной. Обеими руками схватил горячую лепёшку и смачно надкусил. Он с удовольствием разглядывал жирные бараньи куски, вылезавшие из самсы и просившиеся ему прямо в рот.

«Эврика!» — чуть не воскликнул я. «Нашёл!»

Я снова побежал к окошку.

— Мне самсу с бараниной!

Я спешно полез за кошельком, торопливо доставая заветные пятьдесят рублей в предвкушении полноценного завтрака.

— Самса с бараниной кончилась! – охладила мой пыл продавщица. – Есть только лепёшки!

— Что за безобразие! – крикнул я и пошёл искать другую палатку.

На углу квартала, в таком же окошечке самсы с бараниной тоже не было.

«Что делать?» — огорчился я. «Придётся написать жалобу префекту!» — осенила меня спасительная мысль.

Дома я включил компьютер, зашёл на сайт префектуры. А сайт-то устроен очень разумно. Сначала Вы пишете свои фамилию, имя, отчество, домашний адрес, телефон, и только потом оставляете заявление.

Записал я всё как обычно. Свой любимый псевдоним, адрес — соседа, в телефоне изменил пару цифр, чтобы не названивали.

Жду ответа. Неделю жду. Другую. Третью. А ответа нету. Спят они там, что ли, эти чиновники? Или указанный телефон и адрес «пробивают»?

Да и толку от них. Приедут, наберут лепёшек, попробуют, скажут хозяину палатки:

— Ты чего это несвежей самсой торгуешь? Мясо марганцовкой промываешь, а?

Возьмут с него бакшиш (откат то есть, по нашему), а потом сообщат из какого дома и квартиры на него жаловались. Даже телефон дадут записать.

А мне это надо? Чтобы ко мне потом всякие тут торговцы приходили и разборки устраивали? Харя-то не железная!

Пишу я эти строчки на автобусной остановке, рядом с пресловутой палаткой.

Мимо проходит чиновник, в куртке с бобровым воротником, поглядывает.

«Что смотришь? Про вас пишу» — думаю. «Черти полосатые!»

Хочу спросить вас, граждане дорогие:

Нужна ли нам такая самса? Покупаешь её, кусаешь, а там дыры…

P. S. А вывеску недавно кто-то разбил. Жаль, красивая была…