Я спокойный человек, но вы не представляете, как меня задолбала работа. Вам крупно повезло, что вы этого не представляете.
— Слышь, где тут туалет? — интересуется какой-то тип.
— Не знаю, — отвечаю я, протирая бокал.
— Где?
«В Караганде», — думаю про себя.
Ставлю бокал на стойку и беру следующий.
Тип уходит. Дубина эбонитовая.
Протираю бокал. Это хорошо успокаивает.
Подбегает растрепанная официантка в несвежей блузке, с бейджиком на необъятной груди, кладет какие-то бумажки на стойку и подозрительно таращится на меня. Перхоть рекламная.
— Что? — интересуюсь я.
— Два фирменного пива по ноль-пять.
Я беру кружку и начинаю нацеживать из кранчика.
За барной стойкой парочка умников: молодые парень и девушка, все в каких-то фенечках, браслетиках, цепочках. Хипстеры. Батарейки беспальчиковые.
Паренек раз в десятый спрашивает у меня:
— Когда вы у нас заказ примете? Мы хотим борщ.
Пионер лагерный.
В детстве я мечтал стать математиком. А потом после выпускного в школе мне задали один убийственный вопрос: «А какая польза от математиков? И от всех этих одночленов третьей степени?» Мне этого хватило, чтобы войти в ступор и уже из него не выйти. Но на всякий случай меня оглушили еще разок: «Ты самый талантливый что ли, глист в скафандре? До тебя ученые все давно доказали». И добавили контрольный в поддых: «А если математики такие умные, почему они ушлепки бедные?»
Ага, математиком я не стал.
— Молодой человек, ау! — пытается вывести меня из себя паренек. — Вы нас слышите?
— Слышу, — отвечаю я, заканчивая наливать пиво и вновь берясь за бокалы.
— Мы хотим борща.
— Я не повар.
— Ну тогда передайте заказ повару!
Верблюд обглоданный.
— Сядьте за столик и сделайте заказ официанту, — рекомендую я.
— Столики заняты, — хнычет девушка.
Швабра с бигудями.
— Вот этот свободный, — тыкаю пальцем им за спину.
— А розетка для телефона рядом с вашим хваленым столиком есть? — не унимается кретин.
— Конечно! — улыбаюсь я.
Парочка уходит, но тут подбегает растрепанная официантка и сразу начинает визжать:
— Ты не то налил! Я же просила нефильтрованного. А ты чего сделал? И вообще ты кто? Новенький? А где Витя?
Расческа черепашья.
— Я сейчас охрану позову! — обещает она мне.
Ящерица горбатая.
Подходит бармен и хмуро интересуется у меня:
— Ты чего тут делаешь?
Я, правда, спокойный человек, даже к концу рабочего дня. Тру бокал, и у него отламывается ножка. Копать-летать! Бросаю остатки на пол. По-крайней мере, сок из моих носок, я был спокойным, вата матрасная!
Парочка возвращается:
— Вы сказали, что столик свободен, а там чьи-то вещи!
Вот барахло балконное!
Я бросаю кружки с каким-то не с таким пивом на пол, чтоб им всю жизнь ежей рожать, выскакиваю из-за стойки, подбегаю к свободному-несвободному столику и сметаю с него чьи-то тарелки, кружки, вилки, ложки и чашки, в гроб тебе ведро помоев!
— Как вы меня заколебали! — ору я. — Рояли педальные! Я тут вообще не работаю, кульки самолётные!
Меня хватает здоровенный охранник, заламывает руку, тащит через весь зал пингвин подзаборный! Я сдергиваю по дороге скатерть, мы опрокидываем стулья. Возле выхода больно врезаюсь головой в дверь, вылетаю наружу.
Математиком я не стал.
Я десять лет работаю бухгалтером.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.