Если бы мы знали.

Что значит любить?

Есть точное слово, чтобы описать это чувство? Например — пылать, страстно хотеть, ревновать, ненавидеть желая, прощать, быть слепой… Или просто — жить. Ощущать себя живой. Видеть цвета ярче и насыщенней. Слышать кожей и не отличать мир грез от действительности. Наверное я была давно влюблена, не в кого-то конкретно, а просто влюблена. Жила ожиданием чуда и как только увидела, сразу поняла — это ОН. Не помню, были ли у меня сомнения или раздумья. Не думаю. Я хотела любить, встретилась с ним глазами и сказала: "Люблю". Я не строила планов, не думала: "А что будет дальше?" Не стремилась познакомиться с ним или случайно заговорить. Я любила, и мне было достаточно. Не знаю, правильно это или нет, моя подруга даже не пыталась меня отговорить, настолько все было несерьезно и безобидно поначалу.

Мы учились на разных потоках, встретиться могли только на общих лекциях или случайно столкнувшись в коридорах университета. Молчаливое обожание на расстоянии, с моей стороны во всяком случае. Макс меня даже не замечал. Случайный взгляд, нечаянное столкновение в толпе, разговоры рядом и никогда друг с другом. Даже словом не обменялись.

А потом я поняла, что он меня узнает и ждет моего взгляда. Я была так счастлива. Мне не нужно было ничего больше. Достаточно знать, что он где-то рядом, и на сердце царили радость и покой. Даже если мы не виделись, я жила предвкушением встречи и только. Не пыталась узнать о нем что-нибудь, понять его, приблизиться к нему. У меня в голове жил идеальный образ придуманного мною парня, а Макс подходил к этому образу, как прекрасно выполненная иллюстрация к книге. В нем не было ничего особенного. Невысокий, наверное с меня ростом, стройный, смуглый и черноволосый. И яркий. Во всяком случае для меня. Сколько бы людей нас не окружало, мой взгляд выхватывал его глаза среди множества лиц, словно никого вокруг нас не существовало.

Зачем нам дается это чувство? Почему мы хотим его испытывать? И когда величайшее счастье незаметно перерастает в страдание? Я хотела любить, почему не остановилась на этом? Что уж проще, любишь — значит принимаешь все, как есть. Трудность в том, что это чувство требует второго участника. Почему нельзя просто любить и все… Без этого второго? Он же может тебя и не заметить. Макс так и сделал. Выбрал девушку из моей группы. Миниатюрную, смуглую, с длинными черными волосами, талантливую и отчаянно смелую. Во всем похожую на него.

Я сказала себе: "Ну ладно… Что изменилось?" Я ведь и раньше ничего о нем не знала, так же мало знаю и теперь. Но вот этот пылающий шар в груди… Как быть с ним? Вместо того чтобы погаснуть, он превратился из маленького согревающего огонька в ревущий костер. Думаете, приятно поджаривать себя изнутри и утешаться мыслью, что сама раздула это пламя? Если любовь — величайшее счастье, зачем нужен второй — тот, кто тебя не любит? А если любовь — это страдание, то ответьте мне — почему? Ведь это неправильно. Я не хотела страдать. Где допустила ошибку? Разве рассудок решает, кого нам следует любить и от кого бежать без оглядки? Почему именно этот парень, ведь вокруг было столько других, ничуть не хуже? Разве можно добровольно выбрать безответное чувство? Но именно это я и сделала...

Если бы мы знали...

Если бы мы могли выбирать...

Если бы заглянуть в будущее хоть одним глазком, увидеть, что могло бы произойти, если бы… И только после этого решить, а стоит ли минутная вспышка счастья всех тех часов мучительной попытки понять "за что?", почему так получилось, что сделано неправильно, в чем не права? Ведь на самом деле наш внутренний голос обмануть не может. Если только его слушать. Но кто это делает?...

И то, что в начале было ярким светом и музыкой в сердце, то, что я назвала любовью, осталось внутри меня, но стало горьким на вкус. Как миндальное зернышко. Мягкость шероховатой кожицы, неповторимый тонкий аромат и сладковато-горький вкус проглоченного яда. Ты отравлен. И ждешь безропотно. Нет, не смерти. Это было бы слишком просто. Ты ждешь, когда в тебе умрет любовь. И это самое ужасное, что может с тобой произойти. Потому что вместе с этим чувством умираешь сам.

Голова как в тумане. Не спрашивайте, как это случилось, не отвечу. Не помню. Но мы сидим за столом в ресторане. Макс смотрит мне в глаза, и мы смеемся. Ни одного связного воспоминания в голове, как после анестезии, все стерто. Как оказалась здесь? Почему Макс пригласил меня в свою компанию, зачем пошла с ним, если знаю, что у него есть девушка? Наверное, я сошла с ума. Точно, повредилась рассудком. Или я сплю, и эта летняя чуть прохладная ночь, ресторан у самой воды, наши разговоры о чем-то совершенно незначительном и неважном, когда слова пустые, а мысли совсем о другом — все это мне снится. Разве то, о чем мечтала целый год, может стать вдруг реальным? Но я держу за руку парня своей мечты и иду за ним следом не спрашивая, куда и зачем. И так понятно. Разве не этого я хотела? Разве не об этом мечтала с того самого мгновения, как первый раз встретилась с ним глазами? Откуда тогда в моей голове мысль, что это совсем не та любовь, о которой я грезила? Любовь — это ведь только любовь. Все равно какая. Причем здесь мои мысли о той другой, которой сейчас изменяют? Не мне же изменяют, а со мной… Откуда это неприятие и холодок внутри?

Так долго любить. Так страдать, мучиться и мечтать. Так отчаянно хотеть и страстно целовать. И уйти из его комнаты без объяснений с одним только "нет". Не знаю, что подумал этот парень обо мне. Наверное решил, что я ненормальная. Так оно и есть. Но любить не уважая, я не смогла. Разве любовь ставит условия? Разве это любовь? Может на самом деле я и не люблю его вовсе? Но что уж совершенно точно понимаю, этот парень не любит меня. Как и ту другую девушку. Иначе бы так не поступил. Не отпустил бы меня.

Летние ночи. Пустые улицы и одинокие такси. Дорога домой, даже самая длинная, никогда не бывает мучительной. Вместе с рассветом пришло понимание — целый год я мечтала о человеке, которого нет. И столкнувшись с героем моих грез в реальной жизни, не смогла сделать самое простое — потерять от любви голову.

Думаете, мне стало легче? Ни капельки. Теперь еще добавились сомнения, раскаяние, ревность и внутренний голод. Зачем человеку дан рассудок, если у него есть сердце? Может хватило бы чего-то одного? Создатель явно перемудрил с нами. Или тот, кто нас сотворил, тоже допускает ошибки? И на наших ошибках учится. Ведь так легче и правильнее. Создатель — мудр. Взять бы с него пример! Трудность только в том, что оказавшись в сложной ситуации, тебе не видно ни твоей оплошности, ни того как ее исправить. И что обиднее всего, даже зная заранее, как все будет, не уверена, что поступлю иначе.

Мы стоим рядом и смотрим куда угодно, но только не друг на друга. Подруга Макса светится от счастья и зачем-то хочет рассказать именно мне о своих успехах. Они провели лето вдвоем. Собирается замуж. Во мне столько горечи и яда, что говорю с трудом. Как бы мне хотелось стереть с ее лица эту торжествующую улыбку! Язык не поворачивается. Мы не подруги, нас ничего не связывает. Можно просто сказать, что ее парень готов переспать с первой встречной и плевать, что речь идет обо мне. Так надоело одной испытывать это гнетущее чувство, когда тебя не любят. Но вот не могу. Заговорила о другом и только прощаясь произношу ничего не значащую фразу: "Тебе не стоит ТАК доверять ему". Настороженность во взгляде и ни одного вопроса… А ведь я хотела ее уничтожить. Все фразы отточила и много раз проговорила в голове, но… Оказывается, желать зла и быть жестокой — это разные вещи.

Мое чувство стало горечью, потом привкусом печали на губах, но никогда — сожалением о жалящем слове. Это мой выбор: сначала позвать любовь, потом отречься от иллюзии. Саму Любовь убивать в себе я не стала. Ведь это чувство не принадлежит нам. Оно приходит, если сердце открыто, и покидает нас, если мы запираем его в темницу собственничества.

Через год Макс уехал учиться в другой город. Они встречались, ездили друг к другу какое-то время. А потом она сама подошла ко мне после лекции. Не знаю, зачем ей нужен был этот разговор, я не спросила.

— Помнишь, ты как-то сказала мне, что не стоит доверять Максу?

— ?!

— Ты была права. Он пустой, как выпитая банка из-под пива. Мы расстались. Для него жизнь — красивая декорация, а я — эпизод из идиотской мелодрамы. Он любит смотреть эти глупые фильмы. Специально ждал подходящего момента, чтобы сказать: "Я ничего не успел еще сделать в жизни, почти не путешествовал, нигде не был и я не вижу тебя в своем будущем". Он не видит! Подумай только — мы стоим рядом, смотрим друг на друга, а каждый видит совершенно разное. Он — мои слезы. Я — его равнодушие. Ночь, поезд, стук колес по стыкам рельс, ветер из открытого окна и его слова: "Совсем как в кино, правда?" Представляешь?! У меня жизнь рушится, а у него красивый кадр из фильма!

Моя боль. Чужая боль. Во мне только удивление и растерянность: "Зачем все это?" Наши мечты и ожидания. Наши слезы и разочарования. Надежды и горечь потери. Если бы только...

Учеба закончилась, мы разошлись в разные стороны и стали друг для друга короткими репликами в разговорах общих знакомых. Безразличными вопросами и такими же равнодушными ответами. Подруга Макса вышла замуж за дипломата, уехала жить в другую страну, родила троих детей и учит посольских дам живописи. Я встретила парня всей своей жизни, много работаю и езжу по всему миру. Нужно ли говорить, что я счастлива? Ни о чем не жалею.

И я никогда больше не видела Макса.

Если бы мы только знали..