Супружеский конфликт или если судьба вам преподносит лимон…

Супружеский конфликт или

если судьба вам преподносит лимон…

"Когда в товарищах согласья нет,

На лад их дело не пойдет,

И выйдет из него не дело, только мука"

И.А.Крылов.

Разногласия.

В основе любого конфликта лежат разногласия — это знают все. А разногласия порождаются разными причинами, в том числе несовпадением шкалы ценностей у близких людей (мне лично кажется, по большому счету, хватит и этого). Шкала ценностей это вам не шкала Цельсия, она гораздо сложнее и, самое интересное, реперные точки у нее могут меняться. Наша шкала ценностей как призма, как очки, через которые мы смотрим на мир (сами очки делаем и сами через них смотрим!). Чем сильнее разброс в иерархии ценностей у супругов, тем больше причин для конфликтов, тем чаще они возникают (или не возникают — это вообще тяжелый случай и к нашему делу не относится).

Когда двое начинают супружескую жизнь (может лучше сказать семейную, на сегодня словосочетание «супружеская жизнь» кому-то покажется несколько устарелым?) разногласия не принимаются всерьез, они кажутся случайными и какими-то ненастоящими, они сглаживаются взаимными уступками, большой готовностью понять и простить, как-то оправдать позиции, мнения, поступки партнера по жизни. Пока в супругах есть желание создать положительный образ друг друга, построить своеобразный ряд Римана, подбирая такие слагаемые ряда из качеств личности, сумма которых даст удовлетворяющую характеристику любимого человека (хорошо так и, главное, заумно сказано!), пока сильны взаимное уважение и доверие, они будут избегать разрушающих конфликтов (так и хочется в скобках еще раз вернуться к фразе «создать положительный образ друг друга», нам ведь кажется, что мы вполне объективны и отражаем то, что есть на самом деле, но получается так, что здание строим мы по своему проекту и из кирпичей, что сделали-то сами, эхма!).

Если не делать анализа возникших разногласий, то частые несовпадения ценностей могут вылиться в тяжелый вопрос: где были мои глаза (лучше уши, а еще лучше — глаза и уши), когда я женился или выходила замуж (но секрет в том, мои дорогие, что этот вопрос обязательно возникнет, даже если анализ делать, а может этот пресловутый анализ еще и ускорит его появление). И действительно, — где? В период «цветы, конфеты и, возможно, театр, на худой случай, кино» акцент смещается на завоевание симпатии, а не на сам предмет завоевания. Но стоило ли копья ломать, если смеетесь не вместе и печалитесь врозь? Вот.

Но дело даже не в разногласиях. Разногласия сами по себе вызывают только конфликтную ситуацию, а конфликт создает желание одного из супругов навязать свою волю другому. Вот в этом-то основная проблема и есть, в этом навязывании воли основной корень и гвоздь (как только появились на горизонте разногласия, а ты хочешь, чтоб все было «как я сказал» — вот тут пушечки и заговорят, шашечки замашут, а может и нет, может в этот раз пронесет, но не всегда ж так будет)!

После того как муж с женой помахали шашками и помирились, при внимательном и отстраненном (лучше прямо холодном) рассмотрении ситуации, они смогут найти исторический момент: с чего все началось (ту уж нужна радикальная правдивость обоих, есть много любителей переписывать историю!).

Началом конфликта, практически всегда, будет навязывание супругом своей воли другому супругу. Конфликта без навязывания воли не бывает (жирная точка). Осуществите попытку доказать обратное! Навязывание же воли не обязательно заканчивается конфликтом (и это внушает оптимизм). По правде говоря, здесь можно было бы и закончить разговор о супружеском конфликте. Все существенное уже сказано, дальше клубок разматывайте сами, если хотите. Но можно продолжить подробнее и с иллюстрациями. Только подробнее будет тяжело потому, как мы вступаем на весьма зыбкую почву. А еще, наши исследования дилетантские и это надо тоже принимать во внимание.

 Итак, начнем.

Навязывание воли.

Под навязыванием воли человеку предлагаю понимать широкий круг действий другого человека, группы людей или общества по определению того, что надо человеку думать, говорить и делать (самое тяжелое, если заставляют испытывать определенные чувства, «невыносимо, когда насильно, а добровольно — невыносимей!»).

Реклама, традиции, правила, условности, табу, наконец, законы общества, морали, если они не воспринимаются органически, ничто иное, как навязывание чьей-то воли конкретному человеку. В семейных отношениях навязывание воли друг другу явление обычное (можно сказать, местами необходимое и полезное, кто это будет отрицать?), и проявляется, как в мелочах, так и по-крупному. Например, стратегически, в определении для мужа или жены линии поведения, образа мыслей, желаний, выбора друзей или подруг, стиля одежды, манеры говорить, формы прически, где работать и отдыхать, куда и как тратить деньги и т.д. А в мелочах примеры приводить не берусь, сами знаете, мелочи у всех разные.

Интересно, что навязывание воли не всегда осознается как тем, кто навязывает ее, так и теми, кому ее навязывают. Существует масса приемов создания иллюзии того, что муж (жена) принимает собственные решения и реализует собственную волю в каждом конкретном случае. С годами супруги научаются манипулировать друг другом незаметно, навязывать свою волю исподтишка, без драм и выяснений отношений (опыт потому что уже большой, а кто-то и без опыта умеет — хоть ранний, но сильно умный). Особенно хорошо это удается женщинам. Еще седой Монтень заметил, что жена должна быть с мужем дипломатичной, а не искренней. Вот так.

Наведем уже, какую-никакую систематизацию процессам навязывания воли. Явное прямое навязывание воли происходит при осознании этого обоими супругами или при публичном (в качестве публики хватит мужа или жены, когда есть еще кто-то, ситуация может существенно осложниться, сами знаете) заявлении об этом одним из них. Неявное, опосредованное навязывание воли не осознается обоими или хотя бы одним из супругов. Как видите, деление достаточно условное и туманное. Но надо же что-то взять за основу!

 Прямое навязывание воли. Примеры (вот теперь, обратите внимание, пошло подробнее, но не научнее, но с иллюстрациями).

• Кто в доме хозяин?

Борьба за власть в семье — непрерывный, развивающийся конфликт, в который втягивается со временем все больше участников. Вопрос — кто в доме хозяин, кто глава семьи настолько важный и болезненный для некоторых пар (а может не для некоторых, а для многих?), что его выяснение традиционно входит даже в свадебный ритуал многих народов. Картинка с натуры. У невесты спросили:

— Кто будет главой в вашей семье?

— Конечно муж, только пусть он меня слушается.

Вот так просто и изящно решен этот вопрос! Он будет генерал, а она женой генерала. Он будет командовать армией, а она будет командовать командиром. Внешние приличия соблюдены, самолюбие мужа не страдает, а жена всегда знает, что делает. Но если что случится из рамок вон выходящее — виноватый готов, это муж. Потому как он — глава и хозяин, ему и карты в руки (хотя их уже разыграли и козыри ушли).

Что же толкает супругов к борьбе за власть (то ли долг и ответственность перед собой и семьей, то ли самолюбие — ах, тонкие штучки и размытые границы)?

Как аргументируется сама претензия на роль главы семьи? Да очень просто:

— я мужчина, и ты должна мне подчиняться, будет все, как я скажу;

— у моих родителей (друзей, подруг) так, и у нас будет так;

— а что соседи скажут;

— я умнее и лучше знаю жизнь, я сильнее и т.д. и т.п.

Зачем власть, зачем послушание? Для определения и поддержания статуса каждого члена семьи, порядка и традиций, прав и обязанностей, для выявления тактических и стратегических целей, способов их достижения и прочего важного для всех членов семьи? Не происходит ли здесь подмены понятий авторитета родителей, необходимой иерархии в семье? Это важные и непростые вопросы. Но разговор, собственно, идет не о том, нужна ли власть вообще, а о борьбе за нее в семье. Эта борьба изматывает нервы, отнимает силы, здоровье, не дает полноценно решать основные задачи семьи и оборачивается часто семейной драмой. Пока выясняли, кто главный, не заметили, как дети выросли. И кем они выросли?

(Ох-хо-хо, надо учиться уважать и подчиняться!)

• Все вперед и с песней.

Лидер в семье. Если борьба за власть в семье идет по убеждению, то навязывание воли лидером осуществляется в силу его психологических особенностей. Лидер с большим трудом может побороть в себе желание быть всегда впереди, определять, куда и зачем идти, кого брать с собой, что бросить за ненадобностью. Поэтому все вперед и с песней, без рассуждений, но с благодарностью к тому, кто знает, как жить сегодня и завтра. А если в семье оба супруга лидеры, и оба знают, куда, как и зачем, то есть большая вероятность вообще не сдвинуться с места. Вместо реализации семейных целей семья погрязнет в выяснении, кто из лидеров лучше, кого надо слушаться.

(Ох-хо-хо, надо учиться сдерживать лидерские порывы и уступать!)

• Ад под микроскопом.

Если один из супругов по своей натуре воспитатель, то он добровольно взваливает на свои плечи " тяжелое бремя " ответственности за свою вторую половину. Поступая тем самым в соответствии с высказыванием Экзюпери: ты всегда в ответе за всех, кого приручил.

Способна ли любовь и забота испортить жизнь (чего уж тут лукавить, можно вместо слова « испортить» кое-что покруче написать)?

Глобальное, всепоглощающее "внимание" способно деформировать или даже сломать (хотя это, наверное, спорно для взрослого человека) личность второго супруга, превратив его жизнь в ад под микроскопом (это уже без сомнений). Воспитатель (кто это его просит?), желая "подогнать" личность супруга (супруги) под некий эфемерный идеал, берет на себя смелость определять, что читать ему, какие фильмы смотреть, какую музыку слушать, с кем общаться, о чем думать, чего хотеть, кого любить и т.д. Вот ведь! Еще он присваивает себе право награждать и наказывать (не забалуешь!). Он постоянно следит — не уклонился ли воспитуемый от образца? Он контролирует каждый его шаг, каждый его взгляд. Помните, как Маленький принц любил свою розу (очень люблю эту сказку Экзюпери)? Он прислушивался к ней даже тогда, когда она умолкала. Он так много ей отдал, что теперь был вправе считать розу своей. А она?

Воспитатель честно отдает себя воспитуемому, требуя в ответ любви и благодарности. Он навязывает свое восприятие мира, не испытывая угрызений совести, не уважая по сути внутренних ценностей другого человека, не замечая или принижая достоинства его личности. Причем и здесь справедливо употребить — благими намерениями вымощен ад. Конечно, благодетель и доброхот думает только о пользе, добре и любви. А объект воспитания и любви в один прекрасный момент объявляет о своей неплатежеспособности со всеми отсюда вытекающими последствиями (как часто это происходит?).

Но если идею о приручении и воспитании не доводить до абсурда, если наша первая половина мудра и тактична, тогда воспитательный процесс будет протекать незаметно, без явного навязывания воли, что уменьшит количество конфликтных ситуаций.

(Ох— хо-хо, надо учиться любить и быть милосердным!).

 Опосредованное навязывание воли (навязывают, но не очень заметно).

• Была бы жертва, обидчик найдется.

Манипулирование. Оба супруга, так или иначе, сознательно или бессознательно манипулируют друг другом. Сознательное манипулирование удается тому, кто хорошо изучил своего партнера по жизни и может просчитывать жизненные ситуации намного шагов вперед, как в шахматной игре. Если у одного из супругов мышление одношаговое (сильно доверчив или глуп), то он является прекрасным объектом для манипулирования, чем пользуется не только жена или муж, но и родственники, друзья, знакомые. Создание ситуации с заранее прогнозируемым выбором само по себе не является источником конфликта, однако возможна его переадресация. Проще говоря, "подстава" или "натравливание". Конфликт разгорается, но на чужой территории и манипулирующий остается в стороне или рядом, но не напротив, не в "стане врага" (и потирает руки, наверное).

Манипулирование в виде компенсации начинается тогда, когда кто-то приходит к мысли (не знаю, как он до этого догадывается), что ему задолжали по жизни. И теперь его должны любить, жалеть, "зализывать раны", компенсировать несчастное детство, недостаток образования, денег, к нему должны относиться "справедливо", терпимо, должны уделять внимание…, должны, должны всего такого-разэтакого. Этот кто-то, конечно, тоже должен, и он очень много делает для этих, которые задолжали, хоть ими это не замечается. Такая позиция очень удобна. Мы-то, дескать, все делаем, что можем, а нам-то постоянно не додают. А если есть основание для претензии, то она, так или иначе, будет высказана или обозначена действиями. Любая претензия и есть, собственно, попытка навязать свою волю. А если не удалась? Эхма! Отсюда недалеко до обиды. А что есть обида? …. Правильно! Это эмоциональное переживание, горестный плачь по нашей неудавшейся попытке навязать свою волю.

В то же время сам обиженный прекрасный манипулятор. Виноватый, т.е. обидчик, чувствует свою вину и для компенсации готов уступить и подчиниться. Вызывая чувство вины в супруге, мы добиваемся своего, навязываем ему свою волю и выходим из конфликта (видишь, как просто?!).

Злоупотребление такой формой навязывания своей воли может привести к неприятным последствиям. Если один из супругов постоянная жертва, причем торжествующая, а другой — проигрывающий агрессор, то один из вариантов такой: агрессор и жертва прогрессируют. Агрессор все более агрессивен, а жертва более беспомощна. И тут наступает беспредел в отношениях. Лучше не доводить до этого!!! Другой вариант: один из партнеров устает от своей роли. Скажем, агрессору захочется быть все-таки хорошим, как любому нормальному человеку, между прочим, и он найдет, где оскорбленному есть чувству уголок (не сомневайтесь, такой уголок найдется всегда!). А жертве придется искать себе нового агрессора. Была бы жертва, обидчик найдется.

В словах, что женщины сильны своей слабостью, есть истина, безусловно. Но когда слабость и беспомощность постоянна, она начинает раздражать (это мягко, очень мягко сказано). Такие женщины (думаю, что мужчин это тоже может касаться) постоянно словами или видом взывают о помощи, требуют, вымогают ее. Они манипулируют нашими действиями, оказывая на нас давление посредством чувства жалости, долга, любви.

— Если тебе хоть немного меня жалко, сделай это.

— Если ты меня любишь, приходи. И т.д.

Когда мы поступаем наперекор, то испытываем чувство вины. Нас заставляют оправдываться, извиняться. За что? За то, что не позволили навязать себе чужую волю.

(Ох-хо-хо, надо учиться быть сильными, понимать и прощать!).

• Если жена гремит посудой.

Довольно часто причиной конфликта является критика (эх, какая это вредная штука!). Критика — это, собственно, высказанное словами или показанное действиями недовольство другим супругом. Ты это делаешь не так, ты носишь не то, ты не умеешь зарабатывать деньги и т.д. Предлогом для критики может быть и образ мыслей, и образ действий, желания, привязанности, да вся жизнь человека. Если обратить внимание на разговор некоторых супругов, то часто он представляет сплошную критику друг друга. Критика бывает завуалированной, но не настолько, чтобы мы не поняли, — нами недовольны! Критикуют не только словами, но и внешним видом: взглядом, жестом, выражением лица. Раздражение одного из супругов — «прекрасная» форма критики. Если жена гремит посудой, хлопает дверью, что-то куда-то швыряет — это она критикует действием. Когда с нами разговаривают недовольным тоном о нейтральных вещах, нас снова критикуют, ну только очень тонко. И догадываться о причинах сего дела мы должны сами. Критикой может стать тон вопроса или ответа. Причем, короткое слово да или нет при ответе, иногда содержит в себе такое громадное количество информации, что муж, глубоко пожалеет, о том, что задал невинный вопрос жене: — "ты была на родительском собрании?" (явный натяг с невинностью вопроса, придумайте сами что-нибудь попроще).

До чего же многолика словесная критика! Предложение само по себе несет только информацию о чем-либо. Критикой оно становится, получив эмоциональную окраску. Например, предложение: "Ты прошел в комнату в грязных ботинках" — можно произнести с интонацией упрека, менторского поучения, тоном судебного исполнителя, жалобного смирения и т.д.

Изощренная критика в виде рассказа о какой-либо ситуации, где один из супругов совершил поступок, вызвавший восхищение или хотя бы одобрение. Иначе говоря, другие-то вон что, а ты что? Где уж тебе!

Словесная критика задевает сильнее, т.к. не предоставляется возможности для толкования, смягчения, для измерения чужого недовольства нашей мерой. При словесной критике нам отмеряют по полной чужой мере. Слово не воробей, и если оно вылетело, то не скажешь, что случайно. Кто в это поверит, все грамотные, читали доктора Фрейда, а он утверждал, что даже оговорок случайных не бывает.

Словесная критика в той или иной мере всегда ставит под сомнение статус члена семьи. Особенно неэффективна и вредна критика в виде упрека, потому что любой упрек вызывает у человека не желание покаяться, а желание защититься и оправдаться.

Что же не критиковать? Да, лучше не критиковать. А как же правду говорить (да, надо ли ее говорить, вот ведь!)? Что есть правда для одного из супругов — ложь для другого и наоборот. О какой такой правде идет речь, если мы даже одни и те же слова понимаем по-разному, не говоря уж о целых предложениях? Что же есть правда о нас, которую мы не знаем, и которую нам так стремиться один из супругов донести, открыть глаза на самих себя? Утверждения типа: ты разгильдяй, ты плохой хозяин, ты неряха, ты не умеешь готовить, ты простак и т.д. — что это, правда о нас или критика нас? Чтобы ответить на этот вопрос, надо выяснить, а зачем мы произносим данную фразу. Какую цель мы преследуем? Чтобы супруг стал лучше или нам было удобнее с ним взаимодействовать, т.е. для кого он стал лучше — для себя или для нас?

Часто мы критикуем в ответ, тогда критика используется как защита от нападения. Мы критикуем, чтобы сделать больно, унизить, поставить на место мужа или жену, на то место, которое мы определили, а не на то на которое он (она) претендует.

Если мы критикуем из чистых побуждений, что, вообще говоря, сомнительно, то давайте делать это как можно тактичнее. А когда мы делаем это тактично, то это называется уже не критикой, а доверительным разговором, когда оба пытаются найти совместную правду, подведя ее под общий знаменатель. Приходится, к сожалению, признать, что никто из нас не является монополистом на правду. У каждого она своя.

(Ох— хо-хо, надо учиться доверять и молчать!).

• Спасибо, но не надо.

"Ценность" услуг. Это принципиальная и важная вещь в отношениях не только мужа и жены. Давайте под услугами будем понимать действия, которые мы выполняем для кого-то, в частности для супруга. Часто услуга бывает корыстной по схеме: ты мне — я тебе и наоборот. Бывают действия, которые мы хотим изобразить как услугу. Мы их выполняем для себя, а дело представляем так, что будто для него (нее). Загадка: мне нравиться чистый пол, а моему мужу все равно, для кого я его мою?

Бывают, конечно, бескорыстные услуги…(оба-на, сама не верю в то, что написала, корысть — она ведь такая разная, иногда так замаскируется — не узнаешь!)

Проблема услуг имеет как минимум два аспекта.

Первый — "ценность" услуг в иерархических системах мужа и жены, как правило, разная.

Второй — мы часто хотим навязать другому то, что ему не надо.

Т.е., мы хотим сбыть не нужный или не очень нужный товар человеку и по высокой цене (возможны различные вариации, но совпадения редки: чтобы и нужно было и по приемлемой цене).

Почему так? А потому! Вот мы долго и упорно развиваем в себе некоторые качества в соответствии со своей школой ценностей. Мы их выращиваем, лелеем, оберегаем, тратим на это много времени и сил. Любое же наше качество проявляется в наших действиях (а если не проявляется, то очень хочет проявиться, сдерживаться-то не больно приятно). И мы хотели бы, чтобы наши качества и действия другие люди ценили столь же высоко, как мы сами. Например, жена считает себя хорошей хозяйкой, она целый день наводит дома порядок, стирает, гладит, ну и т.д. и т.п. Вечером она встречает мужа с работы уставшая и, скорее всего, злая, ну может и не злая, но дерганная, ну может и не дерганная, но готовая ответить мужу как надо, если он скажет, что она весь день отдыхала! А мужу и надо всего-то, чтобы у жены было хорошее настроение, а не идеально чистая квартира. Ага! Поняли?

Если бы наши обоюдные оценки совпадали, тогда были бы гармония и полное взаимопонимание. Ан, нет же! Совпадают, но не часто.

Логическим следствием различного оценивания качеств является присвоение себе права оценивать энергетические затраты другого человека на те или иные действия. Оценка практически всегда занижена.

— Сделай это, чего тебе стоит, тебе это легко?!

— Ну и сделай сам, если это легко.

С другой стороны нам кажется, уж мы сами не требуем за услуги чего-то большого, так ерунда: улыбка, искренние слова благодарности, похвала. Только лишь! Но как порой это дорого стоит! Если бы он (она) знал, как трудно благодарить, не чувствуя благодарности (а ведь знает, сам был в этой шкуре, но думает, что сейчас это не про него). В каждой конкретной ситуации мы пытаемся решить серьезную задачу: скрыть свое недовольство навязанной услугой и, главное, ценой за нее. Как отказаться от услуги и не обидеть человека? Как сказать — спасибо, но не надо?

Мы часто не оправдываем ожиданий друг друга, именно потому, что забываем — другой человек не смотрит на мир нашими глазами, не меряет его нашей мерой. Он живет своими чувствами, и именно они определяют его реальность (а вы, может быть, думали, что его мысли?). В желании навязать свой мир другому человеку заложена масса потенциальных конфликтных ситуаций.

(Ох-хо-хо, надо учиться чувствовать и благодарить!).

• Я тебе отдала свои лучшие годы.

Физическое пространство. У него есть свои границы. Часто их нарушают и навязывают свое общество. Вот он я, любите меня и жалуйте, разговаривайте со мной, поглощайте мои эмоции, развлекайте меня. При нарушении границ нашего пространства поглощается одновременно два ресурса — энергия и время. Энергию, каким либо способом можно восстановить, время вернуть нельзя. Время это то, что мы берем друг у друга безвозвратно, время нельзя одолжить.

Некоторые люди привлечение внимания к себе любимому даже не рассматривают как непрошеное вторжение в чужое пространство. Конфликтная ситуация возникает тогда, когда кто-то хочет получить нашей энергии и времени больше, чем мы готовы предложить. И дело не в том — " жалко " нам этих ресурсов или нет, куда и зачем мы хотим их использовать. Мы желаем сами распоряжаться своим свободным или несвободным временем, мы желаем использовать свою энергию на решение задач, которые сами себе ставим. А как же семейные интересы? Встречный вопрос: что такое семейные интересы? Если под ними понимать удобное существование одного за счет другого, то такие интересы общесемейными можно считать только при одном условии — один из супругов сознательно дарит свою жизнь другому. Очень тяжелый подарок. Тот, кому преподнесли такой дар, становится рабом этого дара (нет, он на это не подписывался, конечно, сначала-то он был даже рад, пока не настала пора платить по счетам), он должен его оправдать, оказаться состоятельным в ответной благодарности. И вот если он не оправдывает такой великой жертвенности, то это расценивается почти как предательство. Вспомним расхожие фразы: я тебе отдала свои лучшие годы; я бросил учебу в институте; я сидела с детьми; и т.д. и т.п. И все ради чего? Ради не оправдавшихся надежд! Не наваливайте на человека ношу, которую он не может или не хочет нести.

Задача семьи не только в том, чтобы давать потомство, быть надежной бухтой, быть местом, где оденут и накормят, и по головке погладят. Семья должна создавать условия, благоприятные для самосовершенствования и реализации каждой личности, по крайней мере, не мешать, не быть обузой (было гладко на бумаге, да забыли про овраги!).

(Ох— хо-хо, надо учиться дарить!).

• Долгие разговоры по телефону.

Ритм жизни, вредные привычки. У каждого человека свой биологический ритм. Если у супругов он совпадает или не сильно расходится, то это не вызывает проблемы. Трудности начинаются тогда, когда один из супругов "сова", а другой "жаворонок". Различное время активности мешает обоим супругам. Каждый из них считает свой распорядок дня лучшим, и пытается его навязать семье.

Часто конфликты возникают из-за вредных привычек. Супруг сам с ними не может или не хочет бороться и, по сути, навязывает их другому. Кого что раздражает, например, курение, разбрасывание вещей (носков или других штучек!), оставленная на ночь грязная посуда (было, реально: расстроенный муж выбросил ночью грязную посуду в мусоропровод, всю, сколько накопилось за несколько дней), долгие разговоры по телефону. Список можно продолжить, результат один — мы выделяем дополнительную энергию, чтобы мириться с чужими вредными привычками. Мы мужественно терпим, когда терпение набирает критическую массу, происходит взрыв — конфликт.

(Ох-хо-хо, надо учиться воспитывать себя и терпеть!).

• Кто кого должен содержать?

Деньги. После этого слова можно сразу ставить жирную точку. Что нового есть добавить к тому, что и так набило оскомину? Когда их катастрофически не хватает (во многих семьях их не хватает всегда, не зависимо от достатка), нужно научиться их зарабатывать в больших количествах, или жить в соответствии со своими доходами. Когда деньги, приходящие в семью, не покрывают даже самые скромные потребности, провоцируются домашние разборки, кто виноват и что делать, кто кого должен содержать, кто будет распоряжаться деньгами? Это все вопросы больные. Каждая семья находит свой оптимальный вариант, его необходимо найти. Если денежные конфликты не исчезнут, исчезнет семья.

(Ох— хо-хо, надо учиться считать!).

Конфликт— это не всегда плохо…

Как говорит Карнеги — если судьба вам преподносит лимон — сделайте из него лимонад. Какой же "лимонад" можно выжать из конфликта? Анализ конфликтной ситуации и поведение супругов в конфликте дает очень богатую пищу для размышления. Почему возникла конфликтная ситуация? Как можно было ее избежать? Что надо было сделать для смягчения конфликта? Какие качества надо воспитывать в себе, чтобы конфликт протекал пристойно, если уж он разгорелся? Вопросы достойные внимания и требующие ответа. А ответ и принятые решения и будут "лимонадом ".

Конфликт очень энергоемкое взаимодействие. А уход от конфликта отнюдь не слабость или трусость.

Существует много способов избегать конфликтов. Самый простой и трудно выполнимый — не создавать конфликтной ситуации, т.е. не навязывать свою волю. Если этого не избежать, то, видя большое сопротивление, лучше уступить временно или совсем отказаться.

Если нам навязывают волю, необходимо быстро сориентироваться (ха-ха, молодцы, кто это умеет делать!), на сколько принципиален вопрос, и, исходя из этого анализа, сознательно принять волю другого, в противном случае спокойно и твердо сказать нет, с обоснованием своей позиции или без (особенно мне нравится «спокойно и твердо»!).

Если у вас по каким-то причинам сейчас не достает сил для отстаивания своего мнения, решения и т.д., временно уступите или создайте иллюзию, что уступаете (короче — если не можете быстро сориентироваться и сказать спокойно и твердо, притворитесь дурочкой, дурачком притворяться не надо, жене простят, а мужу, ой, не знаю!). Одним словом, возьмите тайм-аут на подумать.

Уход от конфликта чреват тем, что проблема все равно останется нерешенной, и в потенциале будет содержать новый конфликт. Но есть вероятность, что все само собой устроится к общему удовольствию, полагаясь на русское авось. Иногда приходится и вовсе сдаться, потому что наш "противник" заведомо сильнее, и сопротивление будет только выматывать силы.

Понятно, любой уход от конфликта — это все равно, что наступить на горло собственной песне. Сделать это очень трудно, и если мы все же совершили этот героический поступок, то потребуем компенсации (не всегда вслух и не всегда сейчас). Мы ожидаем ее в любом случае, с какой радостью и желанием бы не подчинялись чужой воле (это секрет!). Разница в компенсации. Скажем, в виде похвалы, — какая ты хорошая, как здорово ты это сделала! Мы ждем, что на нас благодарно посмотрят, или улучшится настроение супруга — а оно нам ох как дорого. Т.е., в ответ на исполнение чужой воли, мы рассчитываем на получение положительных эмоций, которые нас подзаряжают, на хорошее отношение к нам, что сулит покой в доме и т.д.

Если подчинение чужой воле было сопряжено с внутренними протестами, уговорами, если оно вызвало у нас отрицательные эмоции, такое подчинение может оказаться бомбой замедленного действия. Задавленное, скрытое неудовольствие обязательно найдет выход.

Тогда пойдут другие компенсации. Возможна месть: создание такой ситуации, когда супруг (супруга) будет переживать те же неприятные чувства, что пришлось испытать другому. Если мы "справедливы", то достаточно такой же порции, как уж мы ее будем отмерять, никого не касается. Однако, для наказания, палку можно несколько перегнуть. Пусть ему (ей) будет больнее, чтобы знал (знала)… Подобного рода наказания приводят к бесконечно длящимися конфликтами. Когда уже обе стороны не помнят, где лежит тот камень, с которого начался обвал.

Иногда компенсацией служит дорогое или запретное удовольствие. Разгуляться с друзьями, уехать на охоту или рыбалку, купить дорогую вещь, уйти в гости к подруге (надолго!). Весьма вредная компенсация — хорошо поесть.

" Завалить " поручение — выполнить так, чтобы он (она) много раз пожалели о том, что его доверили, тоже своего рода компенсация, своеобразная месть. Жена разбила тарелку — не хотела ее мыть, муж криво прибил ковер — сегодня у него не было в плане заниматься этой работой. Кто-то забыл купить хлеб, потому что не хотел идти в магазин. Уступка так дорого может стоить, что лучше бы мы навязали свою волю себе!

Возможна компенсация в виде компромиссного решения: я сделаю так, как ты говоришь, но и ты сделай то и то. Если этот вариант устраивает обоих супругов, то он позволит избежать цепочки, состоящей из конфликтных ситуаций, уступок и компенсаций.

Если же конфликта избежать не удалось, то надо хотя бы постараться выйти из него достойно. Но как бы мы не вышли из конфликта, в любом случае необходим серьезный анализ того, как мы оказались в данной ситуации, чтобы не повторить ошибки в будущем. Это поможет лучше понять друг друга, возможно, выработать какие-то правила, определить границы, которые в общении друг с другом нельзя нарушать, больные места, каких лучше не касаться (не надо наступать на одни и те же грабли раз за разом!).

Избежать разногласий в жизни практически невозможно, научиться выходить из конфликтной ситуации "мирным путем" можно. Старайтесь не навязывать свою волю (особенно явно и безапелляционно). Если же вам кажется, что это необходимо, сделайте это как можно тактичнее, осознавая при этом, что вы навязываете свою волю человеку, у которого есть всегда выбор: подчиниться вам или нет.

Не относитесь к разногласиям отрицательно. Раз они существуют, надо принимать их как объективную реальность, с тем отличием, что эту объективную реальность мы в состоянии изменить. Максимум доброжелательности, доверия, желания понять вторую сторону — половина дела. Перевод конфликтной ситуации в доверительный разговор, а не в выяснение отношений — трудная, но выполнимая задача. Вторая половина дела — убедить в своей правоте супруга или пойти на компромисс, или уж сдаться, проиграть, уступить и подчиниться. Парадокс в том, что в семье чаще побеждает проигравший. Уступайте чаще, гасите конфликты, ищите мирные пути для разрешения разногласий. Будьте победителями и неважно, что о ваших победах знаете только вы.

Живите счастливо, живите с миром!

dnevnik125.jimdo.com/