Белый лист

Чистый лист. Снова лихорадит. Как же мне это осточертело!

Я сижу один, в темной комнате. Плотные шторы успешно хранят меня от мирской суеты за окном. Я живу один, в темной комнате, которая с годами приобрела поистине титанические размеры. Теперь весь мир вне меня, и я вне мира.

Последние два года, заволокло мраком моего сознания. Будь проклят тот день когда я открыл первую книгу… Будь проклят тот час когда я воодушевленный ее историей, наконец-то закончил свое пустое странствие и обрел мечту!

Теперь, одинаковыми вечерами я просиживаю за этим дряхлым столом перед светящимся монитором, изнуряя уставшие глаза в приторно белый лист. О, да… это была прекрасная мечта. С горьким смехом вспоминаю свои первые робкие шажки к ее возвышавшемуся где-то очень, очень далеко трону. Как наивно я полагал, что очень быстро, буквально за один год достигну определенных успехов…

Черт!

…

Все мои истории пусты. Все переживания напрасны.

Теперь я четко знаю и вижу, какого же это — создавать. Если на свете и существовал бог, то он погиб, стоило ему закончить свое творение.

Каждая мысль, каждый новый сюжет, осевший на ненавистном белом листе, опустошает мой мир. Словно за спиной стоит неведомый демон, который макает в мою душу свое адское перо, используя ее вместо чернил, а дальше эффект марионетки…

У меня нет жизни. Одиночество прекрасно, но оно словно паразит кормится жизненной силой, отдавая взамен очень многое: злость, равнодушие, отчаяние.

Я не могу следовать шаблонам. Я не могу воссоздать свое, прочитав одну из лучших книг. Она охватывает мое сознание и пленит его. Так что мои собственные мысли, некогда так ярко блуждавшие во мне меркнут. Я не умею писать.

Я не умею писать!

Может это недостаток опыта, усердия, усидчивости, или даже полное отсутствие таланта. Я не знаю. Но я хочу писать! Но как? Прослыть жалким графоманом? Упрямым болваном не захотевшим понять, что это вовсе не мое. Но я тогда не знаю, что в этом мире можно назвать моим.

Воображение.

Я всегда видел больше своих сверстников. Но скудность ума мешала это выразить и даже не давала понять, что я вижу большее! Я считал себя обычным парнем, и был этим доволен… Глупец! Теперь я корю себя за такие мысли. Теперь я жалею, что не заставил себя раньше сесть за этот ослепляющий, ухмыляющийся лист.

Я так много потерял из-за нее. И совсем, совсем ничего не приобрел. Постоянно гложет сомнение, смогу ли? Но я не могу остановиться, я нечего не могу с собой поделать. Это словно самый лучший в мире наркотик. Это безумие. Я безумен!

Вечера сливаются в год. Очередной год. Я, белый лист, и отказы. Отказы равносильны лезвию ножа в вашем сердце. Вы вгоняете его по самую рукоять, и ждете, ждете, ждете… Наконец приходит ответ и суетливые глаза впиваются в строчки. Очень короткие строчки. Равнодушно. Безразлично. Но потом, проходит немного времени, и вы начинаете крутить эту ручку, торчащую из вашей груди. Это не боль, наказание.

Чтение теперь почти не доставляет мне удовольствия. Теперь я смотрю на книгу с некоторой завистью. А бывает, прочтешь что-то и тошно становиться и обидно, от того что это откровенная глупость. Но изданная, изданная глупость!

Мои глаза бегают по строкам, даже когда я сплю. Это стало манией, я постоянно что-то читаю, ведь это опыт, это та жила с помощью, которой они достигли своей цели.

Я устал.

Моя жизнь превратилась в ад.

Мое будущее ясное и четкое только в моих мечтах! У меня больше нет друзей. Родные меня не понимают, да и не понять им. Я постоянно нахожусь в беспокойстве, мои мысли меня не слушаются. Стоит выйти на улицу и кругом нет ни зданий, ни людей, только сюжеты. Целые тома жизней. Но я не могу за них ухватиться, у меня постоянно что-то ускользает прямо из рук. Я не вижу главной истории.

Мистика.

Мне по душе такой жанр. Ведь мир не загадочный, он пресный, заурядный. И нет чудес, и нет фантазий. Все в этом мире продиктовано человеком и природой. Я всегда стремился к необычному, я долго верил в невероятное, невозможное. Но как и многих меня постигло разочарование… Но нет, я заставлю всех поверить! Я воскрешу сгинувших демонов, и вы увидите, вы нарисуете их себе, и ваша память даст им долгую жизнь.

Но это было…

Что-то не так.

Я, кажется, не здоров. Меня посещают сны, плохие сны. Сколько прошло времени? Сколько это еще будет продолжаться? Я боюсь.

Заметил что-то за шторой и тут же забыл. Не могу вспомнить последний сон, я видел себя со стороны, сгорбившимся перед экраном. Кажется, я был уже стар. Да, мою голову покрыл пепел годов, и кожа стала морщинами. Я, тот я, что смотрел со стороны, приблизился и… что было дальше… да, я взглянул на экран, все тот же белый лист, черт, тот же белый лист!

Не могу спать, не хочу. Нужно работать, нужно читать, писать, фантазировать, видеть, нужно что-то делать, так не может больше продолжаться, так не должно быть, сколько еще? Боже, сколько еще?!

Моя фантазия, плод моего жадного до всего запретного воображения, вышла за рамки моего воспаленного сознания. Я не могу ощутить реальность. Моя темная комната, стала тюрьмой. Да она и всегда ей была. Два мира реальный и вымышленный слились в один, один ужасный мир полный страхов и ужасов порожденных мною же. Те демоны. Существа так живо представленные, созданные мной, вырвались. Они снуют вокруг стола и шепчут мне ужасные вещи, непостижимые. Я бью по клавишам, не видя того что создаю, мои пальцы окостенели и не слушают слабые приказы пораженного мозга. Остановись… Когда это произошло? Что произошло? Кто я? Что я такое?

Ночь, день, свет, тьма.

Мрак.

В полной тишине, не видя ничего кроме густой темноты, я пишу историю, о том чего не ведаю. Я не слышу своего сердца, я не слышу своей мысли. Я не чувствую что живу. Я умер.

Но это не фантазия. Они права здесь, вон там, в углу притаились, они меня ждут. Ждут, когда я поставлю точку, одну, последнюю точку чтобы провести черту, и объединиться со своим создателем.

Я не боюсь их, я пуст, все, что было осталось на этом кровоточащем белом листе…

И теперь, когда я их воззрел, когда добился, оживил, создал… теперь я готов.